兒子進(jìn)入terrible two媳溺，再也不肯自己乖乖坐在餐椅上吃飯。每頓飯都要追著哄著碍讯，耐心耗盡就只剩下怒吼悬蔽，頓頓雞飛狗跳。直到我媽過(guò)來(lái)幫我?guī)Ш⒆幼叫耍刻熳分覂鹤游癸埖耐瑫r(shí)蝎困，還不忘扭過(guò)頭來(lái)叨叨我，你這樣不行米飯吃的太少倍啥，這菜為什么還剩著都給吃光禾乘。煩躁的同時(shí)才隱約記起，在我那漫長(zhǎng)的童年里虽缕，對(duì)于這種被“命令”充斥的吃飯時(shí)間也是相當(dāng)排斥和抗拒的始藕。

一起長(zhǎng)大的一個(gè)朋友，最近忙著給剛?cè)胄W(xué)的孩子報(bào)各種課外補(bǔ)習(xí)班彼宠。用他自己的話說(shuō)被入學(xué)前的家長(zhǎng)會(huì)洗腦成功鳄虱，進(jìn)入小學(xué)后無(wú)論如何也得狠抓孩子的學(xué)習(xí)，否則一步落后步步落后凭峡，升不了重點(diǎn)中學(xué)拙已，最后連個(gè)大學(xué)本科都讀不上〈菁剑看著他一副打雞血的樣子倍踪，真的很不忍心提醒他也曾經(jīng)是個(gè)學(xué)渣的事實(shí)，不但沒(méi)有讀過(guò)本科索昂，還曾因不堪高考前課業(yè)的沉重壓力離家出走建车。

大概成年人都是健忘的吧。長(zhǎng)大著長(zhǎng)大著就全然忘記了兒時(shí)自己討厭的遭遇和對(duì)待椒惨，為人父母以后即刻換了立場(chǎng)缤至，又將同樣的對(duì)待施與孩子。臺(tái)灣臨床心理師洪仲清的《我想傾聽(tīng)你》在扉頁(yè)注釋到：關(guān)于孩子康谆，以及曾經(jīng)扮演過(guò)孩子角色的我們领斥。

伊坂幸太郎在《余生皆假期》里說(shuō)過(guò)：“一想到為人父母居然不用經(jīng)過(guò)考試嫉到，就覺(jué)得真是太可怕了”。好在當(dāng)今社會(huì)還有很大一部分父母愿意為這一承擔(dān)重任的角色做足功課月洛，從頭學(xué)起何恶。所以才有如今市面上形形色色育兒書(shū)的流行。

作為新手父母嚼黔，一開(kāi)始多是專注于“養(yǎng)”细层，在“屎尿屁”的層面較勁。但隨著孩子成長(zhǎng)唬涧，很快就會(huì)發(fā)現(xiàn)疫赎，“育”才是為人父母需要窮盡一生學(xué)習(xí)的課題。養(yǎng)育一個(gè)孩子絕不是吃飽穿好那般簡(jiǎn)單爵卒，我們要給他們什么樣的教養(yǎng)虚缎，把他培養(yǎng)成什么樣的人，我們自己又渴望過(guò)怎樣的人生钓株。即便過(guò)去過(guò)的渾渾噩噩实牡，也會(huì)在面對(duì)一個(gè)新生命時(shí)油然而生一種對(duì)人生的責(zé)任感。因?yàn)檫@些深層次的思考轴合，讀一些心理學(xué)有關(guān)的書(shū)籍尤為必要创坞。

有過(guò)七年臨床經(jīng)驗(yàn)的心理師洪仲清所著的《我想傾聽(tīng)你》，本來(lái)是被拿來(lái)當(dāng)做一本親子溝通的書(shū)來(lái)讀受葛，讀完發(fā)現(xiàn)其實(shí)講的是更深層次的親密關(guān)系以及內(nèi)在覺(jué)察题涨。每一個(gè)獨(dú)立的小篇甚至算不上一個(gè)故事，但卻能很鮮明的展現(xiàn)一段關(guān)系总滩。他在書(shū)中對(duì)新手父母也給出建議：孩子出生后纲堵，確定自己要當(dāng)父母了，那就趁孩子還小遇到的問(wèn)題不多闰渔，先反思原生家庭的種種席函。如此，才能有知有覺(jué)地執(zhí)行自己想要的教養(yǎng)冈涧，而非不知不覺(jué)地復(fù)制或重演過(guò)去曾有過(guò)的不愉快茂附。

（一）親密關(guān)系之術(shù)

溝通是一切親密關(guān)系的基礎(chǔ)。理論上一個(gè)人愿意說(shuō)督弓，一個(gè)人愿意聽(tīng)营曼，就應(yīng)該能夠完成一個(gè)信息的溝通。但是愚隧，在現(xiàn)實(shí)中蒂阱，這種情況即使出現(xiàn)，也未必就能夠順利互動(dòng)，達(dá)成溝通蒜危。

溝通虱痕，不只是一方接收到對(duì)方想傳達(dá)給他的信息，還要理解并作出適當(dāng)回應(yīng)辐赞。能夠通過(guò)交談，了解對(duì)方在想什么硝训、有什么訴求响委；再進(jìn)一步，通過(guò)討論窖梁、商量赘风，來(lái)處理彼此的分歧，化解矛盾纵刘，最終達(dá)到彼此都能夠接受的結(jié)果邀窃；就算意見(jiàn)或看法不一致，至少是雙方都可以暫時(shí)接受假哎、不會(huì)產(chǎn)生誤解瞬捕。

而親子關(guān)系中，雙方力量最初就是不對(duì)等的舵抹。孩子受身高肪虎、心智、語(yǔ)言發(fā)展程度等制約惧蛹，相較于成人扇救，在溝通中處于絕對(duì)弱勢(shì)地位。父母如果沒(méi)有覺(jué)察香嗓，就會(huì)很自然的居高臨下迅腔。這種姿態(tài)下，孩子是不可能真正被看見(jiàn)和被聽(tīng)見(jiàn)的靠娱。

一個(gè)人的存在感沧烈，來(lái)自于他的感受被另一個(gè)人看到。存在感是形成清晰自我的基礎(chǔ)饱岸。沒(méi)有清晰自我的人掺出，畢生都在用直接或扭曲的方式希求被別人看到，執(zhí)著于外部評(píng)價(jià)苫费。因此汤锨，在幼年時(shí)期，讓孩子真真切切的被看到被聽(tīng)到是非常重要的百框。父母作為溝通中強(qiáng)勢(shì)一方尤其需要懂得傾聽(tīng)闲礼，這種傾聽(tīng)不是居高臨下的評(píng)價(jià)與教導(dǎo)。而是心對(duì)心，感受對(duì)感受柬泽。

1慎菲、親密關(guān)系之術(shù)——怎樣好好聽(tīng)

傾聽(tīng)就是一種處理情緒的能力，還有尊重也是锨并。

1>把時(shí)間空下來(lái)露该，而不要說(shuō)等一等

前陣子網(wǎng)絡(luò)上流傳一個(gè)把三個(gè)兒子全部培養(yǎng)進(jìn)斯坦福的育兒經(jīng)視頻。視頻中三個(gè)兒子的媽媽陳美齡女士提到一點(diǎn)：就是在孩子發(fā)問(wèn)的時(shí)候第煮，永遠(yuǎn)不要說(shuō)等一等解幼。她講到有時(shí)候她正在炒菜，兒子過(guò)來(lái)問(wèn)媽媽為什么天空是藍(lán)顏色的包警。這種問(wèn)題對(duì)她來(lái)說(shuō)很難一時(shí)回答不上來(lái)撵摆。但是她當(dāng)下馬上將火關(guān)掉，轉(zhuǎn)過(guò)身對(duì)兒子說(shuō)害晦，這個(gè)問(wèn)題問(wèn)的真好特铝！等一下我們一起來(lái)找答案好不好。雖然只是簡(jiǎn)單的一個(gè)關(guān)火的動(dòng)作壹瘟，但這種即刻回應(yīng)和認(rèn)真對(duì)待的態(tài)度鲫剿，足以讓孩子感受到被尊重，從而獲得鼓勵(lì)俐筋，繼續(xù)保持對(duì)這個(gè)世界的好奇和思考牵素。

本書(shū)也建議家長(zhǎng)好好地把時(shí)間空下來(lái)，聽(tīng)孩子說(shuō)話澄者。如果一邊做其他事笆呆，又同時(shí)要聽(tīng)，家長(zhǎng)自己的心情容易煩躁粱挡，孩子也因沒(méi)被好好回應(yīng)而感覺(jué)到不被尊重赠幕。

2> 先接納對(duì)方的情緒，再處理問(wèn)題询筏。

孩子在學(xué)校經(jīng)常被老師當(dāng)著全班人的面訓(xùn)斥榕堰，讓他覺(jué)得很沒(méi)面子，所以不想去上學(xué)嫌套。父母安慰他逆屡，老師這樣做也是為你好。孩子完全沒(méi)有獲得安慰踱讨，反而因?yàn)椴槐焕斫舛討嵟赫帷８改赣忠驗(yàn)楹⒆拥摹安宦?tīng)勸”也愈加憤怒，“再怎么樣也不能不上學(xué)”“老師訓(xùn)你還不是因?yàn)槟沐e(cuò)在先”痹筛。就這樣莺治，溝通陷入死循環(huán)廓鞠。實(shí)際上，孩子的真正訴求并不是不上學(xué)谣旁，也不是弄清誰(shuí)錯(cuò)在先床佳，而是希望被看到自己的委屈。

很多時(shí)候榄审，我們向別人倒苦水時(shí)砌们，其實(shí)只是想找個(gè)人說(shuō)說(shuō)話，并不是去尋求那個(gè)人的幫助瘟判。如果那個(gè)人只是傾聽(tīng)怨绣，并表達(dá)出對(duì)我們的理解，這就夠了拷获。但假如那個(gè)人連珠炮似的給我們提出一系列建議，那么不管那些建議多么好减细，我們都會(huì)覺(jué)得孤獨(dú)匆瓜，甚至還有受傷害的感覺(jué)，于是不想再繼續(xù)這個(gè)話題未蝌。

美國(guó)家庭治療大師薩提亞說(shuō)：當(dāng)孩子確實(shí)有錯(cuò)誤需要糾正時(shí)驮吱，充滿慈愛(ài)的父母通常會(huì)采取很坦誠(chéng)的辦法，詢問(wèn)原因萧吠，傾聽(tīng)孩子的心聲左冬，給予關(guān)愛(ài)和理解，同時(shí)體會(huì)孩子的感受纸型。最后拇砰，才利用恰當(dāng)?shù)臅r(shí)機(jī)，在孩子自然地想傾聽(tīng)時(shí)才給他們講道理狰腌。

3> 書(shū)中提到了一些父母常常會(huì)面臨的“易爆點(diǎn)”除破，針對(duì)具體情形給出了很中肯的處理建議。

比如《情緒垃圾箱》里琼腔，關(guān)于被孩子的話傷到怎么辦瑰枫？

一個(gè)人在憤怒狀態(tài)下，對(duì)另一個(gè)人說(shuō)話丹莲，遷怒光坝、夸張、自我中心甥材、態(tài)度不客氣盯另、聽(tīng)不進(jìn)他人的話，都是很常見(jiàn)的現(xiàn)象擂达。大人都可能如此土铺，何況情緒控制力比較弱的孩子胶滋。那么在我們傾聽(tīng)時(shí)感覺(jué)被傷到了要怎么辦？要看當(dāng)時(shí)傾聽(tīng)著的情緒承受程度悲敷。

如果傾聽(tīng)者情緒上還游刃有余究恤，也有時(shí)間的話，先聽(tīng)孩子暢所欲言后德，讓情緒連貫部宿，敘事能完整。先把狀況搞清楚瓢湃，如果能把夸大的地方還原最好理张，等事情能告一個(gè)段落，再來(lái)討論孩子的講話態(tài)度绵患，有哪些需要調(diào)整的地方雾叭。

如果傾聽(tīng)者真的耐性不夠，或非常容易被激怒落蝙，最好事先跟孩子坦白织狐，讓孩子知道當(dāng)父母的人也不見(jiàn)得有能力處理情緒。雖然這樣對(duì)大人來(lái)說(shuō)比較沒(méi)有面子筏勒，但是起碼比讓孩子不斷經(jīng)歷期待然后失望的循環(huán)要好移迫。

有些父母，連孩子輕佻的眼神都承受不住管行，更別說(shuō)好好聽(tīng)孩子說(shuō)話了厨埋。如果可以，還是找耐性比價(jià)足的人來(lái)幫忙捐顷，親戚可以試試看荡陷，偶爾老師會(huì)愿意擔(dān)任傾聽(tīng)者，要不然找專業(yè)的人員也行套菜。

再比如亲善，在《我有那么笨嗎》里，面對(duì)說(shuō)謊的孩子該怎么控制自己

面對(duì)孩子說(shuō)謊逗柴，先多方收集訊息蛹头，讓模糊空間表小。如果只能聽(tīng)孩子說(shuō)戏溺，就盡可能讓孩子暢所欲言渣蜗，別太快評(píng)論。讓孩子練習(xí)為自己抗辯旷祸，或者好好整理對(duì)自己有利的觀點(diǎn)耕拷，這是在社會(huì)生存的重要能力。從另外一方面說(shuō)托享，孩子覺(jué)得自己該講的話都能表達(dá)出來(lái)骚烧，便不會(huì)覺(jué)得委屈浸赫，情緒會(huì)比較穩(wěn)定。

良好的傾聽(tīng)能讓一個(gè)人說(shuō)得多赃绊，情緒越穩(wěn)定既峡，越容易卸下心防，更貼近真相碧查。專心聽(tīng)孩子說(shuō)話运敢，也更能找出其中不一致的地方，或者父母需要協(xié)助解決的問(wèn)題

2忠售、親密關(guān)系之術(shù)——怎樣好好說(shuō)

話要好好說(shuō)传惠，把自己的意思傳達(dá)清楚了，但沒(méi)獲得好的回應(yīng)稻扬，至少可以告訴自己卦方，我們盡力了√┘眩可是愿汰，講反話都要?jiǎng)e人猜，誤會(huì)和后悔就會(huì)如影隨形乐纸。

1> 有效的溝通包含說(shuō)明事情和表達(dá)心情兩部分。

溝通要有效摇予，要減少責(zé)怪汽绢，責(zé)怪常會(huì)引起防衛(wèi)，降低溝通的效果侧戴，責(zé)怪常以“你”為主詞宁昭。以“我”為主詞表達(dá)心情，可以減少習(xí)慣性責(zé)怪酗宋。作者將其定義為“我訊息”

我訊息的重點(diǎn)之一积仗，是在溝通的同時(shí)講出事情與心情。因?yàn)橥瑫r(shí)表達(dá)自己的心情蜕猫，講出來(lái)的話會(huì)比較柔軟寂曹。

重點(diǎn)之二就是我們的解讀跟情緒的關(guān)系要明白呈現(xiàn)出來(lái)。因?yàn)槲覀兘庾x不一定正確回右，在溝通過(guò)程中常有誤會(huì)隆圆，修正自己的解讀方式，情緒也可能會(huì)改變翔烁。

重點(diǎn)之三渺氧，就是讓對(duì)方知道，我們要求對(duì)方有什么好處蹬屹。當(dāng)對(duì)方知道照著我們的要求做會(huì)有什么好處侣背，動(dòng)機(jī)會(huì)比較高白华。

“怎么又回來(lái)這么晚，看看都幾點(diǎn)了贩耐！”這是晚歸的人通常聽(tīng)到的一句話弧腥。

“我訊息”的溝通公式是：

“當(dāng)你很晚回來(lái)的時(shí)候”（描述事件）＋“我很擔(dān)心，怕你是不是出事了”（表達(dá)自己的情緒與我們的解讀）＋“我希望你下一次確定要晚回來(lái)的時(shí)候憔杨，打個(gè)電話或發(fā)簡(jiǎn)訊讓我知道”（用比較客氣的方式表達(dá)我們的要求）＋“這樣我下次比較敢讓你出去鸟赫，你如果沒(méi)吃飯，我才會(huì)幫你準(zhǔn)備”（讓對(duì)方知道消别，照著我們的要求做抛蚤，對(duì)他有什么好處，可以增加對(duì)方執(zhí)行要求的動(dòng)機(jī)）

2>用語(yǔ)言縮減孩子的挫折感

當(dāng)我們受挫的時(shí)候寻狂，習(xí)慣過(guò)度貶低自己岁经。不論是成人或孩子，都如此蛇券。過(guò)度貶低缀壤，常把現(xiàn)在或一次性的挫折設(shè)定更為長(zhǎng)久或頻繁，反而減損我們前進(jìn)的動(dòng)力纠亚。

我們需要重視語(yǔ)言的力量塘慕，它能減緩孩子的挫折感，讓挫折感不至于一下子把孩子打倒蒂胞。正確的語(yǔ)言能讓孩子感覺(jué)到希望图呢，傳遞一種貼近事實(shí)的樂(lè)觀。

“我做不到”——可以回應(yīng)“你還沒(méi)做到”骗随；

“我失敗了”——可以回應(yīng)“你目前還沒(méi)成功”

“我考的不好”——可以回應(yīng)“你這次考的不好”

“你現(xiàn)在很難過(guò)蛤织，所以你覺(jué)得你以后都做不到，是這樣子嗎鸿染？”

3指蚜、親密關(guān)系之術(shù)——避免無(wú)效溝通

書(shū)中在很多章節(jié)里通過(guò)不同關(guān)系相處模式展示出各種各樣的無(wú)效溝通方式≌墙罚總結(jié)起來(lái)包括愛(ài)用情緒性字眼摊鸡、給對(duì)方貼標(biāo)簽、碎碎念丢烘、生悶氣柱宦、持續(xù)抱怨等等。這些在家庭中再常見(jiàn)不過(guò)的消極溝通方式播瞳，對(duì)于溝通來(lái)說(shuō)不僅無(wú)效掸刊，而且對(duì)關(guān)系產(chǎn)生非常負(fù)面的影響。每個(gè)人都應(yīng)該有意識(shí)的避免赢乓。

（二）親密關(guān)系之道

如果說(shuō)學(xué)習(xí)如何好好傾聽(tīng)如何好好說(shuō)話忧侧，是關(guān)系中“術(shù)”的層面石窑。那么本書(shū)深入關(guān)系本質(zhì)，對(duì)內(nèi)在模式的分析探索則是關(guān)系中“道”的層面蚓炬。

1松逊、關(guān)系的本質(zhì)

心理學(xué)家武志紅說(shuō)過(guò)：關(guān)系的本質(zhì)，是誰(shuí)向誰(shuí)投射焦慮肯夏，誰(shuí)為誰(shuí)承受焦慮经宏。

自我功能好的人，可接住對(duì)方的焦慮驯击。父母與年幼的孩子烁兰。正常是，后者向前者投射焦慮徊都，前者承接并轉(zhuǎn)換焦慮沪斟。但我們的家庭中，反而常是父母制造焦慮給孩子暇矫，但幼小的孩子接不住焦慮主之，只能挨著。

親密關(guān)系李根，包含常見(jiàn)的親子關(guān)系槽奕、夫妻關(guān)系、家庭關(guān)系房轿、朋友關(guān)系等等史翘，還有更深一層的，自己與自己的關(guān)系冀续，心理學(xué)上也稱為與內(nèi)在小孩的關(guān)系，即我們的內(nèi)在模式必峰。所謂“內(nèi)在模式”洪唐，跟我們從小與生命中重要的人的互動(dòng)有關(guān)，通過(guò)嬰兒的天生氣質(zhì)與生命中重要的人的回應(yīng)逐漸形成吼蚁。

親子關(guān)系最為特殊復(fù)雜凭需，因?yàn)樗c生俱來(lái)不可選擇，又因?yàn)樗苯佑绊懸粋€(gè)人在生命初期內(nèi)在模式的建立肝匆，進(jìn)而影響成年以后的各種關(guān)系模式粒蜈。我們出身于什么樣的原生家庭不可選擇，但作為父母旗国，我們即是孩子的原生家庭枯怖，是否可以從當(dāng)下開(kāi)始覺(jué)察，從自己的內(nèi)在模式開(kāi)始探究能曾，盡力引導(dǎo)我們的家庭被正向的情緒滋養(yǎng)而不是被負(fù)面情緒侵蝕度硝。

2肿轨、影響關(guān)系的負(fù)面行為

書(shū)中指出了“關(guān)系中的災(zāi)難四騎士”。當(dāng)以下四種行為出現(xiàn)蕊程，往往對(duì)關(guān)系有破壞性影響椒袍。

第一種，批評(píng)藻茂。這里所指的批評(píng)驹暑，涉及人身攻擊，對(duì)人不對(duì)事辨赐，想讓對(duì)方閉嘴优俘，就算只是一時(shí)情緒，也傷害了對(duì)方肖油，更無(wú)益問(wèn)題解決兼吓；

第二種，輕蔑森枪。沒(méi)辦法以尊重平等的方式互動(dòng)视搏，看不起對(duì)方，嘲諷县袱、不屑浑娜，甚至根本搞不清楚對(duì)方的意圖就很輕易的否定了他；

第三種式散，防衛(wèi)筋遭。犯錯(cuò)時(shí)不認(rèn)錯(cuò)，惱羞成怒暴拄，找各種理由扭曲事實(shí)漓滔，甚至把黑的說(shuō)成白的，好像自己才是受害者乖篷，轉(zhuǎn)而指控對(duì)方的不是响驴；

第四種，沉默撕蔼。該溝通表達(dá)的時(shí)候豁鲤，通過(guò)沉默表達(dá)生氣、拒絕鲸沮，或者忽視琳骡，特別是在討論雙方都需要參與的事務(wù)時(shí)如此。讓我們自己決定也不是讼溺，不決定也不是楣号。

3、與自己和解，是治愈關(guān)系的基礎(chǔ)

本書(shū)的最后一章以其中一篇文章標(biāo)題命名《你必須原諒自己》竖席。囊括了《諒解的最先受益者耘纱，是我們自己》、《與過(guò)去的自己和好》等等毕荐，從每一篇的標(biāo)題就能看出最后一章的主題是與自己和解束析。只有與自己和解才能從根本上解決內(nèi)在模式的矛盾沖突，真正認(rèn)識(shí)自己憎亚，覺(jué)察我們的情緒和思維模式员寇，療愈自己，接納和尊重對(duì)方第美。

在當(dāng)今競(jìng)爭(zhēng)激烈的大環(huán)境下蝶锋，如何平衡家庭與生活早就被證明是一個(gè)偽命題。沒(méi)有完美的平衡什往，有的只是選擇扳缕，每一個(gè)父母都需要面臨的選擇。把有限的精力重點(diǎn)放在事業(yè)的打拼上還是孩子的陪伴上别威。無(wú)論選擇哪一個(gè)躯舔，都會(huì)有所得失。現(xiàn)實(shí)是省古，不管得到多少粥庄，人性的貪婪總是對(duì)失去的那一部分耿耿于懷，導(dǎo)致整個(gè)社會(huì)充滿了焦慮豺妓。

同為焦慮的父母惜互，對(duì)書(shū)中的兩個(gè)案例特別有感觸。關(guān)于一個(gè)豁達(dá)通透的爸爸琳拭，和一個(gè)原本焦慮又被自我療愈的媽媽训堆。同樣是對(duì)待選擇，對(duì)待焦慮白嘁，無(wú)論是出于自己的智慧還是心理師的建議蔫慧，療愈的方法只有一個(gè)：活在當(dāng)下。

案例一

一位事無(wú)巨細(xì)的爸爸权薯，在陪伴孩子方面做的非常成功。面對(duì)事業(yè)和家庭的選擇睡扬，他毅然選擇了家庭盟蚣。他自認(rèn)為賺錢不是他的強(qiáng)項(xiàng)，也越來(lái)越不想要為了錢犧牲跟孩子相處的時(shí)間卖怜。在一次與作者的長(zhǎng)談中屎开，他吐露了他的心聲。

他或許目前是一個(gè)孩子喜歡的爸爸马靠，卻不是老板喜歡的員工奄抽，甚至不是太太滿意的老公蔼两。他賺的錢僅供溫飽，將來(lái)會(huì)迫于現(xiàn)實(shí)逞度，比較嚴(yán)格地控制全家的花費(fèi)额划。小時(shí)候他所提供的陪伴，孩子長(zhǎng)大之后档泽，物欲跟著膨脹俊戳，他不見(jiàn)得能滿足。孩子將來(lái)的補(bǔ)習(xí)與進(jìn)修花費(fèi)馆匿，他能提供的非常有限抑胎，就更別說(shuō)出國(guó)留學(xué)，哪都要靠孩子努力渐北。所以阿逃，他正在追求的，能追求的赃蛛，就是當(dāng)下恃锉。就算他這個(gè)移動(dòng)的安全城堡建設(shè)的多么堅(jiān)固，在未來(lái)焊虏，孩子也可能選擇在城堡外生活淡喜，到時(shí)候他也得尊重。

他覺(jué)得诵闭，當(dāng)父母是一時(shí)的炼团。孩子的每個(gè)階段，當(dāng)父母的人需要提供的協(xié)助都不太一樣疏尿，他不覺(jué)得自己在孩子每個(gè)階段都會(huì)有稱職的表現(xiàn)瘟芝。而且，人是一種容易不滿足的動(dòng)物褥琐，自己已經(jīng)有的不見(jiàn)得會(huì)珍惜锌俱，到時(shí)候孩子懂不懂的感恩珍惜，都是未知數(shù)敌呈。

所以贸宏，他隨時(shí)準(zhǔn)備好，要離開(kāi)爸爸這個(gè)角色磕洪，回歸自己吭练。

案例二

一位習(xí)慣任何事情按計(jì)劃進(jìn)行的媽媽。生孩子之前析显，她就存好了一筆夠用的錢鲫咽，按照計(jì)劃她當(dāng)了全職媽媽。她常在想未來(lái)的事，一步一步計(jì)劃好分尸，然后逐步落實(shí)锦聊。她是個(gè)停不下來(lái)的人，她常常覺(jué)得二十四小時(shí)不夠用箩绍，她常要同時(shí)做好幾件事孔庭，才覺(jué)得不浪費(fèi)時(shí)間。后來(lái)她如愿有了兩個(gè)孩子伶选，但是發(fā)現(xiàn)自己的腦力和體力史飞，也許因?yàn)樯『ⅲ苍S因?yàn)槟挲g大仰税，已經(jīng)明顯跟不上了构资。她和孩子的關(guān)系越來(lái)越緊張，她才發(fā)現(xiàn)陨簇，原來(lái)有些事情不是認(rèn)真努力就能搞定的吐绵。

作者建議她寫(xiě)心情日記，在面對(duì)孩子的時(shí)候河绽，先深呼吸幾次己单，柔柔地看著孩子，不急著做處理耙饰，想清楚的再行動(dòng)纹笼。她發(fā)揚(yáng)一貫認(rèn)真的精神認(rèn)真執(zhí)行心理師的建議，堅(jiān)持了整整一年苟跪。

一年以后她重新審視過(guò)去的自己廷痘，發(fā)現(xiàn)她將很多時(shí)間花在做計(jì)劃上。做計(jì)劃很好件已，這讓她工作的時(shí)候有條有理笋额，可是，她必須想到很多種可能性篷扩，才能確保事情的發(fā)展在她的預(yù)期之內(nèi)兄猩，光是這樣就會(huì)浪費(fèi)很多時(shí)間，而且很多計(jì)劃的內(nèi)容根本沒(méi)有發(fā)生鉴未。

她現(xiàn)在關(guān)注的焦點(diǎn)在關(guān)系枢冤，關(guān)系的重點(diǎn)在當(dāng)下，而不是她常投注精力的未來(lái)铜秆。

4淹真、好的關(guān)系，是專注于自我成長(zhǎng)

華人女作家伍綺詩(shī)的《無(wú)聲告白》曾經(jīng)成為紐約時(shí)報(bào)超級(jí)暢銷書(shū)羽峰。小說(shuō)中的妻子從小就想擺脫她母親設(shè)定的模式，努力逃脫和母親一樣成為家政課老師的命運(yùn)，她想成為一名女醫(yī)生梅屉，活出獨(dú)立偉大的自我值纱。但造化弄人，她還是休學(xué)坯汤、結(jié)婚虐唠、生子，不情愿的走上了家庭主婦的道路惰聂。她把自己未達(dá)到的心愿?jìng)鬟f到女兒身上疆偿，各種暑期班、課外班搓幌，高一上高二的物理化學(xué)杆故，沒(méi)有社交，只有學(xué)習(xí)和分?jǐn)?shù)溉愁，送的禮物永遠(yuǎn)都是《女科學(xué)家的故事》一類的書(shū)处铛。她的乖女兒內(nèi)心厭倦透了這一切，可口中還是習(xí)慣性討好的回答：“好的拐揭，媽媽”撤蟆。最終，女兒在15歲生日的夜晚堂污，來(lái)到黑漆漆的湖面上家肯，找尋她一直渴求的自由和安寧，最終葬身于那個(gè)夜晚盟猖。

我們終此一生讨衣，就是要擺脫他人的期待，找到真正的自己扒披。女人要活出自己的生命值依，讓她的能量貫注到自己的生活上。小說(shuō)中兩代媽媽都將自己的期望全部寄托于孩子碟案，一個(gè)關(guān)鍵的原因是愿险，他們的生命已乏善可陳。

《我想傾聽(tīng)你》這本書(shū)中价说，有很多的篇章在講自我成長(zhǎng)辆亏，講父母言行中隱含的價(jià)值觀與信念，如何內(nèi)化為孩子的行事準(zhǔn)則鳖目。如《因?yàn)閻?ài)你扮叨，所以要學(xué)習(xí)愛(ài)自己》、《用正向情緒修養(yǎng)自己》领迈、《建筑在別人身上的夢(mèng)想》彻磁、《心回到自己身上》等等碍沐。父母最該思考的是自己該如何生活，最重要的是活明白自己衷蜓，負(fù)起對(duì)自己的責(zé)任累提，做好自我管理，孩子便會(huì)因?yàn)閷?duì)父母的尊重和信賴磁浇，而追隨和模仿斋陪。做最好的自己，就是給孩子最好的教育置吓。

好的關(guān)系應(yīng)專注于自我成長(zhǎng)无虚，而不是彼此控制。在一起時(shí)相互滋養(yǎng)衍锚，離開(kāi)以后雙方還可以借由這種滋養(yǎng)的力量而各自獨(dú)立友题，各自變得越來(lái)越好。

我很喜歡的編輯柏邦妮曾經(jīng)說(shuō)過(guò)這樣一段話：變得越來(lái)越好构拳，不是評(píng)判這段關(guān)系的唯一標(biāo)準(zhǔn)咆爽。好，有兩種：一種是皮毛的好置森，離開(kāi)這個(gè)人斗埂，什么都不再，打回原形凫海。如果這個(gè)人帶來(lái)的是這種好呛凶，這份愛(ài)是控制，他明白你根本離不開(kāi)行贪，他提供的一切漾稀，前提是你必須再，必須聽(tīng)話建瘫。一種是筋骨的好崭捍，心靈的好，哪怕分開(kāi)了你已強(qiáng)壯啰脚，是真的為了你更好殷蛇。

當(dāng)我們要離開(kāi)一段關(guān)系的時(shí)候，最好是想著離開(kāi)關(guān)系之后橄浓，能有更好的可能粒梦，比如更好的情緒、更健康的關(guān)系荸实、更自由的生活匀们。而不是因?yàn)橐挥写煺劬拖腚x開(kāi)、厭煩了就想離開(kāi)准给、沒(méi)辦法溝通就離開(kāi)泄朴，這樣不會(huì)有長(zhǎng)久的關(guān)系重抖，也剝奪了自己借著關(guān)系成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)。

孩子讓我們更努力地成為一個(gè)更好的人祖灰，他們像一面鏡子仇哆，讓我們看到自己的不完美，看到我們?nèi)绾纬蔀榻裉斓淖约悍蛑玻o我們機(jī)會(huì)彌補(bǔ)自己成長(zhǎng)的缺憾。養(yǎng)育的這一路油讯，原本就說(shuō)不清誰(shuí)的成長(zhǎng)更多详民，收獲更多。