2017年2月9日搂妻，內(nèi)心風(fēng)起云涌蒙保，不斷審問自己的一天。
那天欲主，原是我和兩個妹妹約定穿著媽媽縫制的民族服飾拍照的日子邓厕。等我們?nèi)耐暾毡舜嘶坏臅r候，父母剛從地里做完農(nóng)活歸來岛蚤。我和妹妹提出讓爸媽也拍個照邑狸，這么多年來，父母都沒有怎么照過相涤妒。很快爸媽就換好衣服单雾，對我說，可以開始拍了。
當(dāng)我拿著手機開始要拍時硅堆，發(fā)現(xiàn)鏡頭下的雙親就像孩童般拘謹(jǐn)屿储，兩個人站在那里，不知道把手放哪里渐逃。最后够掠，老爸一手摟過媽媽的肩膀，一手緊緊捧起媽媽另一支手茄菊，兩個人紅著臉對著鏡頭淺笑疯潭。當(dāng)我按下定格的鍵時，突然發(fā)現(xiàn)我的父母的面容早已染上歲月的風(fēng)霜面殖。
就算是美顏也撫不平歲月在臉上的溝壑竖哩，也改變不了被世事深邃的眼神。而我記憶中的父母的樣子總還停留在10多年前我離家去上學(xué)的模樣脊僚。頓時心里微酸相叁。
剛拍了兩、三張辽幌，父親就說可以了增淹。媽媽說，她想看一下乌企，拍好的相片虑润。我把手機上的照片一一拿給母親看。想不到她連連感嘆的那幾句話讓我至今想起逛犹，良心隱隱作痛端辱。
“啊，真的老了好多虽画，她爸舞蔽，我真的老了很多，眼角码撰、額頭的皺紋越來越多了……”媽媽看了相片里的自己不停地說渗柿。當(dāng)時，我聽到這話脖岛，低頭不語朵栖，心情已變沉重。
“是不是我們哈尼族的衣服顏色深顯老柴梆，我去換漢裝再拍一張……”媽媽又對我說到陨溅。
再聽到這話時，我心里絞著情緒異常疼绍在，強忍著淚珠门扇，把涌到嘴邊的酸楚硬生生咽回了肚子雹有，但卻卡在了嗓子眼，上不來下不去臼寄，著實難受霸奕。
“媽，你拍照的時候要笑吉拳，笑起來才好看……”妹妹說质帅。
“我的牙齒不好，笑起來不好看……”母親回答留攒。這樣的母親儼然就是個藏不住愛美之心的少女煤惩。而我們卻因為常常僅僅把她當(dāng)成了無所不能、無所不容的媽媽稼跳，以我們和爸爸為整個世界的媽媽盟庞。
那天我不知道最后拍了多少張照片，也不記得是怎么結(jié)束的拍照汤善。我卻在那晚徹夜難眠，想了許多有關(guān)媽媽的事票彪。
我突然意識到一個母親當(dāng)卸下生活給予她的各種角色后红淡，終究只是個活脫脫的女人。
她也愛美降铸，她也應(yīng)該擁有茶余飯后的交際亦或休閑娛樂在旱，她也有喜歡的八卦要說，她也有心事想一吐為快......
她也曾年輕推掸，她也曾擁有年輕的愛戀桶蝎，她也曾被人捧在心里寵愛。
現(xiàn)如今谅畅，她的任何閑暇時間卻被我和妹妹的一聲聲“媽媽”所束縛登渣。無論做什么事情都要注意作為母親的形象，所以喜怒哀樂全留到了獨處時的夜深人靜毡泻。她的日常不是忙碌帶來的疲憊就是被遠(yuǎn)行的我們帶去的擔(dān)憂胜茧。
一直覺得自己越長大越像母親，可是自己早熟仇味，卻不如母親早慧和成熟呻顽。盡管自己從小就懂得母親的不安、焦慮丹墨、不易廊遍、不甘、艱辛贩挣，但總是不能替她消解一分一毫她內(nèi)心的苦喉前。
直到經(jīng)歷了小學(xué)畢業(yè)離開家去異地上學(xué)后聚少離多的這十年生活没酣。我才慢慢發(fā)現(xiàn)，母親那么重的心事被饿，大多數(shù)都源于我和妹妹還未能獨擋一面四康。
“我又夢見你和小英還是小時候，身體不好狭握，總是哭......”這是母親總在電話里提到的話闪金。在她心里，我們永遠(yuǎn)都是小孩论颅，永遠(yuǎn)都是牽絆她的千千結(jié)哎垦，永遠(yuǎn)是叨擾她睡眠的小淘氣∈逊瑁可我知道母親卻在歲月里慢慢變得像小孩漏设，需要我學(xué)會承受她的憂慮。
而令我更加心疼母親的是今妄，媽媽在意識到自己不再年輕的時候郑口，卻比以前更加忙碌了。
“我發(fā)現(xiàn)人最先老的眼睛盾鳞，我的眼睛越來越花了犬性，得多做幾套民族服飾給你和小英，還有你爸穿的腾仅，你們這一代人都不會拿針線做自己民族的衣服了”這是自從我上了大二后母親常掛在嘴邊的話乒裆。每次聽见间，感覺內(nèi)心都有滴血的痛站欺。我知道母親的不安又加重了，只要是農(nóng)閑的時候就總是踩著縫紉機量體裁衣苟穆，很少休息验辞。
過去的一年稿黄，家中多事，暑假回去的時候受神，發(fā)現(xiàn)母親突然消瘦許多抛猖。少不更事的我嗔怨父親，總是不懂照顧母親的情緒鼻听，讓她變得異常敏感和沒有安全感财著。母親本就多病，現(xiàn)在加之壓力增大撑碴，所以晚上多夢出汗撑教，睡眠總是不好。
去年醉拓，不識字的母親伟姐，在因為生病吃藥后起的副作用太強收苏，導(dǎo)致起皮發(fā)癢，尿液中見紅愤兵。父親后來看了說明書才發(fā)現(xiàn)鹿霸，藥品本身的副作用很強。母親在停藥后才好轉(zhuǎn)秆乳。這事也是放假回家時母親把藥拿給我看懦鼠，問我到底這個藥是怎么回事的時候。在我意識到不對勁屹堰，一再索問下才知道的肛冶。當(dāng)時聽媽媽說完，我一陣后怕扯键，幸好沒事睦袖，以后真不敢讓媽媽一個人看病打針吃藥了。
去年荣刑，有一天夜里馅笙，快凌晨一點的時候。因家中有事厉亏，母親打電話給我⊙有罚現(xiàn)在的我暗自慶幸，那晚自己睡眠淺叶堆，接到母親的電話。盡管不在身邊也至少穩(wěn)定住了她的情緒斥杜，以至沒出什么大事虱颗。也就是在那夜我真正意識到自己應(yīng)該慢慢和媽媽進行角色互換了。
以前我總覺得母親是家里的王蔗喂，錢她管著忘渔，吃喝她管著，關(guān)鍵的是父親缰儿、妹妹和我都聽她的話∑枇福現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，她雖然管著錢乖阵，但是從未把錢花在她身上宣赔。她說父親是男人，在外必須體面瞪浸，所以經(jīng)常給父親添衣加褲儒将；她說，我和妹妹也上大學(xué)了对蒲，也得學(xué)會打點自己了钩蚊，所以給我們足夠的生活費贡翘。可是母親自己卻好久都沒有給自己買任何東西了砰逻。大學(xué)期間雖然總是會拿自己兼職的錢或者獎學(xué)金給她買衣服鸣驱，但她總說，她在家里蝠咆，只要保暖踊东，穿什么都沒關(guān)系。
她越這樣說勺美，我越明白她是想讓我們在外面過得好一些递胧。母親總說，就家里這種條件能給予我和妹妹的很有限赡茸。后來我發(fā)現(xiàn)這是因為我經(jīng)常跟她說學(xué)校里同學(xué)們的各自家庭生活后缎脾，敏感的母親放在心上了。我本是想與她分享一些自己的校園生活占卧，想不到加重母親心里的負(fù)擔(dān)遗菠。
我后知后覺的發(fā)現(xiàn)，作為一個母親的難處和內(nèi)心的復(fù)雜华蜒。母親想把最好的給我們辙纬，她永遠(yuǎn)都覺得自己給予孩子的總是不夠，她也會偷偷在與其他父母做對比叭喜。倘若我們抱怨自己的出身贺拣，她比我們更受煎熬。她一直在不遺余力地做好孩子的母親捂蕴。
可我想說譬涡，母親給予我的已經(jīng)太多，多的像一條生生不息的河流淌在我的生命里啥辨，賦予我無盡的營養(yǎng)豐富生活涡匀。母親的睿智、聰慧溉知、靈性是我始終標(biāo)榜學(xué)習(xí)的陨瘩。從小到大，母親以她收放有度的培養(yǎng)级乍，讓我和妹妹較于同齡人多了一份自主與獨立舌劳。任何事情只要自己決定好了，父母從未干預(yù)卡者。
所以在20歲前蒿囤，我憑著年輕氣盛毅然追求自己的詩和遠(yuǎn)方。高三畢業(yè)崇决，不甘結(jié)果材诽，復(fù)讀底挫；高四結(jié)束，父母本想讓我學(xué)中醫(yī)脸侥，而我卻已各種理由說服自己的良心不安建邓，最終選了一門沉淀得太久而慢熱的漢文專業(yè)。 接著遠(yuǎn)赴異地上學(xué)睁枕，從未任何迷茫官边。
轉(zhuǎn)眼三年過去，我常惩庥觯拷問自己注簿，現(xiàn)在自己的能力可以為當(dāng)時的任性買單了嗎？答案跳仿，顯然是不能的诡渴。父母的老去遠(yuǎn)遠(yuǎn)比我們的成熟來得快。該自己撐起一片天的時候不該還躲在象牙塔里抱著詩和遠(yuǎn)方醉生夢死菲语。
尤其是去年哈尼年妄辩，外婆在清晨放鴨到田里的路上，不小心摔倒山上，臥床需要人照顧眼耀。外公的嗓音早沒有記憶中那么硬朗，每次打電話回去佩憾，都能聽到哽咽聲哮伟。奶奶上了年紀(jì)更像個小孩子，走路都喘氣妄帘。 母親說澈吨，人老了，最擔(dān)心就是磕磕碰碰后難痊愈寄摆，而她還擔(dān)心連累自己的孩子。而我在電話的一端無能為力修赞。
經(jīng)歷了太多此等遠(yuǎn)水救不了近火或者心有力而不足的事后婶恼。我常跟身邊的朋友說，我發(fā)現(xiàn)一個人缺的不是說走就走的勇氣柏副，而是說回家就回家的底氣勾邦。每一個背井離鄉(xiāng)流浪的人都是夢想家，夢成了才有回家的底氣割择。夢碎了眷篇，就繼續(xù)流浪。
又快到人生的關(guān)口荔泳，多了許多基于現(xiàn)實的糾結(jié)蕉饼，繼續(xù)追夢還是謀生虐杯？其實謀生與追夢不沖突。我知道昧港，我最在乎的還是父母的安心和健康擎椰。所以不想把孝敬父母等到自己經(jīng)濟獨立的一天，一直覺得盡孝從來不分時間地點创肥。任何時候都可以盡孝达舒，不讓自己留下太多遺憾。
我會一直努力叹侄，盡管這一切努力最后都為了自己巩搏。但我想在不久的未來，如果領(lǐng)著父母到商場趾代，就對他們說：“喜歡的東西就買贯底，我來結(jié)帳.......”如果去到縣城也不用擔(dān)心住宿問題，因為我和妹妹會有自己的房子稽坤。
如果到了節(jié)假日丈甸，就買好機票，讓我的爸爸帶上母親出去游玩......如果遇到難事尿褪，就擋在前面睦擂，對他們說，不要怕杖玲，事情我來解決......
我想就像他們呵護我長大一樣竭盡所能護我父母晚年周全顿仇。
