《少年維特之煩惱》是歌德宣泄的升華钙态。
這是自我防御機制的最高境界，就像一對情侶不能在校園戀愛菇晃，卻相互打氣册倒，最終雙雙考入高校一樣。
我是從初中開始寫日記谋旦，直到現(xiàn)在剩失，只要有什么難過的、不能說出口的事情我都會寫出來册着，這樣心情就會好很多拴孤。
原來，這便是我的自我防御機制甲捏。
寫著寫著就這么多年過去了演熟，曾經(jīng)的一沓沓日記本，如今的一篇篇小文司顿，都匯聚著我成長的點點滴滴芒粹。
然而，我說不出來……
最要命的事莫過于心里演繹一千遍大溜，嘴巴說不上完整一遍化漆，如果讓我寫出來，最好钦奋！
所以座云，人真的是一種很強大的生物疙赠，他們會牢記痛苦，然后尋找方法來規(guī)避同樣的痛苦朦拖，只是有些人不知道自己為什么會這樣做圃阳，仔細想想，原來你做的每件事都是有原因的璧帝，只是當下的認知你無法明了捍岳。
我是一個隨心的人，當下的抉擇我從不質(zhì)疑睬隶。就像去年的五一锣夹，我一個人帶著孩子去南京游玩，途中我的手機壞了買不了車票苏潜，然后我們一起想辦法解決……
而今年的清明節(jié)晕城，我也突破了自己，自己開車帶孩子回他老家窖贤，這個對我毫無感情的地方，只因為孩子覺得向往贰锁。
他的老家只有年邁的太太赃梧，太爺爺腦梗中風，半邊腿腳不能動豌熄，太奶奶倒是很能干授嘀，兒子想回來，無非就是覺得農(nóng)村里自由锣险，到處撒野蹄皱，無所拘束。
為什么說沒感情呢芯肤，他們可能覺得我是城里娃巷折，處處要遷就我，但我自己并沒有這么覺得崖咨，所以我們結(jié)婚十多年锻拘，和他們家人見面無非就是十多回而已，全是禮數(shù)击蹲，哪有感情可言署拟？
我一直覺得這樣也挺好，畢竟見面少歌豺，矛盾也就沒那么多推穷。況且我有自己的爸媽跟親戚，我也無暇顧及其他类咧，你若不來馒铃，我也不往蟹腾。
但是現(xiàn)在，隨著兒子越來越大骗露，他會問詢很多東西岭佳，也會感受很多東西。他有爸爸萧锉，卻鏈接很少珊随；他有爺爺奶奶，卻不記得模樣柿隙，畢竟一年只見一回叶洞；他有老家，但常迟餮拢回不去……
我一直以為衩辟，完整的婚姻就是給孩子最幸福的童年。不波附，我錯了艺晴。完整的婚姻充斥著不幸，帶來的只能是悲痛掸屡！
兒子漸大封寞，他需要的是一個能樹立榜樣的父親，而不是一個和自己一樣的哥哥仅财；我需要的是一個能相互理解包容的老公狈究，而不是一個由我主宰的兒子；家庭需要的是能掌舵的風向標盏求，而不是只會逃避的夜貓……
我知道抖锥，從我即將擁抱生活的那一刻開始，我們之間就開始筑起一道墻碎罚，我的這邊瘋狂筑壘磅废，他的那邊任由野草雜生。
現(xiàn)在我還能踮起腳尖看到魂莫，我想替他拔掉野草还蹲，但是我夠不到；也尋思著暫停腳步等他耙考，不知道他能不能跟得上谜喊；我想慢下來幫他，只是不知道他愿不愿意與我平齊……
所謂強者倦始，都是自己拔刺然后自我療愈的過程斗遏。我的刺我已經(jīng)拔掉，我的傷我慢慢療愈鞋邑；而他的刺還扎得很深诵次，不知道他自己有沒有察覺账蓉，不知道他會不會因此而痛。
我看到了他的刺逾一，也想要幫他拔掉铸本，只是他一直躲避，不讓別人觸碰遵堵。我也無能為力了箱玷，因為這根刺，我們不能在做親密無間的人陌宿，這樣锡足，我也會痛，我們的家也會痛壳坪。
我一直在想舶得，今天帶兒子回他老家的目的和意圖，一直想不明白爽蝴，但我相信未來某天沐批，我一定會尋到答案！
