很早的時(shí)候我不知道自己想要的生活是什么樣的 在爸媽的庇護(hù)下不努力不憂愁 我還羅列出那些我無法去做到的事情，了解清楚那些我做不到的妥協(xié)與變不成的樣子锤窑，承認(rèn)它們? 慢慢接受 也正是因?yàn)檫@樣 往前走的步子越變越窄 也隨便別人怎么說 加繆說過一句話：“沒有對生活的絕望得哆，就沒有生之愛。”我真的太贊同奄薇。從前我的生活里只有開心和偶爾的抱怨。我控制我能控制的抗愁，放棄我該放棄的馁蒂。我能感到無比平和呵晚，無比自在。從快樂里走過沫屡，就是輕松饵隙。

我以前沒有為了自己的以后認(rèn)真付出過? 如今的努力是我找到了一點(diǎn)活著的意義 想起自己以前任性 為所欲為 是家里人給我的評價(jià) 爸爸總是滿足我所有要求 小學(xué)爸爸摔了手機(jī)要我學(xué)會放學(xué)要早回家? 初中我和媽媽吵架我砸電視爸爸砸了我的平板電腦要我學(xué)會尊重人? 高中去集訓(xùn)的前一天爸爸倒是一碗白酒泡的楊梅酒騙我說葡萄酒騙我喝了 要我學(xué)會無論在哪里學(xué)會辨別真假 ??學(xué)會在醫(yī)院掛號看血壓找急診 是爸爸媽媽爺爺一次次進(jìn)醫(yī)院學(xué)會的 哇那一次次病危通知書 我學(xué)會了每一次每一次都在心里祈禱躺在醫(yī)院里的是我。

如果可以 我希望生活還我一個(gè)平靜的高三 我記得決定去集訓(xùn)的那一刻我對自己的高三充滿希望 爸媽說要送我去重慶 還答應(yīng)集訓(xùn)六個(gè)月平均一個(gè)月來看我一次 我認(rèn)為我會努力達(dá)到自己該達(dá)到的 因?yàn)槲矣兄С治业陌謰? 但是我不要高二期末考試三天前接到的是爸媽出車禍的電話? 我不要我一個(gè)人踏上集訓(xùn)道路那天我看到的是爺爺?shù)牟∥Ｍㄖ獣? 我知道只要我不在家我什么都不會知道 我想起以前不管在哪里受了委屈爸爸都是第一時(shí)間帶我回家? 那到后來想回家變成了威脅我回家就和我斷絕關(guān)系 我固執(zhí)我非要從重慶跑來貴陽集訓(xùn) 根本沒人理解我為什么那么固執(zhí) 我只是不想我回到家有翻天覆地的變化?

我不要我清明放假回家等我媽從成都回來回到家卻是她滿身傷的抱著我哭著說如果電梯沒停下來的話就見不到我了

我不要我十八歲整年都抑郁

我不要我的十八歲多了那么多醫(yī)院樓梯角落獨(dú)自痛哭的凌晨

我不要苦難是我常態(tài)的生活

我不要看身邊人變得優(yōu)秀自信而我變得越來越垃圾自卑

那么多數(shù)不盡的心事統(tǒng)統(tǒng)被我藏到一個(gè)又一個(gè)被眼淚浸濕的枕頭里沮脖。用碘酒一點(diǎn)點(diǎn)把媽媽頭上的玻璃渣子弄下來的時(shí)候金矛，慌亂的求120 110快來的時(shí)候，爸爸深夜哭腔的問我能不能讓他看看這社會還存在一點(diǎn)公平的時(shí)候? 每當(dāng)聽別人說 ：沒事的倘潜，我理解你所遇見的事”绷柒。 不，別人一點(diǎn)也不懂這有多累涮因，有多痛苦废睦。可以問問抑郁癥的人生活這么美好為什么會想要自殺呢养泡？ 這就像問一個(gè)哮喘的人周圍全是空氣怎么還喘不到氣呢 ?嗜湃？

我沒有把壓力變?yōu)閯恿?

我也沒有變得越來越好

我覺得好遺憾 因?yàn)樵谖椅凑嬲龔?qiáng)大 我所面對的這些我想到的形容詞是：

疲憊 沮喪 失望 無能為力 ?不喜歡苦盡甘來這個(gè)過程，更不想熬過九九八十一難才能獲取到的快樂澜掩。況且我的苦難沒有帶來快樂 我希望的是無論什么事购披，要從一開始就是順利的 一路綠燈的走向我想要的一切。 ?

是這樣的肩榕，我永遠(yuǎn)永遠(yuǎn)不會感謝苦難 我每一個(gè)覺得自己成長的瞬間刚陡，都是我沒有任何精神支柱熬過來的，都是我一個(gè)人哭完擦掉眼淚株汉，然后不被任何人發(fā)現(xiàn)的回歸到正常的時(shí)刻筐乳。

我現(xiàn)在能讓自己過得如此坦然，感受每一分每一秒的當(dāng)下乔妈，不追究過去不奢求未來蝙云，看起來還算快樂。那知道我為什么能這樣嗎路召。我心底的兩個(gè)字是什么知道嗎勃刨？

其實(shí)是……絕望 我早就在無數(shù)深夜輾轉(zhuǎn)反側(cè)過，把死亡股淡、自由身隐、痛苦反復(fù)思考過無數(shù)遍后 我重新排列了一條新的人生：自由 痛苦 貧窮 死亡，我選擇讓自由排在前面? 我要努力擁抱自己理想的生活 再無束縛揣非，再擁抱痛苦再盡情揮霍 等一無所有等徹底絕望抡医，便能笑對死亡? 所以我才能，用最消極的世界觀和最積極的方法論來對待生活，不懼怕最后一根稻草的壓迫 也盡量努力抖抖身子站起來

?我這一年描繪情緒崩潰的狀態(tài)寫的話是：

難免會替自己委屈忌傻，不過好在短短一年大脉，已經(jīng)堅(jiān)韌不少，無論再有多少厄運(yùn)將我拍打在岸水孩，大多也能自我消磨下去镰矿，倒也不是時(shí)間的功勞，我是靠反反復(fù)復(fù)的重建使我自己不那么容易被摧毀俘种。 ?

想起一句話眼睛里本沒有什么光秤标。我既想眼里有光，用力享受熱愛所有樂趣和艱難宙刘。我又想眼里無光苍姜，無懼無畏無憂無慮沒心沒肺。

現(xiàn)在不想見證太多人的心碎時(shí)刻悬包，這會讓我想起我所經(jīng)歷的衙猪，可是明明我就很輕易的被打倒在地，為什么我還要一個(gè)人面對那么多布近，不用倒計(jì)時(shí)數(shù)321垫释，我就會自動投降

苦難廢掉的人生是我的人生，我一個(gè)人的人生 ???現(xiàn)在覺得人的成長有很重要的一點(diǎn)是從一開始就應(yīng)該要努力撑瞧，以及無論怎樣都能夠繼續(xù)撐下去? 因?yàn)檫@是一個(gè)看待結(jié)果的社會 無論那個(gè)過程你經(jīng)歷了什么面對了什么失去了什么 或許以后我不愿意再這么用力的活著了棵譬，努力過后還是什么都得不到 我愿我的以后可以嘆一口氣后就全部放下 讓釋懷使我覺得輕松一點(diǎn)

命運(yùn)賜給我就伸出手來接著，命運(yùn)不給我预伺，就讓命運(yùn)把它帶到它該去的地方订咸，我一直在想大人的定義究竟是什么。后來覺得：我慢慢變成大人酬诀，不是眼神里沒有光亮算谈，面無表情地活著。而是還心懷善良料滥，還繼續(xù)努力追逐自己想要的生活，扛起屬于自己的責(zé)任艾船。這是也是我應(yīng)該成為的那種大人? 真正自由的人葵腹，大概也只有千分之一吧。畢竟背負(fù)著責(zé)任和感情屿岂，我好像必須把自己的人生瓜分給那些“愛我的人”和“我愛的人”践宴，這才是我應(yīng)有的價(jià)值觀，是社會統(tǒng)一的道德標(biāo)準(zhǔn)爷怀，俗稱“羈絆”阻肩。

成年，意味著承擔(dān)。

以前確實(shí)認(rèn)定自己沒什么活著的價(jià)值烤惊，就提不起力氣做什么事乔煞，覺得所有都是徒勞，是勉強(qiáng)柒室，是即使今天努力了渡贾，明天也難以再持續(xù)，聯(lián)考成績出來我把自己關(guān)在房間里一個(gè)星期不吃飯不說話整日整夜在房間想著如何面對以后人生雄右，那過后我和人談起說如果不是父母在空骚，我那些天真不愿活下去，但也知道父母沒了我也不會死的擂仍，別人心里可能還覺得是我自己想活下去吧囤屹。

不，其實(shí)是那點(diǎn)可憐的責(zé)任心折磨著我逢渔，我害怕令人失望肋坚，不被人需要，我真是變不成徹頭徹尾的爛人也做不好一個(gè)好人复局。

如果真的能實(shí)現(xiàn)“自己過自己的”冲簿，我現(xiàn)在也許不會讓自己那么累，做自己喜歡的事情亿昏，過得差點(diǎn)也無所謂峦剔，夠吃夠喝就成了〗枪常可在現(xiàn)實(shí)世界里吝沫，“不知上進(jìn)”是變相的冷血和不負(fù)責(zé)任。

有了想要保護(hù)的人递礼，父母惨险，喜歡的人，摯友脊髓，這些人既可愛又可惡辫愉。可愛的是将硝，他們的存在讓我覺得這個(gè)世界看起來沒那么糟恭朗，可惡的是，無形的責(zé)任羈絆讓我的自由少得可憐依疼。

總想著變得有能力一點(diǎn)吧痰腮，萬一哪天他們有危險(xiǎn)，至少要成為值得托付的人律罢，要成為值得投靠的臂彎膀值。他們總是對我講：“不要有壓力我們到老了都能夠照顧好自己哦，你只管去做任何你想要做的事就好啦〔滋ぃ”

能保護(hù)你的夢想的人歌逢，就是愛我勝過愛自己的父母。這一年我總是覺得過得不如意悦冀，是我對不起自己∏鞣現(xiàn)在才明白，我做的最殘忍的事情是讓父母覺得我隨時(shí)會拋棄這個(gè)世界盒蟆。從小到大我不羨慕誰擁有什么踏烙，是因?yàn)槲矣幸粋€(gè)很好很溫柔很強(qiáng)大后盾――父母 ???我想起爸爸高考前給我說不管我多差都還會支持我做我想做的? 不怕我大器晚成 怕的是我選擇了放棄 以前不聽他安排我的人生? 我自己走得一塌糊涂 現(xiàn)在不想他保護(hù)我一輩子? 讓我真正成為廢人 其實(shí)我不想總當(dāng)被放棄的那一位，被動的那一位历等，主動伸手的那一位和被掙脫的那一位讨惩，我想繼續(xù)努力 誰也不會一直生在天堂活在天堂? 能哭著來笑著走是一種自信的覺悟? 沒有太好的運(yùn)氣，只能奮不顧身的努力寒屯，愿我被命運(yùn)打趴下的時(shí)候荐捻，還是可以爬起來笑著說 再來一局。