習慣性的熬夜到十二點拂苹，多少年了，唯一的習慣就是從早忙到晚痰洒，不知道疲憊瓢棒，不知道休息，不知道累到底是什么樣子丘喻。從來不知道下雨天脯宿，下雪天，刮風下雨泉粉，下冰雹连霉，好像這都不算。習慣了一年三百六十五天嗡靡，沒有節(jié)假日跺撼，沒有休息日，不敢歇息讨彼，不能歇息歉井，甚至不敢生病，不敢去醫(yī)院哈误。日子就在碌碌無為中流失流走哩至，也在不知不覺中躏嚎，過了一年又一年。

早上醒來的時候七點半憨募，陽光還沒照進來紧索，我翻過身子，想再睡一會菜谣。沒有陽光的日子珠漂，真是難熬啊尾膊！我甚至都不愿意起來媳危，這溫暖如春的被窩，雖然沒有生根發(fā)芽冈敛，但是我卻十分眷戀待笑，我喜歡溫暖，喜歡四季如春的南方抓谴，哪怕炎炎夏日暮蹂，只要是能讓我感受到溫暖的地方我都喜歡。翻來覆去的折騰癌压，被窩原有的溫度一再下降仰泻，我忽然感到一絲寒意，覺得涼風嗖嗖的進來滩届。折騰了一會集侯，渾身酸楚，于是翻身坐起來帜消，卻還是不想起床棠枉，我還想再賴床一會。這感覺正好泡挺，不用掐著點上班辈讶，不用看老板的臉色，不用和同事勾心斗角娄猫，不用吃快餐盒飯荞估，不用去流水線上站十六個小時。

美美的想了一會稚新，再想下去我估計我自己會發(fā)霉長毛，會不知死活跪腹，會就這樣看著時間一點點把我殺死褂删，或者，想想正有一只收掐在我的脖子上冲茸，忽然恐懼起來屯阀。好像忽然透不過氣來缅帘，仿佛看到一個人正猙獰的對著我傻笑，正一點點攥緊我的脖子难衰，正一點點看我掙扎著死去钦无。我霍地坐起來，趕緊麻利的穿衣下床盖袭，狼狽的沖到洗手間失暂。作為一個單身女人，我沒有時間臭美鳄虱，關鍵是我一點也不美弟塞，除了身高之外在沒有一絲可取之處，小眼睛拙已，單眼皮决记，歪著的嘴巴，斜著的眉倍踪，鼻子有兩個窟窿系宫，嘴巴整天留著哈喇，讓人看一眼就不想看第二眼建车。所以家里唯一的一面鏡子扩借，被我弄到洗手間。有時候我也會得意癞志，對著鏡子中的自己往枷，使勁的夸贊。我這種人才凄杯，我這種美人错洁，為什么要固守在這個牢籠里，浪費了多少個日日夜夜戒突，很多時候我都想屯碴，我這種妖精，就應該去跨越山川膊存，河流导而，征服星辰大海。

沒事了再去調(diào)戲幾個白衣書生隔崎，夜來無事今艺，扮作妖精去嚇唬嚇唬膽小如鼠的人。再不就去逮幾個女鬼爵卒，橫豎有個事情可以打發(fā)虚缎。想得多了，覺得腦袋都大了钓株，卻還沒有想到怎么做好自己实牡，自己陌僵？自己到底是人是鬼，還是神魔创坞？我覺得自己都快魔怔了碗短，都說一個人自由自在，想高尚就高尚题涨，想墮落就墮落偎谁。可是當一個人久了携栋，想墮落也不是那么容易的搭盾。躺著的時候舒服，雖然不成功但是也不會失敗婉支，所以更多時候我都只想躺著鸯隅，躺著對我來說，就是一種奢侈向挖，因為我這人有個毛病蝌以，躺的久點渾身都疼。才知道躺著原來何之，也不完全是幸福的跟畅。

其實，我真的想墮落溶推。都說一個人生活久了徊件，墮落也是一件容易的事情，說白了蒜危，其實架鳥遛狗虱痕，逛街進超市，沒事了去去泰國辐赞，看看人妖部翘，去山里調(diào)戲一下猴子。閑來無事逛逛美容院响委，做做sp新思，或者去KTV把自己整成瘋子，再不然酒吧買醉赘风。深夜空無一人的大街上夹囚，跟著影子串親戚。世界這么大邀窃，時間這么多崔兴，我不做誰做？可事實是，這么多年我笨的學不會抽煙喝酒敲茄，雖然我也想喝醉，但是想想算了吧山析，喝醉了的女人都是給別人看的堰燎，那種一臉的傷心欲絕，無非是讓你我見猶憐笋轨，可我身邊秆剪，除了一盆綠蘿之外，連個活物都看不著爵政。這種摧殘自己身體的事情仅讽，我還是算了吧。都說會哭的孩子有糖吃钾挟，會哭的女人有人哄洁灵，誰看到一個嚎啕大哭的女人，身邊沒有人陪著掺出，要是沒有人陪著徽千，誰還哭？說白了汤锨，哭双抽，其實是給別人看的，真正的把眼淚含在心里的人闲礼，才是最悲傷的牍汹，能哭出來的其實都不算事。

想了一千條想墮落的理由柬泽，可是別說是墮落慎菲，就連對面的鄰居換了幾波，是男是女的聂抢，我好像都不太清楚钧嘶。超市一個月也許會去一次，菜市場十天半月會去一次琳疏，不會抽煙有决，不會喝酒，不會見人搭訕空盼，甚至連老太太跳的廣場舞一點都不會书幕，更別說唱歌，我六音沒有一個全的揽趾。琴棋書畫台汇，都靠邊站，我還能干什么。難不成上山摘月苟呐，下海逮龍痒芝，或者揪著閻王爺?shù)暮殻瑔査麗鄄粣畚仪Ｋ兀俨蝗谎铣模野涯_伸到銀河洗洗，讓所有路過的人都恨死我笆呆。一個人孤單久了请琳，便再也沒有上進的心思，再也不想上進赠幕，我記得我剛開始愛上詩歌的時候俄精，一天不寫就如同得病了，一天不寫十個八個榕堰，也要寫三五個竖慧，最起碼一個是必須的。現(xiàn)在我兩腿一伸局冰，只想躺著睡覺测蘑，不想寫詩，不想睜眼康二，甚至不想時光流走碳胳，當然不是我愛惜它，而是我想讓它和我一樣停住沫勿，一動不動挨约，什么也不做。

有時候發(fā)現(xiàn)自己其實也蠻傻的产雹，女人會的我都不會诫惭，女人不會的我都會，很多時候我都不知道自己到底是女人蔓挖，還是妖精夕土。其實，很多時候我可希望自己真的是個妖精瘟判，是那種人見人愛怨绣，花見花開的妖精。做妖精多好啊拷获，想愛就愛篮撑，想恨就恨，想毀滅天地匆瓜，就毀滅天地赢笨，想做人就做人未蝌，想做鬼就做鬼。用不著打起精神活著茧妒，掛著淡淡的笑容萧吠，其實心里在流淚流血，日復一日坐著重復的事情嘶伟，想哭的時候咬著嘴唇怎憋，想笑的時候忍著，只有在空無一人的夜晚九昧，才能做回最真實的自己。很多時候毕匀，一個人在哪里生活铸鹰，過怎樣的生活，是沒有人在意的皂岔，因為沒有人懂得一個人的孤單蹋笼，是多么可怕，像是一把帶毒的刀子躁垛，一點點切割身上的腐肉剖毯，直到生命結(jié)束的那一刻。懂你的人教馆，都會替你難過逊谋，不懂你的人，都會說你多瀟灑土铺，看神仙都沒你快活胶滋。

愛情和生活，我一樣都沒悲敷，每天戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢地活著究恤，每一天都如履薄冰，但是我也總不能任由自己倒下去后德，我周圍沒有一座山部宿，那么我就要讓自己成為一座自己的大山，所有的風雨雷電瓢湃，我都一個人扛著理张。我知道我沒有心，也不敢做個有心的女人箱季，既然這個世界拋棄了我涯穷，那么我就是成為化石，也要先風干了自己藏雏。