原創(chuàng)：?郎妹妹?阿四郎?
最近和我家里那位剛升初三的小美女相處默伍，有了很多新的挑戰(zhàn)持搜，新的感受和新的提升。
新的挑戰(zhàn)來自她思維升級的速度比我更快劫樟；新的感受是被她逼著我成長，讓自己現(xiàn)在面對她時更從容；而新的提升則是因為她叠艳，有了更多關(guān)于人與人之間相處的領(lǐng)悟奶陈。其中，關(guān)于信任附较，是我目前在小美女身上領(lǐng)悟最大的一點吃粒。
信任首先讓我想到的是放手，只是不同年齡放手的程度不同拒课，但都基于信任才能做到真正放手。之前在網(wǎng)上看到寫懶媽媽養(yǎng)出勤勞孩子的文章早像，說的是這位媽媽一直以來疏旨，只要孩子力所能及的事，都讓孩子做扎酷，自己完全不會幫忙檐涝，只在一旁陪伴，孩子求助時給予指點法挨。細想谁榜，這位所謂的懶媽媽一開始就信任孩子能自己做到，才能有這樣自如的放手狀態(tài)凡纳。
我認同這位懶媽媽的教子方式窃植，也一樣在孩子小時候讓孩子什么都自己來，但那絕對是偽放手荐糜，現(xiàn)在回想起來巷怜，其實沒真正做到放手。比如雖然知道孩子一定能學會走路暴氏，放手讓她摔摔跤也是一種學習體驗延塑，可不舍得呀，寧愿自己彎著腰累得直不起來答渔，也要一直扶著关带，孩子也因此變得不太敢放開我的手，有時孩子自己一個人的時候能放開物體走一下沼撕，一見到我來了宋雏，就變成怕摔倒，到處找東西扶务豺，沒找到時就直接摔坐在地上磨总，要我去扶起來，然后就一直要扶到有物體可以扶的地方才放手笼沥，記得那時候我總對孩子說慢慢走蚪燕，要扶著媽媽招狸，不然會摔跤的，這種語言就是一種讓孩子失去勇氣放手的暗示邻薯。最不好的是裙戏，那時的自己還以為自己看了很多早教的文章，學習了很多外國先進的育兒觀厕诡，是一位開明的媽媽累榜，于是拿著那些方法來養(yǎng)女兒，慢慢的灵嫌，到她上小學開始壹罚，我發(fā)現(xiàn)自己其實只是用一些別人的方法包裝了自己一下，內(nèi)在傳遞給女兒的還是很多的否定和不信任寿羞。
到現(xiàn)在猖凛，有時還會出現(xiàn)這樣的場景：讓女兒一個人在家，讓她自己安排學習時绪穆，我出門前會交待女兒要記得先做好功課再玩辨泳，還交待了一些家務(wù)讓她記得做，反復的說了幾次才終于出門了玖院，可出門后我在心里就想著菠红，哎，她一定是做不到的了难菌。果然试溯，回家會發(fā)現(xiàn)經(jīng)常約好的事沒做完。我之前不懂為何孩子這么不上心郊酒，交待了那么多次還是忘記遇绞，現(xiàn)在我知道，這種反復交待提醒的方式已經(jīng)傳遞出一種不信任孩子的感覺燎窘，雖然孩子當時不一定想到并告訴我她感覺到不被信任摹闽，但當這件事再升級時，她就能說出來：你都不相信我荠耽！
還記得女兒第一次跟我說我不相信她時钩骇，我一臉蒙逼，我怎么會不信你铝量，媽媽一直就信任你呀！可她說银亲，你就是不信我慢叨。直覺告訴我，孩子的感覺不會有錯务蝠，就算她說不清具體什么地方我不信任她了拍谐，但她感覺到了，這是誰也無法剝離的屬于她的直接體驗。一時半會轩拨，我也沒有更好的方法來化解這個問題践瓷，心里就升起了焦慮，情緒也因此變得急躁亡蓉，心里也會覺得委屈晕翠，明明是她自己沒做好，還反過來變成我不信任她了砍濒！在找不到根源時淋肾，我對自己也開始不滿，心想爸邢，怎么就沒有更好的方法來引導她呢樊卓？算了，不管她了杠河，讓她自生自滅好了碌尔！心里一番賭氣的對話后，就做自己的事去了券敌，此處省略一萬字七扰，用于轉(zhuǎn)移情緒，于是去打掃陪白，做飯颈走，洗衣，終于沒有情緒了咱士，然后思考為何是我不信任她立由？根源是什么？
最后想到自己小時候序厉，對锐膜，我小時候就是這樣，爸媽反復交待的事弛房，我最后總是沒做好道盏，爸媽反復說得多了，我臉皮厚了文捶，也無所謂了荷逞，就一直沒做好爸媽交待的事，而且粹排，很多事都要被推著才肯做种远！我的成長經(jīng)歷讓我不知不覺的將女兒也等同成和我一樣的狀態(tài)了，并且顽耳，我總是懷疑自己的教育方式是不是適合女兒坠敷？我是不是不夠努力妙同？我是不是很多事都做得不好？當發(fā)現(xiàn)內(nèi)心這些質(zhì)疑時膝迎，答案居然是：我不相信自己可以做得更好粥帚，我覺得自己能力有限！但更深一層的發(fā)現(xiàn)還要驚人：反正我是個能力有限的人限次，那我就可以不用做得那么好芒涡，這樣就可以逃避要不斷學習提升自己的種種辛苦！可以理所當然的原地踏步掂恕，然后說是女兒自己不自覺做不好拖陆！天啦，原來在我沒有發(fā)現(xiàn)這些內(nèi)心深處的自我對話時懊亡，我無意識就將這種感受投射到對孩子的判斷上了依啰，有這種投射時，自然說出來的話和語氣是帶著擔心和懷疑的店枣，還哪來的信任速警？我都不相信自己可以做好，怎么會相信孩子能做好鸯两？闷旧！
這個發(fā)現(xiàn)對于自己來說，很重大钧唐！于是忙灼，有一天，我跟女兒說钝侠，關(guān)于不信任你的問題该园，媽媽想清楚了，是我的展現(xiàn)讓你感覺到我不信任你帅韧，因為媽媽是帶著自己的成長經(jīng)歷和對教育你沒有信心的狀態(tài)和你溝通的里初，很容易表達出是你沒做好的語言；現(xiàn)在忽舟，我們來達成一個共識双妨，以后無論什么事，無論是我覺得你沒做好叮阅，還是我覺得你不夠努力刁品，無論實際上是或不是，總之媽媽最后都以你說的為準帘饶，我選擇無條件相信你哑诊，而你只要記住，你最需要得到信任的人是你自己及刻，不是媽媽镀裤，你要為你自己給自己的承諾負責，這樣缴饭，媽媽也沒有什么不信任你的地方了暑劝！
聽起來，這個溝通是個明事理的媽媽的對話颗搂，其實并不是担猛，事后，我發(fā)現(xiàn)當時的自己帶著一種一刀切的心理丢氢，這樣的話傅联，我以后就不用辛苦的去分辨孩子到底是真的沒努力，還是其他原因了疚察！我又幫自己沒有更好的處理方式找到一個還算合理的方案蒸走，這些問題里當然有正面和負面的性質(zhì)，關(guān)鍵是能意識到自己言行中背后真正的動機貌嫡，更好的調(diào)整自己比驻，往正面的方向思考，不幫自己的言行找到理所應當?shù)睦碛刹攀俏乙f的岛抄。人的潛意識里别惦，出于天性而自我維護，就算那么無私那么深愛孩子的媽媽夫椭，在養(yǎng)育孩子的過程中都難免有這樣的潛意識掸掸，只有用心覺察，不停切換立場蹭秋，才會減少自以為理所當然扰付。
孩子成長過程中要做到不同程度的放手是不容易，畢竟真正做到信任孩子的前提是信任自己感凤，信任自己對放手后孩子的行為有一定的預知悯周，信任自己是基于了解孩子的脾氣，用心觀察孩子的優(yōu)勢弱勢之后作出的判斷陪竿，才能自如的面對孩子所有行為和情緒禽翼，才能不受其影響，可以平和耐心正面的持續(xù)引導族跛，甚至當孩子發(fā)脾氣又不按約定做時闰挡，還能用幽默的方式化解并引入正途，當做到這樣時礁哄，也能好好體驗一把為人父母的幸福感呢长酗！
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