前兩天公司開推介會宛渐，要求作為簽到人員的我們淡妝竞漾，頭發(fā)扎起來，早上出門急窥翩，加上頭發(fā)沒有干业岁，就帶著自己的梳子去了會場，等會議結(jié)束回家之后才發(fā)現(xiàn)梳子丟了寇蚊，問行政和酒店的相關(guān)人員說是都沒有見到笔时。你可能會說，一把梳子而已仗岸，是啊允耿，這把梳子我從高中就開始用了，現(xiàn)在大學(xué)畢業(yè)也已經(jīng)將近一年扒怖，說完全沒有失落感右犹，是假的，怎么說姚垃，就像是丟了一個多年的伙伴吧念链，心里空落落的。
念舊，是很多年前我就已經(jīng)給自己定義的一個詞掂墓，我是一個極其眷戀自己用過的多年小物件的人谦纱，不舍得扔，也不舍得收起來君编，就在那放著跨嘉，我看到他的時候就會覺得安心，有時候我就在想吃嘿，我為什么會有這種嚴(yán)重的念舊情結(jié)祠乃。
我總是害怕失去些什么
記得自己從小就是一個聽父母話的乖乖女，不敢忤逆父母的意見兑燥，自己心里也始終有著一根弦亮瓷，有著不能觸碰很多事物的標(biāo)準(zhǔn)，要好好學(xué)習(xí)降瞳，要做個好孩子嘱支。父母對我的期望很高，我小的時候也確實(shí)沒有辜負(fù)父母的期望挣饥，做什么事都能做到最好除师，但慢慢的，我發(fā)現(xiàn)扔枫，事情不是這樣子了汛聚，我即使在臺下練了無數(shù)遍的演講，上臺還是忘詞短荐，我做了無數(shù)遍的練習(xí)題也考不到班里的第一倚舀，從那時候開始，我就知道搓侄，我已經(jīng)開始漸漸失去我一點(diǎn)點(diǎn)建立起來的驕傲。我仍然記得很清楚话速，初升高的時候讶踪，我考上了我們那的重點(diǎn)高中，壓著線過的517分泊交，但是我高考的成績我記不得了乳讥，人或許就是這樣吧，本能的記住自己優(yōu)秀的時刻廓俭，關(guān)于那些不好的記憶云石，自動刪除。高中以后研乒，我基本就屬于班里中下游的水平汹忠，到了后來分科，我始終占據(jù)著班里后十名的位置，那時候的我像是一個找不到方向的迷路人宽菜，永遠(yuǎn)背不會的化學(xué)方程式谣膳，選擇題只對一個的數(shù)學(xué)，分不清開普勒定律的物理铅乡，我現(xiàn)在才能從一個旁觀者的角度看到當(dāng)時自己的無奈和無助继谚，我想，那時候的我或許僅存的一點(diǎn)驕傲就是自己的文字阵幸，我所害怕失去的花履，已經(jīng)全部失去。
或許是無意識的保護(hù)
朋友說我是個極度缺乏安全感的人挚赊，太想緊緊的抓住一些東西诡壁，或許是怕失去，我選擇給自己一種緊迫感咬腕，在受傷之后建立起的保護(hù)層欢峰，別人眼里的話嘮的我不過是個有著保護(hù)外殼的愛哭鬼，因?yàn)榕聲フ枪玻袝r候就會選擇性的去避免開始一些東西纽帖，當(dāng)你把這件事置身事外，失去的時候或許沒這么難過举反。我發(fā)現(xiàn)懊直，念舊，也不過是我用來避免新事物的一個途徑火鼻，為了讓自己避免得不到的嫉妒和痛苦室囊，我選擇用另一種替代的方式前行。
我找不到真正的自己了
經(jīng)過畢業(yè)這一年魁索，生活對我的改變的確不小融撞，自己一個人在一座城市，工作之外的大多數(shù)也是自己一個人度過粗蔚，不曾想過尝偎，那個那么害怕孤獨(dú)的我如今可以坦然的跟自己相處，我喜歡慵懶的午后鹏控，我喜歡宅在家的周末致扯，我喜歡自己在廚房忙活一頓晚餐，我喜歡在街上走当辐，但其實(shí)抖僵，我也不太喜歡自己一個人，能傾訴的缘揪，只有鍵盤敲出的文字耍群，感到輕松的也只有無聊的泡沫劇义桂，我開始漸漸改掉自己念舊的這個情結(jié)，不是因?yàn)橄霐財噙^去世吨，而是不想因?yàn)樽约阂呀?jīng)失去的東西再傷心難過澡刹，我們都是普通人，有著七情六欲的各種情緒耘婚，我想我的世界都是開心的罢浇，多一點(diǎn)彩色，少一點(diǎn)灰色沐祷，讓一些戀戀不舍的東西逐漸成為故事嚷闭，既然是故事，就努力做好故事中的主人公赖临。
