我已經(jīng)寫下過許多人警检，
這次是一篇關于我自己的自述。
我寫下的東西一部分是給別人看的害淤，一部分是寫給自己看的扇雕。給自己看的都是療傷所用，不為人所知窥摄。這篇文本應也在此范圍镶奉，但我想了很久還是想放在這里，說不定能給另一個有心的自己看見崭放。
所以人性總是貪婪的腮鞍，不管他形容的多么絕望，總會悄悄的隱一份期待莹菱。
只有當它真的出現(xiàn)的時候移国，此生才會如其所言而無憾。
一
我出生在一個很平凡的家庭道伟。
從小母親告訴我最多的話是人窮志不窮迹缀，我把它聽進去了，于是一年級的時候蜜徽，我跑去找到班級主任祝懂。
我說，“老師拘鞋，我們家里沒什么錢砚蓬，學費可以少一點嗎？”
班主任聽完木訥了好久說不出話盆色，現(xiàn)在想來也許是在她的認知里灰蛙，不會有小學生講出這樣的話。
這也成了母親在各大飯局上的談資隔躲，她每一次都會驕傲的告訴身邊人摩梧，“你知道我的兒子懂事有多早嗎？他一年級就知道替家里著想了宣旱〗龈福”
我會在一旁聽著她講，只是說不出是喜是悲。
后來學校替家里少了一千元學費笙纤。
對耗溜，就為了這一千元。
母親其實并非庸人省容，只是她跟錯了人强霎，我也因此沒有正眼看過父親，我將他稱作窩囊廢蓉冈，此中原因不愿多言，但大可將我視作單親家庭轩触。
所以我未曾感受過父愛寞酿，那種能令自己抬起頭滿臉憧憬，有所追逐的偉岸身影脱柱，我從未在我的認知里遇見過伐弹。
但也就是這份莫須有的關系卻束縛住了母親，令她愿意委屈自己的數(shù)十年來換取我一個完美的童年榨为。
可惜她還是失敗了惨好。
我擁有了一種叫做細膩的天賦，它讓我能輕而易舉的察言觀色随闺，能發(fā)現(xiàn)許多人看不見的東西日川。
我想它能在路途上幫助我，它也確實幫助了矩乐，但代價卻稍微大了點龄句。
它使我在太小的時候發(fā)現(xiàn)了太多東西，人性的卑劣散罕，感情的脆弱分歇，言語的淺薄。
它們全部裝填在我那時小小的腦海里欧漱，不留一絲空隙給我處理與消化职抡。以至于我開始討厭自己的家，討厭身邊的人误甚，討厭父親缚甩，討厭母親。
但這樣是不對的窑邦，你我都明白蹄胰。
二
中學以后我遇見她，和其他許許多多人奕翔。六年這個詞確實是我與她經(jīng)歷的所有時間裕寨，在那六年里我一直想著愛情應是我的全部。
所以在途中丟了她的時候，我選擇的不是等待而是不斷的尋覓宾袜。
我談了許許多多的戀愛捻艳，總說覺得愛情就應該從一開始到結束才好，這是我的初心庆猫，也是面對那段時間里所有人的初心认轨。
但錯了就是錯了，我因此被人議論月培，被叩上我自己最討厭的那類人的帽子嘁字。但我未曾反駁過一句，因為我知道活該二字杉畜。
在我還沒明白這個道理的時候纪蜒，我不停的撕開自己的傷口告訴人，我說我不是這樣的此叠，他們都誤會了我纯续。但沒人會聽，他人只會笑笑灭袁，“對猬错，你講的都對∪灼纾”
后來我想了想也對倦炒，自己都弄不明白自己，干嘛還想著別人能做到软瞎。
既然活該不被理解析校，還是自己不再渴求比較好。
于是這成為了第二個丟棄的開始铜涉。
我沒有在這里詳細寫過自己在南京的經(jīng)歷智玻，但那是我紋下書名《一個人的朝圣》的始端。
我在還沒有讀完這本書的時候就決定好要紋下來芙代，從沒質疑過吊奢。
因為我知道自己一定會一個人無畏的走下去，直到突然撞見了她的歸來纹烹。
她說页滚，
“你把一切都告訴我，我會理解你的铺呵」郏”
“我想陪著你，治好你片挂』昧郑”
“不論你考去哪里贞盯，我都會陪你一起去你在的城市』龋”
我看著她哭著哀求我躏敢，我也開始哭。我說整葡，“好件余。”
“好遭居，一切都會好的啼器。”
后來她走的時候俱萍，我喝了一斤江小白端壳，然后又偷摸著抱了一瓶圍著天生橋的地鐵站不停的跑。
我邊跑邊哭鼠次，我跪在地上叫，我說我要喝芋齿，我還要喝腥寇。我抱著班里同學哭，抱著教了我六年的英語老師哭觅捆。
那會兒我才明白赦役，任何故事都不會太早透露結局的。
三
暑假的時候栅炒，我去看了心理醫(yī)生掂摔。
醫(yī)生說，你太喜歡她了赢赊，以至于忘了親情乙漓，忘了友情。把本應由你的親人與朋友輸出的感情全部壓在了她一個人身上释移，沒有人能做到的叭披。
“多去接觸一些其他人吧，而且玩讳，她已經(jīng)走了涩蜘。”
我還是說熏纯，“好同诫。”
“好樟澜，一切都會好的误窖《Ｅ蹋”
我抱著這樣的心態(tài)來到大學，選擇了最適合自己的方式去認識新的朋友贩猎。
我以為自己能成功的熊户，畢竟我都被打磨至此了。
可惜的是吭服，在幾度被拉長的歲月里嚷堡，我已經(jīng)丟失了許多社交相關的東西，或者也可以說已經(jīng)更習慣孤身一人了艇棕。
我在不久后便開始厭惡身邊人蝌戒，厭惡社交，厭惡偽裝沼琉。
我想只有和我一模一樣的人能理解我北苟，但很顯然這也是無稽之談。
我只好更順從打瘪，更順從的說服自己孤獨友鼻。
我也在無形之中做到了這一點。
當我發(fā)現(xiàn)自己逐漸脫離高中的大學的各個團體的時候闺骚，我意識到自己終究是只能生活在夜里的人彩扔。
所以我說我喜歡夜晚，夜里會讓我感覺我本應就是孤獨的僻爽，而不是為這一切所逼迫虫碉。
但我并不怪罪身邊的任何一個人，即使會有人沒有聲音的離去胸梆，我也明白一切都是自己的錯敦捧。
更何況，這樣的方式對于我來說更為輕松碰镜，甚至會讓我想在道別之際再多說兩句感謝兢卵。
前兩天寫了一段話寄予中學時留存至今的摯友，開篇是慶幸自己能在種子還沒被灑下的時候遇見他們绪颖。
是的济蝉，我把根埋得太深了，以至于從這一切被播種開始便不會再有看見它的人了菠发。
四
這是我二十年來的三個階段王滤。
是我自己選擇的，
“以不斷舍棄的方式勒令自己成長滓鸠⊙阆纾”
我在幼時丟棄了親情，在年長時丟棄了愛情糜俗，在此時丟棄了最后的友情踱稍。
心理醫(yī)生的意思是想讓我權衡三者之間的關系曲饱，如今的情況其實也和她所想要的相差無幾。
既然什么情都丟了珠月，這樣聽起來自己似乎更適合去出家扩淀，只是慶幸我仍然保留著最后的一份溫柔。
這是我的細膩所帶給我的啤挎，對驻谆，就是造成這一切的獨屬于我的最初的天賦。
我特別容易的就能感知到他人的情緒庆聘，悲傷或者愉悅胜臊，當然也包括了對于我這樣一個人的想法。
我不會主動去愛人伙判，但我仍然珍重任何人對自己的每一份喜歡象对。
也許是生來就缺少得到這樣的反饋。于是在往后的日子里宴抚，每當遇見或感知到一份對自己的肯定或喜歡勒魔，我都覺得那是一份恩賜。
為了這樣一份善良菇曲，我想去聽更多人的故事冠绢，這是我最后最后想要做的事情。
或者再算上羊娃，努力報答母親這些年的委屈唐全，感謝六年里的愛情在路途中對我的改變埃跷，以及陪伴僅存的幾名摯友蕊玷。
我想我的離去也許還會有少許人傷心，于是我還是得留在這個世界上弥雹。
既然他們會為我傷心垃帅，那我也可以為他們撿回一部分情來，順便我才有理由留在這里做最后想做的事情剪勿。
我得去很多地方贸诚，聽很多故事，替很多人解惑厕吉。然后把他們寫下來酱固，寫故事，寫傳記头朱，寫小說运悲，寫一切能讓我靜下來的東西。
說不定會有更多人記得我项钮，但他們只記得一次就好了班眯，記多了的話大概自己的本性又會暴露希停，就這樣迷迷糊糊走完這一生也還不錯。
至此署隘，
便是我留給這個世界的最后一份善良宠能，也是最后一份溫柔。
