有時候我自己都在懷疑自己，做這件事到底有沒有意義年堆，世界上比我強(qiáng)的人那么多吞杭，根本就不會有誰注意到我。
我只是知道变丧，從前的自己活得太糊涂了芽狗，每天那么稀里糊涂的就混過去了，迷茫得像走丟的孩子痒蓬。
其實我也有很多夢想的童擎。
從小喜歡畫畫，厚厚的素描本也曾經(jīng)被涂得滿滿的攻晒。后來顾复，接觸的人多了，發(fā)現(xiàn)周圍好像全是大觸鲁捏，人家大筆一揮芯砸，隨隨便便畫的東西，就比你費(fèi)勁巴力一整天畫出來的好一萬倍给梅。于是便賭氣般將那本花花綠綠的素描本隨意丟棄在抽屜的角落假丧，從此不再問津。
五歲的時候開始學(xué)的鋼琴动羽，學(xué)到高二包帚，十一年的磕磕絆絆最終也因為出國留學(xué)而告一段落。記得小時候?qū)W琴煩到不行曹质，恨不得半夜起來偷偷把琴砸了婴噩。到如今獨(dú)自一人在國外闖，手指早已不再靈活羽德，聽到自己曾經(jīng)錄下的行云流水般的琴聲几莽，落寞之情溢于言表。
作一位網(wǎng)絡(luò)寫手也曾一度是我的夢想宅静，長長短短的小說也寫過不少章蚣。但每次都是開始時才思泉涌，寫到一半便靈感枯竭，能一直寫到結(jié)局的文簡直寥寥無幾纤垂。再加上當(dāng)我拜讀大家之作時矾策，他們敘事的流暢、用詞的精妙生動峭沦、寫作手法和觀點的新穎獨(dú)特贾虽、甚至是故事情節(jié)的腦洞大開，無論哪種我都學(xué)不來哪怕是冰山一角吼鱼。深深的挫敗感下蓬豁，作家之夢只好宣告破產(chǎn)。
之前不少人夸我字寫得好看菇肃，我曾經(jīng)還因為從沒上過書法班卻受到表揚(yáng)而竊喜地粪。但是時間久了，所有人的字都變成了瀟灑的行書琐谤，各具特色蟆技，只有我，仍在一筆一劃寫著幼稚的正楷斗忌。于是便再沒人在我寫字時嘖嘖稱贊了质礼。
還有羽毛球、游泳飞蹂、做手工几苍、做飯、吉他陈哑、唱歌妻坝、法語……每一樣每一樣都從來沒有做出過什么成績。只是喜歡惊窖，覺得有趣刽宪，會一點皮毛就沾沾自喜，四處炫耀界酒。
十八年過去了圣拄，我仍然什么都不是。
別人會的毁欣，我都會庇谆，但從專業(yè)角度看，我樣樣不如人凭疮。于是自卑感在我心里慢慢累積饭耳，越是沉重，越不愿再堅持执解。
我在心里對自己說寞肖，別瞎折騰了，咸魚翻身，它還是一條咸魚新蟆。
當(dāng)我自己都快放棄的時候觅赊，有一天，我無意間看到何老師主持快樂大本營的一個視頻片段琼稻。那是快樂大本營十五周年慶典吮螺，他在鏡頭前紅著眼圈，聲音也有些哽咽地講道: “我剛才就在想欣簇，這是我做了半輩子的事情规脸，我不知道大家有沒有一件事情可以堅持半輩子…”
一時間坯约，我羞愧到無地自容熊咽。
我活了十八年，十八年來闹丐，沒有一件事情我可以一直堅持到現(xiàn)在横殴。
如果我從小開始堅持每天畫一張畫，也許今天的我已經(jīng)成為了那個下筆如有神的大觸卿拴；
如果我從五年前開始堅持每天讀幾頁書衫仑，也許今天的我也不會在抒發(fā)感慨時只能想到666；
如果我從兩年前開始每天練20分鐘吉他堕花，也許今天的我也不會對著那些復(fù)雜難懂的指法犯愁文狱；
如果我從一年前開始每天早起半個小時讀一讀法語，背一背單詞缘挽，也許今天的我早已能出口成章不再為即將到來的考試憂心忡忡…
如果我從半年前開始臨睡前做50個仰臥起坐瞄崇，也許今天的我便能擁有令人羨慕的馬甲線，選衣服時也再不用考慮哪件才能顯瘦壕曼。
甚至如果我從兩個月前就開始每周在簡書上用心發(fā)表一篇文章苏研，也許如今我也會獲得一個兩個粉絲，就算沒有腮郊，我的文字表達(dá)能力也會有所提升摹蘑。
但是這些都沒有發(fā)生。現(xiàn)在的我和十年前的我沒有任何區(qū)別轧飞。仍然是每天都顧影自憐衅鹿，恨自己的才華得不到別人的賞識，然而卻在和周圍人的對比中一點點消磨掉自己的意志过咬，虛晃度日大渤。
所以從今天起，我想做出改變援奢。
種一棵樹最好的時間是十年前兼犯，其次就是現(xiàn)在。我想從今天算起，兩個月后切黔、半年后砸脊、兩年后、五年后纬霞、一直到垂暮之年凌埂，我的生命中有什么東西會發(fā)生改變。
因為你從未嘗試過诗芜，你憑什么就說自己不可以瞳抓？
請你堅持三個月，如果三個月后你覺得好一些伏恐，那就再堅持三個月孩哑，堅持久了，一切都會好起來的翠桦。
親愛的自己横蜒，你要加油。
