本來是33歲生日那天想寫點(diǎn)東西梳理一下過往，無可救藥的拖延癥竟然把這件事從9月拖到現(xiàn)在旺聚。
好在织阳，我還算是一個(gè)有一點(diǎn)點(diǎn)執(zhí)念的人，我想做的事情翻屈，遲早都會(huì)做！
之所以想寫這篇文章妻坝，是因?yàn)樯盏哪翘焐炜簦鋈痪王囗敯愕陌l(fā)覺我竟然很喜歡現(xiàn)在的自己!
或許在尋常人眼中這并沒有什么大不了，可是于我卻宛若新生刽宪。
因?yàn)樵谶^去的33年中幾乎有一大半時(shí)間我都活在對(duì)自己的厭棄中厘贼！
是的，沒錯(cuò)圣拄，在外人眼中那個(gè)外表漂亮嘴秸，工作體面，喜歡讀書寫字的女子庇谆，從來都看不到自己的優(yōu)點(diǎn)岳掐！
她眼中的自己是丑陋的、笨拙的饭耳、一無是處的串述！
她從不知道自己還算美貌，哪怕讀大學(xué)時(shí)有很多很多追求者寞肖，她依然不喜歡自己的樣子纲酗。
她的整個(gè)少女時(shí)代都認(rèn)為自己是一個(gè)丑陋的存在！
或許是因?yàn)殚L(zhǎng)期寫作業(yè)的姿勢(shì)不正確新蟆，她的腰板總是直不起來觅赊，她嚴(yán)厲的父親看到她弓著腰走路就會(huì)罵她羅鍋腰、大麻蝦……
有時(shí)還會(huì)舉起拳頭在她背上砸兩下琼稻，仿佛是要把她的背砸直吮螺。
十歲出頭的女孩子還不懂得什么是語言暴力，甚至都不知道有一個(gè)詞叫“自尊心”，只是單純的認(rèn)為自己比別人差勁规脸，走路更加抬不起頭坯约。
后來轉(zhuǎn)到重點(diǎn)中學(xué)，學(xué)習(xí)成績(jī)從一開始的級(jí)部十六名逐漸退步到一百多名莫鸭，每次考試回家都害怕被問名次闹丐，害怕挨熊。
她很努力的學(xué)習(xí)卻再也回到不到尖子生的行列被因，她的各科老師都說她不聰明但是很刻苦卿拴。
她對(duì)考重點(diǎn)高中失去信心，雖然以她一百名左右的成績(jī)完全可以考到正榜梨与，但是在她心里堕花，她看到的都是自己的退步。
因?yàn)閴毫μ笾嘈驗(yàn)闆]有信心缘挽，她只考到重點(diǎn)高中的二榜。那時(shí)的班主任還以為她發(fā)揮失常呻粹，但是她知道她從未認(rèn)為自己能考正榜壕曼。
從讀高中的那一天開始她忽然就自閉了。軍訓(xùn)時(shí)的教官說她不愛笑很憂郁等浊，她不會(huì)跟同學(xué)打交道總是獨(dú)來獨(dú)往腮郊，她最尊敬的老師曾說她每次放假回家都是步履沉重，低舉前行筹燕。
是的轧飞，那時(shí)的她自卑到極點(diǎn)，她為她不是正榜生而羞愧撒踪，整日愁眉苦臉过咬，學(xué)習(xí)更加不見起色。
那時(shí)最怕聽到父親說制妄，你怎么老退步援奢！我就不信你用心學(xué)還能學(xué)不好！早知道你學(xué)習(xí)這么不成器忍捡，就不花錢讓你去外面上了集漾，還不如讓你上技校，現(xiàn)在都能上班掙錢了砸脊！
她每次聽到類似的言論總會(huì)產(chǎn)生罪惡感具篇，好像自己做了很對(duì)不起父母的事情，再后來聽的多了就麻木了凌埂，甚至產(chǎn)生要離開這個(gè)家驱显，去掙錢還給他的念頭！
是的，那時(shí)候的我跟父母關(guān)系緊張埃疫。
我不愿意回家伏恐，我害怕回家，我迫切想要離開那個(gè)充滿抱怨與指責(zé)的家栓霜！
他們大概不知道那個(gè)時(shí)候的我根本就不想活翠桦，十幾歲的小孩子竟然覺得活著是一件異常痛苦的事情，活著一點(diǎn)樂趣都沒有胳蛮。
我還記得讀高二時(shí)销凑，我那個(gè)濃眉大眼的同桌說你很厭世。那是我第一次聽到這個(gè)詞仅炊，原來不想活還有一個(gè)更高端的表達(dá)叫“厭世”斗幼。
可是不想活與死之間還有著很遠(yuǎn)很遠(yuǎn)的距離。
我是不想活抚垄，可是蜕窿，我更不敢死，我害怕萬一死不了成了話題中心呆馁。那時(shí)的我自卑脆弱到害怕任何風(fēng)吹草動(dòng)桐经，害怕那些異樣的目光。
可是活著真的很累智哀，很痛苦次询。
就像一個(gè)小女孩孤身一人蹲在黑暗中荧恍，孤獨(dú)瓷叫、恐懼、寒冷送巡，看不到未來摹菠。
那些時(shí)光是我不愿再觸碰的記憶。
后來慢慢知道我根深蒂固的自卑就源于那時(shí)的黑暗骗爆。
那時(shí)總被拿來跟妹妹比較次氨，我爸總說給我操心最多，妹妹學(xué)習(xí)好不用他操心摘投。所以煮寡，我一直壓力山大。
我唱個(gè)歌犀呼，我媽說我五音不全不如我妹好聽幸撕。所以，我就不喜歡唱歌了外臂，更不敢在公眾場(chǎng)合唱歌坐儿。
我發(fā)表個(gè)人觀點(diǎn)有時(shí)會(huì)被我爸說是說話不經(jīng)大腦，不如妹妹穩(wěn)當(dāng)。所以我不敢在公眾場(chǎng)合講話貌矿，工作之后也一直很害怕跟同事聚餐炭菌，我害怕說了不該說的話被人恥笑。
很多很多的否定造就了那個(gè)自卑逛漫、膽小黑低、脆弱、敏感的我尽楔。
高二時(shí)對(duì)學(xué)習(xí)失望投储，對(duì)自己失望，干脆放棄了學(xué)習(xí)阔馋，鬼使神差的寫起小說玛荞。
我這個(gè)從小到大討厭寫作文，且作文從未被老師當(dāng)過范文的人呕寝，寫的第一篇小說竟然就被北京的一個(gè)出版社發(fā)表了勋眯。
那時(shí)只是隨便投了稿，并沒有抱任何希望下梢。班里也沒有同學(xué)發(fā)表過文章客蹋，總感覺那是遙不可及的事情。
當(dāng)收到那本足足有一指厚的樣書時(shí)孽江，我都不敢在教室看讶坯，生怕引起同學(xué)的注意。一個(gè)敏感岗屏、脆弱的孩子最害怕別人的目光辆琅。
我還記得第一筆稿費(fèi)是20元。
就是這樣一件微小的事情这刷，讓我覺得自己也不是一無是處婉烟，我還可以做到別人做不到的事情。
那種欣喜仿佛就是上帝關(guān)上了所有的門暇屋，卻真的給我打開一扇窗似袁。
后來上課寫，下課寫咐刨，午休時(shí)也寫昙衅。
后來還去上海參加了新概念作文大賽，郭敬明在那場(chǎng)比賽中得了第一名定鸟，我沒有取得好名次而涉。
后來寫了個(gè)近十萬字的長(zhǎng)篇小說寄給出版社，高三還沒讀完就出版了仔粥。那大概是2002年的春天婴谱，我還記得那筆稿費(fèi)應(yīng)該是五千多蟹但。
很神奇的是感覺那個(gè)時(shí)候?qū)懶≌f如有神助，拿起筆那些文字就像瀑布一樣沖出來谭羔。
我一個(gè)連中外名著都沒讀過的人华糖，甚至都沒看過幾本小說的人，居然可以寫小說瘟裸！
印象最深刻的是每次周末回家一坐上汽車滿腦子就不有自主的蹦出許多人物對(duì)話與情節(jié)客叉。
現(xiàn)在想來都覺得詭異。不知道那是不是傳說中的祖師爺賞飯吃话告。
可是大學(xué)我讀了法律兼搏，我終究沒有走寫作這條路，之后我再也沒有了那種文思如泉涌的奇妙感覺沙郭。
現(xiàn)在想來我最應(yīng)該感謝的是那些年少時(shí)狂熱寫作的日子佛呻，在沉迷文字的日子里，我真的真的很快樂病线。
最重要的是在那些與文字為伴的日子里吓著，我有了最初的對(duì)自己的一點(diǎn)點(diǎn)肯定。這對(duì)一個(gè)心理過度自卑的人多么重要送挑。就是這一點(diǎn)點(diǎn)肯定支撐著我走完最后的高中時(shí)代绑莺。
讀大學(xué)后的確是玩物喪志，沒有再堅(jiān)持寫下去√韪現(xiàn)在想來纺裁，如果那時(shí)堅(jiān)持寫，寫出一點(diǎn)成績(jī)司澎，會(huì)對(duì)自己更加肯定與認(rèn)可欺缘，或許就能提前找到自信的自己，人生也許又是另一番光景惭缰。
后來浪南，考專升本笼才、考公務(wù)員漱受，考司法考試，這樣一路考下來骡送，竟然發(fā)現(xiàn)許多學(xué)習(xí)比我好的同學(xué)沒有升上本科昂羡，許多比我更適合做公務(wù)員的同學(xué)沒有考上公務(wù)員，許多專業(yè)比我強(qiáng)太多的同學(xué)考不過司法考試摔踱，甚至已經(jīng)脫離了法律人的行列虐先。
那個(gè)在昔日同學(xué)眼中，不上課派敷，不學(xué)習(xí)蛹批，專業(yè)一塌糊涂的學(xué)渣竟然可以靠專業(yè)吃飯撰洗！
這讓我覺得原來自己也不是個(gè)廢柴！我還可以做到我自以為腐芍、別人也以為我做不到的事情差导。
現(xiàn)在講起這些似乎很輕松，貌似所謂的人生開掛猪勇，學(xué)渣逆襲设褐。其實(shí)，經(jīng)歷過那些付出與收獲泣刹，我真的體會(huì)到人生真的沒有白走的路助析，每一步真的都算數(shù)。
考專升本時(shí)椅您，我都抑郁了外冀，因?yàn)槠綍r(shí)的不學(xué)習(xí)，學(xué)起來很吃力掀泳。我很怕考不上被父親罵锥惋，更害怕將來的人生就此暗淡。我吃不下开伏，睡不好膀跌。可是固灵，我的人生捅伤，終究要我自己面對(duì)。就算再無望都沒法放棄巫玻。
2004年的冬天丛忆，天還不亮我就起床去圖書館搶座位學(xué)習(xí)。還不到六點(diǎn)圖書館門口就擠滿了黑壓壓的人仍秤，六點(diǎn)一開門大家就使出渾身力氣飛速奔跑熄诡，跑慢了自修室就沒有座位了。
那時(shí)我總能搶到座位诗力，在圖書館碰到同學(xué)凰浮，他們會(huì)驚訝的說，你也來搶座位苇本？來學(xué)習(xí)袜茧？言下之意就是我這樣一個(gè)不愛學(xué)習(xí)，連課都不上的混子應(yīng)該在宿舍睡懶覺啊瓣窄。
后來專升本出成績(jī)時(shí)笛厦，聽同學(xué)說分?jǐn)?shù)線很高，上線的人不是很多俺夕。后來又聽說降分?jǐn)?shù)線了裳凸，不管怎樣贱鄙，反正我是考上了。這讓我興奮了很久姨谷，感覺自己在學(xué)習(xí)上也不是個(gè)大笨蛋贰逾，甚至有點(diǎn)不學(xué)則已，一學(xué)驚人的感覺菠秒。剛升完本科時(shí)還躊躇滿志想著考研呢疙剑。
當(dāng)然后來沒有考研，而是選擇了考公務(wù)員践叠。
2008年考公的時(shí)候也是壓力山大言缤。畢業(yè)后在一個(gè)小公司上班，我爸覺得我讀了大學(xué)沒有混上穩(wěn)定工作是給他丟人禁灼，還不如我那些當(dāng)初只讀了技校的小學(xué)同學(xué)管挟。沒有穩(wěn)定工作，那時(shí)未來的公婆弄捕，也就是我現(xiàn)在的公婆也看不上我僻孝，雖然他們沒什么錢，也沒什么文化守谓。那一年穿铆，忽然發(fā)現(xiàn)，這個(gè)世界現(xiàn)實(shí)的可怕斋荞。
我不想再品嘗這些人世冷暖荞雏，我只能讓自己迅速?gòu)?qiáng)大，我沒有任何依靠平酿，我真的輸不起凤优。
辭職在家備考的那一個(gè)月，每天一睜眼臉都不洗就坐在被窩里做真題蜈彼。每天硬著頭皮寫一篇申論筑辨。每天除了吃飯睡覺就是做題。終于考過筆試幸逆，準(zhǔn)備面試時(shí)我當(dāng)時(shí)的男朋友也就是現(xiàn)在的先生休了年休假陪我練棍辕。
我記得那時(shí)候有一種題型，是給出幾個(gè)不相干的詞語秉颗，讓考生組成一段話痢毒。我都可以輕松脫口而出一段跌宕起伏的小故事送矩。那時(shí)深感當(dāng)年的小說也沒白寫啊蚕甥，隨便給我?guī)讉€(gè)詞，我就能迅速給你整段故事栋荸。雖然面試時(shí)沒考這種題型菇怀，但是不影響我拿第一名凭舶。
我爸說我給他爭(zhēng)光了。在他心里我這塊料能有個(gè)事業(yè)單位的工作就是燒高香了爱沟，沒想到我考了個(gè)行政單位帅霜，權(quán)力機(jī)關(guān)。婆家也催著訂婚呼伸，好像都皆大歡喜了身冀。
2008年不僅是我工作穩(wěn)定步入正軌的一年，更是我決心告別過去括享，要強(qiáng)大自我的一年搂根。
我再也不要做曾經(jīng)那個(gè)弱小的，沒有目標(biāo)沒有追求的自己铃辖。
那一年我開始知道剩愧，如果你是一灘爛泥，就不要指望有人肯扶你娇斩。如果你想得到尊重仁卷，就必須有點(diǎn)實(shí)力。你想爬起來就必須自己努力犬第！這是生活給我上的至關(guān)重要的一課锦积。
之后年復(fù)一年的學(xué)習(xí)司法考試，我考了五次歉嗓，第五次是我最用心的一次充包，最沒有僥幸心理的一次。所以遥椿，這一次是通過的一次基矮。
后來我總結(jié)了一下，發(fā)現(xiàn)我人生中重大的考試冠场，凡是我努力到竭盡全力的程度家浇，都會(huì)有好的結(jié)果。
有時(shí)候明明都要失敗了卻奇跡般的扭轉(zhuǎn)乾坤碴裙。
比如專升本后如果不降分?jǐn)?shù)線钢悲，我可能真的落榜了。
還有報(bào)考公務(wù)員舔株，我都不會(huì)網(wǎng)上報(bào)名莺琳，也不知道報(bào)什么單位，全權(quán)委托給男朋友载慈，他給我報(bào)了政法委惭等，是在報(bào)名截止的前一天我突然鬼使神差想要看看職位表，當(dāng)機(jī)立斷改報(bào)了檢察院办铡。
出筆試成績(jī)時(shí)特意看了政法委的分?jǐn)?shù)辞做，如果我不改志愿琳要，我就進(jìn)不了面試，更別提以第一名進(jìn)院了秤茅。
還有考司法考試的那年稚补，我整天悶頭學(xué)習(xí)竟然忘記了網(wǎng)上報(bào)名，眼看就要失去考試資格框喳，幸而有貴人相助课幕，在現(xiàn)場(chǎng)確認(rèn)的最后關(guān)頭幫我報(bào)上名，才有了之后363分的擦線而過五垮。
也許撰豺，這就是所謂的越努力，越幸運(yùn)吧拼余。
有時(shí)感覺冥冥中有一位法力超群的老朋友在守護(hù)著我污桦，看到我那些執(zhí)著的努力，不忍心辜負(fù)我匙监，出手來幫我凡橱。
我很感謝住在我心里的老朋友，讓我化險(xiǎn)為夷亭姥，讓我達(dá)成所愿稼钩，讓我在一次一次小小的成功中擺脫當(dāng)年那個(gè)自卑脆弱的自己，展現(xiàn)本該屬于我的樂觀达罗、堅(jiān)強(qiáng)與自信坝撑。
現(xiàn)在人到中年，讀了一些書粮揉，經(jīng)了一些事巡李，終于看懂了一些人，也看開了一些事扶认。
我不再執(zhí)著于一份并不適合我的工作侨拦，我體會(huì)過辦理案件時(shí)的無措與焦灼，亦品嘗過寫文章的喜悅與舒暢辐宾。所以我知道我應(yīng)該去走哪條路狱从。
我也被卷入過俗氣的是非之中，聽過無理之人的混蛋邏輯叠纹，見過無恥之徒的丑惡嘴臉季研，所以我知道要將哪些人踢出我的生活。
我見過愛情的美好誉察，亦見過婚姻的雞毛与涡。
我見過少時(shí)的恩愛夫妻在老年選擇平靜離異，亦見過出軌的負(fù)心人重新回歸家庭后的幸福和諧。
所以递沪，我知道生活從來都充滿變數(shù)豺鼻，我們唯一可以做的就是放過自己综液。
所以款慨，現(xiàn)在的我不愿意討好任何人，亦不愿意包容任何人谬莹，我只愿意跟對(duì)的人打交道檩奠，你不費(fèi)力，我不委屈附帽，就是最舒適的關(guān)系埠戳。
我的前半生一直都執(zhí)著于尋找這樣的自己，在尋找的過程中蕉扮，慢慢看到我內(nèi)心最想要的未來整胃。
我知道現(xiàn)在的我很普通，我亦知道終有一天我會(huì)變成一束光喳钟，照亮許多年前那個(gè)在黑暗中瑟瑟發(fā)抖的我自己屁使。
