村上龍之助的《69》里說“不要在你的敵人面前流淚玻淑，那只能說明你的懦弱嗽冒。”

69年的時候补履，他15歲添坊，懂得了這個道理。而我懂得這一點要更早一些箫锤，我是在11歲的時候明白的贬蛙。

從小我就是個有點內向的孩子，不夠機靈不夠陽光麻汰，上了小學也成績平平速客，只是靠著聽老師的話拿了兩次三好學生，讓爹娘好好驚喜了一番五鲫。然而到了小學四年級，情況變了岔擂，簡單地說我開竅了位喂。也并沒有頭懸梁錐刺股，晚上點燈熬油做卷子乱灵，但書本上的一切在我的眼里都變得簡簡單單塑崖。我甚至不用看課本。

五年級第一學期的兩次考試痛倚，我的語文數學門門接近滿分规婆。于是我從一只默默無聞的小麻雀，變成了老師眼中的金鳳凰蝉稳，尤其在我參加全國數學競賽得獎之后抒蚜。彼時的我享受著突然降臨的榮譽和全校師生的另眼相看，頗有種“高處不勝寒”的感覺耘戚。然而嗡髓，做麻雀做習慣了，我頂多也就在心里竊喜竊喜收津，走路跳一點饿这，從來沒有做過電視劇里優(yōu)等生做過的那些油膩的事情浊伙。

我的變化很小，然而长捧，不相干的人變化卻很大嚣鄙。

我有些后知后覺，等到第二學期的時候才漸漸發(fā)覺出不對串结，以前的一部分所謂的好友都變的很難交流哑子。他們并沒有疏遠我，只是不管在什么活動里奉芦，我都成為了被排擠的對象赵抢。尤其是他們中的一個小頭目，抓住各種時機在語言上挖苦我声功，把我稱作“好學生”烦却。他那仇恨的眼神我記憶猶新，以至于我當時還仔細回憶了一下是不是對他做了什么傷天害理的事先巴。

那就算了吧其爵。我有些失落，卻并不怎么在意伸蚯，畢竟我最要好的朋友們依然每天笑哈哈地跟我打招呼摩渺。但我后來才明白，仇恨你的人最怕的就是你的不在意剂邮，他們需要你在意才有存在感摇幻。

反目的“朋友們”在放學的路上堵住我，終于找到了他們久違的存在感挥萌。他們準備揍我绰姻，理由是我放學排隊的時候插了“頭目”的隊。我至今記憶猶新引瀑，那天我還在想著我媽給我做的啥飯狂芋，“頭目”一把把我推到后面，說了句：“這是我的位置憨栽，我剛才排了帜矾！”如果時間可以倒流，我只想送他一句MMP屑柔。

因為這件事屡萤，我第一次體會到人性的險惡，以至于后來聽到別人說“小孩子都不懂事锯蛀，可心地好”的時候灭衷，只感覺到毛骨悚然。

話說我當時被三個人圍著旁涤，而我身體瘦小翔曲，除了腦圍比他們稍大一些迫像，怎么看都沒有優(yōu)勢。除了憤怒瞳遍，我感覺到了恐懼闻妓。長大后的我曾經想過自己當時為什么那么害怕，因為即將被揍嗎掠械，我想不是的由缆，我感到的是作為少數派，被針對的恐懼猾蒂。我清楚地知道自己沒有勝算均唉，就算再怎么反抗也避免不了被揍的命運。我還感受到了一絲恥辱肚菠，為了我那脆弱的少年自尊舔箭。

眼淚已經在眼眶打轉，仿佛下一秒就要洶涌而出蚊逢，“頭目”仇恨地問我為什么這么牛层扶，去你媽的，我怎么知道烙荷！我現在只想著怎么把眼淚憋回去镜会。啊，就算門牙被打掉终抽，就算鼻血被打出來戳表，唯有流眼淚，在這些人面前流眼淚昼伴，是我無論如何不能接受的扒袖，因為，太丟人的亩码！

“曹尼瑪！”我發(fā)現自己喊出臟話野瘦，拳頭與“頭目”的鼻子親密接觸的時候描沟，眼淚突然就消失了，這讓我松了口氣鞭光。然而吏廉，我并沒有化身超級賽亞人，回過神來的“朋友們”狠狠地揍了我惰许，雖然我反抗了席覆，可是事實證明好學生確實不適合打架。

聞風趕來的老媽眼神十分可怕汹买。我拼命閉嘴咬著牙佩伤，所以門牙依然健在聊倔，但臉和脖子被“頭目”的指甲摳出幾個月牙口子，火辣辣的疼生巡。老媽快要心疼得哭了耙蔑，我感覺老媽當時想掐死那三個家伙。后來孤荣，反而是我拉住了快要暴走的老媽甸陌，但老媽最終打電話告訴了班頭這件事。

班會課上盐股，班頭點名批評那三個家伙時钱豁，“頭目”又仇恨地瞪著我，然而我沒有一絲的不安疯汁。

那天放學后牲尺，我叫上我真正的朋友們，堵著他們三個揍了一頓涛目，揍到他們答應不告訴班頭秸谢。揍完人后，我感覺神清氣爽霹肝，豪氣地請大家一人吃了一包“唐僧肉”估蹄。后來，他們果然沒有告狀沫换。

以后的日子里臭蚁，有了先前的經驗，我的眼淚不再廉價地流出來讯赏。當然垮兑，我的拳頭也不再輕易揮出，畢竟我確實不擅長打架漱挎。

我想在村上龍之助說的話后面再加一句：

不要在你的敵人面前流淚系枪，那只能說明你的懦弱。你要做的是考慮挨揍之后磕谅，怎么回敬過去私爷。