【連載】異鄉(xiāng)人5

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五梢为、二十三歲單身喵的喜悅與忐忑

2017年6月份就要畢業(yè)啦吁朦!不再是學(xué)生的身份,連火車票都不能半價(jià)了联四。今天是2月5號沦童,正在候車室等車仑濒,準(zhǔn)備開啟實(shí)習(xí)的旅程。

此刻的心情嘛偷遗,興奮墩瞳,終于不再是一個(gè)學(xué)生,一個(gè)小孩兒氏豌,仿佛終于可以真的做自己喜歡的事兒了喉酌;忐忑,雖然我已經(jīng)23歲了,但是一直生活在學(xué)校的小圈子中瞭吃,突然要一個(gè)人走接下來漫長的一段碌嘀,害怕,怕自己被騙歪架,怕自己做不好股冗,怕工作不是自己想要的,最主要還是怕沒有了寒暑假和蚪,一年回不了幾次家了止状,怕聽到媽媽晚上小聲地抽泣,因?yàn)閺慕褚院笪以诩业臅r(shí)間不及一個(gè)寒假攒霹。害怕走向未知怯疤。

想到自己在每個(gè)小短假,匆匆的來催束,又匆匆的去集峦,想到接下來的生活可能是再平凡不過的,傷心抠刺。但23歲的我們又不得不一個(gè)人去面對些什么塔淤。于是我用一個(gè)個(gè)計(jì)劃麻痹著自己,比如速妖,考個(gè)初級會計(jì)證高蜂;準(zhǔn)備2018年mpacc考試,我已經(jīng)開始懷念老師的嘮叨罕容;17年公務(wù)員全國聯(lián)考备恤,我父母希望我再考一次。

每每想到這些锦秒,內(nèi)心無比激動(dòng)露泊,想趕快結(jié)束假期,盡快實(shí)習(xí)脂崔,開始著手準(zhǔn)備這些滤淳。可人就是矛盾體砌左,未來的希翼深深誘惑著我脖咐,而未知?jiǎng)t讓我步步后退,好想就賴在家中哪兒也不去汇歹,好想時(shí)間慢一些屁擅,我還沒準(zhǔn)備好畢業(yè),還沒想好如何面對一個(gè)人的孤寂产弹,晚上回到住的地方派歌,沒有人在等你弯囊,懶得出去買飯,沒有人幫你買帶胶果,淘到好看的好用的匾嘱,沒有人和你一起分享,沒有早抠,再?zèng)]有人陪你嘮一晚上嗑霎烙,再?zèng)]有人陪你一起追劇,一看就是一天蕊连。

但是理智告訴我悬垃,23歲的我是時(shí)候擔(dān)當(dāng)些什么,經(jīng)理告訴我臨近畢業(yè)時(shí)甘苍,假只能一兩天一兩天的請尝蠕,要知道畢業(yè)論文還不知道要修改多少遍,還有畢業(yè)答辯载庭,還有相處了四年的小伙伴的告別儀式看彼,等等。我已經(jīng)預(yù)想到17年是忙碌昧捷,糟心的闲昭。但是忙一點(diǎn)兒還是很好的罐寨,至少讓我沒時(shí)間傷心靡挥、感慨,現(xiàn)在的我最怕突然閑下來鸯绿,我會忍不住胡思亂想跋破,而17年又是傷感的一年,我不能也不想停下來瓶蝴。

很多人都“勸”我留在北京毒返,但是我一個(gè)學(xué)食品的,偏偏想做會計(jì)舷手,投了多少份簡歷就被拒了多少次拧簸,我真的已經(jīng)絕望了,而恰巧長春那邊有一個(gè)會計(jì)崗男窟,還不用面試盆赤,雖然總覺得是騙人的,但還是想給自己一次追夢的機(jī)會歉眷,身邊幾乎所有人都反對我回長春牺六,可是天知道,我多珍惜這個(gè)機(jī)會汗捡,天知道我偷偷計(jì)劃了會計(jì)上位的一系列學(xué)習(xí)淑际、考試計(jì)劃。不過還是決絕的在這里等著車,夢想號即將啟航春缕!

等車ing盗胀,看著一對對來來往往,很羨慕锄贼,常想如果現(xiàn)在我不是一個(gè)人读整,境況會不會好一些,可我偏偏又是不想將就的主咱娶,不會談天說愛的主米间。在17年2月5號17:51的這一刻,一個(gè)人等車的這一刻膘侮,空虛寂寞冷的這一刻屈糊,還沒調(diào)整好跳脫學(xué)生身份的這一刻,真的很想脫單琼了,快來個(gè)人把我領(lǐng)走吧逻锐。!不想只能乖乖的獨(dú)自坐在候車室雕薪,呆呆地盯著某個(gè)地方昧诱,也沒有在看什么,只是單純的打發(fā)時(shí)間所袁,像個(gè)傻子一樣盏档;不想早早的來到了北京,卻只能坐在這兒干耗這7個(gè)小時(shí)燥爷,我沒有那么灑脫蜈亩,那么活潑,可以一個(gè)人玩的很歡樂前翎。

于是我回想了我這20年來的感情經(jīng)歷稚配,感覺很莫名其妙,好像從來沒有很認(rèn)真的港华,長時(shí)間的道川,不僵化的感情經(jīng)歷,每一段假戀情立宜,走到最后冒萄,我們大都鬧得不可開交,毫無余地赘理。例如宦言,Y先生,我們最后走到雖是前后桌卻形同陌路商模;W先生奠旺,最后跟他說句話都覺得討厭蜘澜,其實(shí)我們之間也沒發(fā)生什么,只不過是發(fā)現(xiàn)他喜歡我响疚;L先生鄙信,突然有一天L先生就莫名的脫單了,但夫人不是我忿晕;C先生装诡,更是揚(yáng)言要單身一輩子,常說快要不喜歡女生了践盼,哈哈鸦采。從今天開始,我決定反省一下咕幻,為什么戀情總發(fā)展的如此不堪的地步渔伯,畢竟我是要27、28歲結(jié)婚生子的人肄程。

我常安慰自己锣吼,是因?yàn)樽顚Φ哪莻€(gè)人,最有緣的那個(gè)人蓝厌,跟我最合拍的那個(gè)人還沒有出現(xiàn)罷了玄叠,可每每想到這兒,都想爆粗口拓提,都xx20多年了读恃,所謂的真名天子咋還沒出現(xiàn),我又沒有單身一輩子的勇氣崎苗,所以每每提到對像這個(gè)問題狐粱,雖然我很歡樂的說著自己還很年輕,不著急胆数,相信我,我的內(nèi)心是拒絕的互墓,不禁發(fā)出“男同胞在哪里”的感嘆必尼。

一直計(jì)劃著讀研期間結(jié)婚生子,眼看讀研也就這兩三年的事兒篡撵,可是夫人你在哪里判莉?

碼了這一千來個(gè)字,心情平復(fù)了不少育谬,喜悅券盅、忐忑均減半,培養(yǎng)膛檀、堅(jiān)持自己的愛好锰镀,孤獨(dú)的漫漫人生路才不單調(diào)冷清娘侍。23歲單身喵的喜悅與忐忑,隨著時(shí)間泳炉,年齡的增長憾筏,閱歷的增加,心理的成熟花鹅,慢慢慢慢都會變淡氧腰,只希望我純粹的心永不變,少一點(diǎn)世俗刨肃,少一點(diǎn)滄桑古拴。

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