故事很長，所以我要一點點寫下來洽故，可能是不太喜歡去回憶了贝攒，我的記性竟然變得越來越差，好多事情再想一遍的時候就再也想不起來了时甚。
20歲以前不知道記性不好是怎么一回事隘弊，還老是奇怪為什么媽媽前幾天才問過我的話又拿出來再問一遍哈踱，現(xiàn)在我知道了，想不起來這種東西是真的梨熙。
2016年开镣，這一年過得比任何一年都還要精彩，還要過癮咽扇。
人還是值得活的
看見這句話的時候邪财，我還是覺得一語道破我心里的想法，雖然在有些讓人絕望的時刻還是懷疑過人生质欲，還是一遍遍地問自己究竟為什么要活著树埠，可是此刻的我，在即將跨入新年的我嘶伟，還是要說：人還是值得活的弥奸。
22的光景，第一次覺得自己真的長大到了另外一個階段奋早，在短短的一年里經(jīng)歷過人生中那些讓你永遠(yuǎn)都會記得的時刻盛霎，甚至是開始明白失去這件事情在我們的人生里開始慢慢上演。
該用什么方式一件一件寫出來呢耽装，時間吧愤炸，畢竟是最好的證明。
1月
6號那天我騙我媽我們坐了34個小時的火車去了西安掉奄，其實不是规个，給她發(fā)照片的時候我已經(jīng)在西安的城墻邊發(fā)抖了，21歲的時候姓建，我終于在路上了诞仓。一路的故事總是說不完，現(xiàn)在想起來更像是一場夢速兔，所以很多次我都在害怕墅拭，當(dāng)我們真的經(jīng)歷了長長的一生，完成了很多事情的時候涣狗，會不會真的只是像一場鬧劇谍婉。鬧著鬧著就沒了。
很慶幸當(dāng)時自己的義無反顧镀钓，如果是現(xiàn)在的我穗熬，未必會有當(dāng)時那么灑脫。人越長大越膽小丁溅，想想或許是真的唤蔗，顧慮得太多，躊躇得太多，就成了羈絆妓柜。想到就去做還是對的箱季，因為一年以后的我，連想的勇氣都沒有了领虹。
2月
一年最崩潰的日子都在那個時候了，絕望和無助求豫，好多次覺得等不到天亮了塌衰。雖然還是要承認(rèn)當(dāng)時的自己太幼稚脆弱了，可是能怎么辦呢蝠嘉，一個人該怎樣從一個不經(jīng)世事的小孩一夜之間長大成為一個扛得住一切的人最疆，到現(xiàn)在我也不知道。
當(dāng)時父親的腳受傷蚤告，住院那天千絲萬縷的細(xì)節(jié)我不敢去回想努酸，每想到一次，我都忍不住哭杜恰。醫(yī)院家里兩邊跑获诈，我自己也因為重感冒在醫(yī)院睡著掛鹽水。當(dāng)時并不覺得自己真的撐不下去或者是覺得有多堅強(qiáng)心褐，閉上眼睛只想睡覺舔涎，睜開眼睛只想今天又有好多事情要忙。人的思想也是個好東西逗爹，當(dāng)你真的很忙很累的時候，矯情往往會變得很乏味，撐下去才是唯一想要做的事情涮母。我就那樣一天一天地鹏漆，撐過去了。
3月
一個人的出現(xiàn)袍睡，會像一道光知染，驚艷你的時光。那么無論以后這道光去了哪里斑胜，你都該記得持舆，曾經(jīng)有過那樣一道光。
我糾結(jié)了很久還是決定要寫伪窖，因為他是那道光逸寓。他把萬水千山都走遍了然后來了云南，他在我最絕望的時候告訴我覆山，念念不忘竹伸，必有回響，他把世界上很多美好的風(fēng)景都發(fā)給我看，我說有生之年一定要去勋篓。
而另外的一束光吧享，照亮了我最好的年華。我們糾纏了很久譬嚣，我們曾經(jīng)相愛钢颂，我們后來分道揚鑣，從此一別兩寬拜银，各生歡喜殊鞭。
我寫了一篇文章《曾經(jīng)擁抱，不枉此愛》是關(guān)于他的尼桶，其中有一句話是：沒有細(xì)水長流的以后操灿，我愿我們一如初見般那樣美好。
我愿你好泵督，從頭到尾趾盐，以前，現(xiàn)在小腊，將來都是救鲤。
4月
春暖花開的季節(jié)，當(dāng)時我覺得自己有了軟肋秩冈，但同時也有了鎧甲蜒简。人生會有很多溫暖的時刻是想起來就會笑的。
為你漩仙，千千萬萬遍搓茬！
人在得失之間，有過那么多想要記得的瞬間队他，我還是感謝時光卷仑，賦予我那么多感受世間冷暖的情懷與體驗。
5月
沒有遺憾的一刻是什么樣子的麸折，人的一生一定要親身感受一次锡凝，你才會覺得原來我們認(rèn)真活過，也愛過垢啼。
這個月呢窜锯，小花找到她的男朋友，后來成了她的未婚夫芭析。我聽到她在電話里很激動锚扎，后來我去了昆明。那個月幾乎每天都在下雨馁启，偌大的城市滿城風(fēng)雨驾孔，可我們在那樣驕傲的年紀(jì)里大聲地笑，大聲地說話，我覺得最好的時光也不過就是這樣了吧翠勉。小花真的如我們所說率先找到了所愛妖啥，而我們也接受這種突如其來的成長，該是怎樣的成長軌跡对碌，把我們變成自己最想要模樣荆虱。
6月
6月是畢業(yè)季，學(xué)姐走的時候朽们，我還是掉淚了怀读。一邊故作輕松說沒事，一邊還是覺得年月就被我們這樣熬過去了华坦。
我去了沙甸愿吹，曾經(jīng)以為永遠(yuǎn)不會再去的地方不从，在那里的安心和愜意惜姐，是多久沒有體會過的東西了。
7月
我們稱之為路的椿息，無非是躊躇歹袁。而我們躊躇萬分的，又是什么呢寝优？
人的一生啊条舔，面對信仰，夢想乏矾，親情孟抗，愛情，友情钻心，工作凄硼，是千絲萬縷的纏繞，然后是沒完沒了的千千結(jié)捷沸，到最后才發(fā)現(xiàn)摊沉，不過就是那么一回事嘛，忙前忙后的痒给，究竟是圖個啥说墨。
一見鐘情愛上的，拼了命也要證明自己的海誓山盟苍柏，最后在一起的時候為了柴米油鹽喋喋不休尼斧，不顧形象大打出手∈杂酰可是曾經(jīng)那個人突颊，你說了非他不嫁，非她不娶的。
在家嫌她嘮叨律秃，多穿衣爬橡，按時吃飯按時睡覺，一遍一遍棒动，她叫得頭發(fā)白了糙申，你也沒能按時吃飯按時睡覺。離開時候你說愿意用一切換她歲月長流船惨，可是花白的頭發(fā)不可能變成黑色柜裸，眼角的皺紋也沒有辦法再舒展開來，更別說是讓從此天涯相隔的人回來再愛一次粱锐。
如果以前別人都是因為體諒你是一個小孩疙挺，那你現(xiàn)在是一個大人了，應(yīng)該承受的東西會越來也多怜浅，理所當(dāng)然的事情會越來越少铐然，你要開始照管父母的身體是不是健康，按時的檢查是不是都做了恶座；你要開始告訴父母搀暑，沒事，這不有我在的嘛跨琳，別心疼錢自点；這一切的前提就是：你要很努力地工作，賺錢脉让，養(yǎng)家桂敛，給他們更好的生活。
如果時光讓他們變老的速度讓你感到害怕溅潜，那么請你要加倍地努力术唬，因為有些東西真的不能等。
8月
回家伟恶，回家開始變成一種不確定事件碴开，回家的時間變成了以天為單位。一周不到博秫，又要走了潦牛。父母沒有責(zé)怪過我，他們說你忙你的挡育，沒事巴碗，你的事情最重要〖春可是我知道橡淆，事實上我沒有自己說的那么忙召噩，我還是聽得出來他們的失望。
我以前是個很戀家的人逸爵，可是現(xiàn)在不是了具滴，我踏出去的每一步都把我推向了更遠(yuǎn)的地方。我徘徊在家門口和站臺之間师倔，一邊說該回家了构韵，一邊又說該踏上遠(yuǎn)方的征程了。
于是呢趋艘，我就越走越遠(yuǎn)疲恢，越遠(yuǎn)越走。
9月
海關(guān)在我的護(hù)照上戳章的時候瓷胧，我還是不敢相信自己在國外了显拳。第一次出國，還是有點激動搓萧。
從九千米的高空看出去杂数，金色的陽光照在云層上空，我第一次見到那么美麗的風(fēng)景矛绘，但是心里是空空的耍休。曾經(jīng)我以為美麗的風(fēng)景一定要和最心愛的人一起看才有意義刃永，曾經(jīng)我以為和心愛的人去遠(yuǎn)方才叫遠(yuǎn)方货矮，可是那一刻我突然明白了，其實不是的斯够。
我不再幻想從某個人身上找到存在的意義囚玫，我享受獨自上路的喜悅和驚喜，我期待用我自己的眼睛看見更多讓我感動的風(fēng)景读规，我希望熱淚盈眶是真的抓督。
10月
去了一個地方，待了一個多月束亏，然后又回來了铃在。
我去實習(xí)了。
我無數(shù)次覺得自己回到了高中時代碍遍，看見眼前的那群孩子定铜，我看見了曾經(jīng)的自己。我的高中時代怕敬，是一輩子都不想忘記的時光揣炕。其實并沒有多么美好，只是經(jīng)常想起經(jīng)過的那些歲月东跪，和在那些歲月里遇見的那些人畸陡。那天我和小米說鹰溜，現(xiàn)在我不敢相信曾經(jīng)我和啊J 是那么要好的朋友，當(dāng)時的想法是丁恭，時光就這樣一直到老了吧曹动，后來才發(fā)現(xiàn)其實并不是的，我們一起經(jīng)歷的那些年突然變成了一段久遠(yuǎn)的時光牲览，伸手觸摸的時刻是再也觸不到的遺憾仁期。
時光走了，并肩一起走的人還是走散了竭恬，并且是悄無聲息走散跛蛋。
11月
一直覺得自己長大了，長大到無所不能痊硕，無堅不摧赊级，好多次我都用女戰(zhàn)士來稱呼自己。生活的艱辛是沒有辦法跟人細(xì)說的岔绸，比如你從六點起床到晚上11點回宿舍理逊，整整一天的時間，沒有人會知道這中間的十幾個小時你經(jīng)歷了一些什么樣的顛沛流離盒揉。
我頻繁亂跑的那段時間晋被，晚上睡覺總是在夢中醒來，然后問自己到底在哪里刚盈，至少要反應(yīng)3秒才能確定今夜到底又在哪里羡洛，才能接著熟睡。那樣的次數(shù)多了以后藕漱，我變得越來越冷漠欲侮，也越來越接近現(xiàn)實。后來到了今天肋联，終于明白以前媽媽和老師經(jīng)常說的：早睡早起威蕉，好好吃飯，好好睡覺橄仍，這就是生活最舒服的狀態(tài)了韧涨。以前哪愿意去承認(rèn)呢，可是現(xiàn)在我承認(rèn)了侮繁。
以前覺得一定要滿世界亂跑虑粥，三餐沒個規(guī)律，生活居無定所鼎天，顛沛流離才覺得酷斃了舀奶，后來亂跑了很多地方，三餐不規(guī)律落下了胃病斋射，半夜醒過來不知道自己睡在哪里育勺，那種無休無止的漂泊讓我有些恐慌但荤，我要死磕到什么時候，究竟要一個什么樣的結(jié)果涧至，才讓我放棄自己這樣的念頭腹躁。
11月的時候我在朋友圈發(fā)了一條動態(tài)：默默成長起來的日子通常都不會太好過，咬緊牙關(guān)努力向上的日子才會把我們變成自己想要的樣子南蓬。無論如何纺非，感謝時光！
回頭看的時候赘方，依舊還是那句話：無論如何烧颖，感謝時光！就像文章標(biāo)題一樣：人還是值得活的窄陡。
12月
微博上看見有人說多年以后再次和自己的閨蜜站在一起跨年的時候炕淮，突然發(fā)現(xiàn)她們都老了，黯然神傷跳夭。12月的時候去看了閨蜜涂圆，沒有任何預(yù)兆，就是想她們了币叹，然后就去了润歉。
我看見每個人臉上精致的妝容，不知化了多少層妝才勉強(qiáng)蓋住長期熬夜留下的黑眼圈和不知什么時候開始眼角長出的細(xì)紋颈抚。我跟她們兩個說了微博上的那個故事踩衩，她們說，竟然從來沒有一起跨過年邪意。
我們從初中開始認(rèn)識九妈，到現(xiàn)在應(yīng)該是第十個年頭反砌。我們認(rèn)識的時候雾鬼，是12歲的懵懂年紀(jì)，而關(guān)于化妝這件事情宴树，我要承認(rèn)策菜，大一大二，我還是素面朝天酒贬，那時候覺得口紅什么的和我壓根就不沾邊又憨。但是現(xiàn)在，出門素顏這種情況應(yīng)該是再也見不到了锭吨。在欣喜我們的這種改變之余蠢莺，我還是矯情地說著，原來我們真的老了呢零如。
有一天學(xué)車回到宿舍躏将，我給爸爸打了個電話锄弱，說的還是那些瑣碎的事情，這是這學(xué)期以來第一次給老爸打電話祸憋，我不知道是我的錯覺還是真的会宪，在電話快要打完的時候我聽到電話那頭父親哽咽的聲音，然后父親說你趕快去休息吧蚯窥，有什么話下次再說掸鹅，然后就掛了電話。我掛了電話之后拦赠，就開始哭巍沙，越哭越大聲，最后嚇到室友荷鼠，她們趕忙過來安慰赎瞎，可我還是覺得難過。我的無所不能是假的颊咬，父親是我的蓋世英雄务甥，從我出生那天就是了，以后也一直都是喳篇。
父親脾氣不好敞临，人冷漠而固執(zhí)，我在有一段時間是這樣覺得的麸澜。后來我發(fā)現(xiàn)我不僅遺傳了父親的大眼睛高鼻子厚嘴唇挺尿，我還遺傳了他的固執(zhí)和冷漠。我錯誤理解了父親的含義炊邦，我以為生命里的這個男人一定會完美得無可挑剔编矾，可是慢慢我才知道，他不是完美得無可挑剔馁害，他只是把世界上最好的東西都給了我窄俏，而我還傻到以為自己不需要這些東西。
有一年我回家碘菜，我給父親看了一篇自己寫的獲獎文章凹蜈，我看見他戴上老花鏡，一個字一個字地指著文章讀的時候忍啸，我鼻子酸酸的仰坦，想哭。是從什么開始计雌，我的那個蓋世英雄開始戴老花鏡了悄晃。
還有三天就跨年了，跨過年的這頭凿滤，又會是什么在那頭等著我們妈橄。我對未來充滿期待鼠渺，卻也是一步一步感嘆自己走過的路。來路無可眷戀眷细，只有遠(yuǎn)方值得期待拦盹。
