上個周末趕上感恩節(jié)小長假咱台,老公在家辦公了四天络拌,又休息了四天。小D對于老公一直對著的電腦充滿了無限的好奇回溺,每天都是各種借口就是想走到爸爸身邊春贸,然后趁其不備,用手去摸一下鍵盤遗遵,如果還能敲上幾下萍恕,那就是“賺到”了,會自己偷偷樂好久车要。我們倆允粤,特別是老公,一直都特別嚴(yán)肅地在告訴她,這是爸爸工作用的类垫,小D不能隨便碰司光。
周六的早上,老公在里屋阔挠,突然他聽到客廳一聲大響飘庄,我脫口而出,“啊购撼,電腦跪削!”老公邊急沖沖地跑出來邊說,“小D迂求,告訴過你好幾遍了碾盐,爸爸電腦里有重要的文件,你不能碰”揩局。出來后毫玖,他才發(fā)現(xiàn),其實是我被電腦的接線板絆了一跤凌盯,好在我接住了電腦付枫。
這時,老公這才意識到了什么驰怎,看了看正在游戲墊上一臉無辜又委屈的小D阐滩,向我吐了吐舌頭,準(zhǔn)備往里屋走县忌。我在一旁悄悄地提醒了一句掂榔,“你難道不該和女兒道歉嗎?”老公停下了腳步症杏,走到小D跟前装获,蹲下來說,“對不起厉颤,Dorothy穴豫,但如果不是你之前一直想要玩爸爸電腦,爸爸也不會錯怪你走芋〖ɡ桑”
為人父母,你可曾給孩子道歉過翁逞?
那天晚上我和老公聊起了白天發(fā)生的一幕,老公和我說溉仑,平時遇到小D做錯事時挖函,我們都會教育她,讓她學(xué)著道歉。但說實話怨喘,白天當(dāng)我提醒他去道歉時津畸,他內(nèi)心還是有過猶豫的。他說猶豫的背后還是自己根深蒂固的“大家長”心理必怜,覺得父母怎么會有錯肉拓,覺得父母和孩子道歉很尷尬,覺得父母和孩子道歉就失去了“威信”梳庆。
其實我特別理解老公說的感受暖途,我們的父母從小到大不曾對我們說過“我愛你”,更不曾說過“對不起”膏执。記得我青春期時曾被媽媽誤解過特別氣憤難過驻售,我媽媽當(dāng)時就和我說,“你要怎樣更米,難道還要我和你說對不起嗎欺栗?”
雖然我很愛很愛我的媽媽,但那句話很長一段時間都讓我疑惑征峦,為什么大人錯了就可以不道歉迟几,而我卻每時每刻都在學(xué)習(xí)如何道歉,那句話似乎才成了青春期我和媽媽隔閡的最后一根稻草栏笆。
如今的我們也許已經(jīng)學(xué)會了對孩子大聲說出“我愛你”类腮,卻并不是每個父母都可以自如地對孩子說“對不起”。 但父母可以對孩子說“對不起”卻是那么重要竖伯,它是最好的言傳身教存哲,告訴孩子什么是對和錯,教會孩子如何對于自己的行為負(fù)責(zé)七婴,同時也是教會孩子如何彌補自己的錯誤祟偷。
但是說“對不起”不一定是真正的道歉
看到這里有些朋友也許會想,還好我一直對孩子說“對不起”的打厘,但是從我的定義來說修肠,有些“對不起”并不是真正的道歉,我老公的那個“對不起”也不是真正的道歉户盯。
“對不起嵌施,但我們不得不回家了”,這不是道歉莽鸭,這只是我們建立規(guī)矩的客套吗伤;
“對不起,媽媽不該罵你硫眨,但媽媽也是為了你好”足淆,這不是道歉,這是我們在給自己找借口;
“對不起我不該對你發(fā)脾氣巧号,但如果你乖乖吃飯我也不會發(fā)脾氣”族奢,這也不是道歉,這是變相地將指責(zé)重新轉(zhuǎn)移給孩子(老公的道歉就有點這樣的意思)丹鸿。
真正的道歉應(yīng)該是清楚地告訴孩子父母做錯了什么越走,指出自己哪個行為是錯誤的,“對不起靠欢,寶貝廊敌,媽媽今天不該對你大吼大叫”。沒有借口掺涛,即使你的吼叫也許的確是因為孩子的行為而引發(fā)庭敦,但錯了就是錯了。這樣的道歉薪缆,我們在告訴孩子秧廉,我們已經(jīng)認(rèn)識到了自己的錯誤,愿意為自己的行為負(fù)責(zé)拣帽。
真正的道歉應(yīng)該和孩子分享父母準(zhǔn)備如何做來防止今后這個行為的再次發(fā)生疼电,“媽媽也在努力學(xué)習(xí)控制自己的情緒,以后媽媽盡量做到不亂發(fā)脾氣减拭,如果實在控制不住了蔽豺,媽媽會離開你一會冷靜一下”。這樣的道歉拧粪,我們在告訴孩子修陡,錯了沒有關(guān)系,但犯錯后可霎,我們每個人都該從錯誤中吸取教訓(xùn)魄鸦,把錯誤當(dāng)作成長的機(jī)會。
真正的道歉應(yīng)該請求孩子的原諒癣朗,“你說這樣行嗎拾因?你能原諒媽媽嗎?媽媽想抱抱你旷余,謝謝你的諒解”绢记。這樣的道歉,我們在告訴孩子正卧,請求他人寬恕是修補關(guān)系很關(guān)鍵的方式蠢熄,而愿意寬恕他人,是我們對他人的寬容炉旷,也是提高自己同理心的修為护赊。
對我來說惠遏,真正的道歉需要同時具備以上三點砾跃。
當(dāng)父母學(xué)會真正的道歉時骏啰,我們可以影響孩子很多
最關(guān)鍵的是,當(dāng)我們開始對孩子真正道歉時抽高,我們其實是在學(xué)習(xí)自我接納判耕,我們在摘掉“完美父母”的帽子,我們也是在告訴孩子翘骂,父母可以很厲害但也不是完美的壁熄。這個世界沒有任何人是完美的,我們需要去接納和包容自己和他人的多樣性碳竟。
當(dāng)我們愿意用這樣的姿態(tài)來面對錯誤時草丧,我們也是在告訴孩子,犯錯并不意味著示弱莹桅。當(dāng)我們有勇氣來承認(rèn)和面對自己的錯誤時昌执,這才是真正的強(qiáng)大和勇敢。
當(dāng)我們愿意如此真誠地向孩子請求諒解時诈泼,我們也是在告訴孩子懂拾,人只有足夠接納自我,才能有這個自信為自己的行為負(fù)責(zé)铐达,才能有勇氣請求寬恕岖赋。而這一切都是自尊的基礎(chǔ),我們的行為本身就是在教會孩子如何做一個自尊自愛的人瓮孙。
如果說唐断,“我愛你”,這三個字滋養(yǎng)著孩子的內(nèi)心杭抠,讓孩子擁有力量去面對今后人生的風(fēng)雨而無所畏懼脸甘;
那么,“對不起”祈争,這三個字將會釋放孩子的恐懼斤程,讓孩子具備勇氣去接納不完美的自己、不完美的他人和不完美的世界菩混。
愿我們都可以看著孩子的眼睛忿墅,真心地說出“我愛你”,仿佛每一次都是最后一次沮峡;
愿我們都可以看著孩子的眼睛疚脐,真誠地說出“對不起”,仿佛每一次都是第一次邢疙!