好風(fēng)憑借力驾锰，送我上青天。
人生浮夢走越，命運無常椭豫。多的是身不由己，多的是進退兩難全旨指。
在那些見不到日月赏酥，連星星都見不到的日子里，也曾絕望過谆构，頹廢過裸扶，想要放棄過。
可后來又轉(zhuǎn)念一想搬素，若是真就這么放棄呵晨，顯得多么懦弱，多么令人可棄熬尺。
如果有人問我摸屠，寫作給我?guī)砹耸裁矗?br>
我絕對不想回答說是金錢。
即使如今我已可以靠寫作賺錢粱哼。
但是我一直認為所謂的寫作變現(xiàn)只是寫作給我的伴手禮季二，就像新娘的捧花，并不是搶到了就一定能遇到愛情揭措。
寫作給我?guī)淼臇|西非常之多胯舷，它帶我度過了暗淡無光的童年，傷痕累累且迷茫的少女時代蜂筹，荒涼而時不時瀕臨絕望的大學(xué)生活需纳，最后給予我希望，讓我能夠即使帶著滿身傷痕也依舊想邁著堅定的步伐一步一步走向未來艺挪。
我的寫作是從閱讀開始的不翩。
姐姐是開啟我寫作之路的啟蒙老師。
年幼的時候麻裳，家中小孩多口蝠，父母并沒有時間顧及我。他們有做不完的事津坑，熬不完的生活妙蔗。
家中姐姐比我年長六歲，鄉(xiāng)下的孩子疆瑰，長姐為母眉反，亦是將讀書視為唯一的出路昙啄。
于是在這種環(huán)境下姐姐便擔(dān)起了照顧我教育我的責(zé)任。
從我四五歲開始寸五，姐姐便每每在搖曳的燈光下給我講故事梳凛，教我背古詩。若是背不出來梳杏，姐姐便還要裝個小老師打我手心板哩韧拒。
于是我常常在昏暗的燈光里，奶聲奶氣磕磕絆絆的背著:“春種一粒粟十性，秋收萬顆籽叛溢，四海無閑田，農(nóng)夫由餓死劲适】簦”
在姐姐半強迫半哄的情況下，我在幼年的時光里總是抱著書進入夢鄉(xiāng)霞势。
到了學(xué)齡階段靖诗，卻沒想到因為姐姐的影響，我的閱讀能力理解能力突飛猛進支示。
姐姐的課本以及教科書已經(jīng)完全不能滿足我了。
我開始將目光投向了我那破舊的學(xué)校里的圖書室鄙才，圖書室很小颂鸿，里面的書都是從外界捐贈而來的。所以有些書籍按理來說是非常不適合小學(xué)階段的學(xué)生讀攒庵。
但是嘴纺，我對書籍有著如饑似渴的欲望，我看書很快浓冒，常常囫圇吞棗栽渴，一目十行。但是圖書室的書卻是一周只能借兩本稳懒。
只能借兩本闲擦，完全不能滿足我的胃口，怎么辦呢场梆？圖書室的管理員告訴我說:每周的周三周五下午四點墅冷，圖書室會開門。
到了這一日或油，我便泡在讀書室里寞忿，直到天黑才戀戀不舍的拿著兩本書離開。
童年里沒有玩伴顶岸，我的玩伴腔彰，只有書叫编。
當(dāng)大家都到了寫作文的年齡階段時，我已讀遍了唐詩宋文元曲霹抛，看了許多種志怪小說搓逾。適合讀的不該讀的我都看了。
或許是因為愛讀書上炎，我也很愛寫作恃逻，將自己隱晦的情緒記錄在那些小小的方格子里。
小學(xué)時光里的寫作藕施，是肆意而天馬行空的寇损，我可以寫一朵花，可以寫一棵樹裳食，也可以寫一個童話矛市。那時
少女情懷又由于經(jīng)歷了一些事情，我開始學(xué)會了寫詩诲祸，只是為了把情緒隱藏在自己的詩里浊吏。包括現(xiàn)在我發(fā)在朋友圈的許多詩，其實都是初中時代寫下的救氯。
例如什么鱷魚的眼淚找田，什么西伯利亞高原上緩緩飄落的雪花，例如什么豈合陶令意着憨，再披彩霞歸墩衙，應(yīng)當(dāng)都屬于那個時期的無病呻吟。
也是從初中時代開始甲抖，我習(xí)慣了一個人漆改，獨來獨往。
本來寫詩只是為了自己鬧著玩的准谚，卻一不小心成了如今的習(xí)慣挫剑，我可以將自己的情緒肆意藏起來，運用借代柱衔，運用什么托物言志樊破，運用什么隱喻，這比寫日記好多了秀存。沒有人能明白我寫的什么意思捶码。或許大家都能明白什么意思或链，但至少我可以體面的自欺欺人惫恼。
我算是個早慧的女孩子，寫作與閱讀使我在少女時代就將目光看向外面的世界澳盐。這個小村落里很難買到書祈纯，有的只有精品店里那些拙劣不堪的小說令宿，千篇一律的描述著王子愛上灰姑娘的故事。
為了讀更好的書腕窥，看更好的世界粒没，我讀書也變得拼命，因為厭棄這個充斥著謾罵冷漠自私虛榮的小村落簇爆。
那幾年癞松，我看著許多這里的人不斷出去卻又最終回到這里結(jié)婚生子，重復(fù)著父母的一生入蛆，這是我不愿的响蓉。
在這個時候我已經(jīng)讀完了泰戈爾的詩集，鋼鐵是怎樣練成的哨毁，瓦爾登湖枫甲，普希金，魯迅扼褪，以及周德東的恐怖小說等等想幻，也是在這個階段萌生了想要當(dāng)作家的夢。
現(xiàn)在回想起來话浇，那個時代的我雖然自卑卻從來不膽小脏毯，當(dāng)老師在課堂上問我想做什么時，我竟然很有底氣的說我要成為一個作家幔崖。這個夢我也與父母講過抄沮，可他們只愿說我異想天開。
也因為我這個夢岖瑰，我的班主任甚至于不惜用席慕蓉的詩集做誘餌，他希望我考上我們縣里的一中砂代，不過后來我接受了保送名額蹋订，上了我們縣里排名第二的中學(xué)。
等上了高中刻伊，終于有書看了露戒，縣里有個新華書店，但是離學(xué)校有點遠捶箱，為了節(jié)省時間智什，我經(jīng)常在周末乘最早的公交車趕往書店，然后一直待到天黑才出來丁屎。
有時為了買書荠锭，我甚至連飯錢都省了，那會兒每年的讀書日是我的節(jié)日晨川，因為這一天在學(xué)校賣的書都是打五折证九。
每到了這一日删豺，我總是早早的拿出自己存下的錢，大概只有百來塊愧怜，心想我一定要精挑細選盡可能多的買上書呀页。但是往往到了真正買書時，卻是拿著這本不愿意放下拿著那本也不愿意放下拥坛，最后只能超出預(yù)算蓬蝶，一咬牙將下個月的飯錢也賠了進去。
現(xiàn)在想起來猜惋，貌似那個時候有個男生對我暗生情愫丸氛，往往巴巴的捧著書來我班上找我，對我說這是新出的書惨奕，你拿著看吧雪位。剛開始時，我覺得很詫異梨撞，后來覺得抵擋不住書的誘惑雹洗，就心想，沒事卧波，就算同學(xué)間借的吧时肿，于是我在他手上也不記得看了多少書了，印象最深刻的可能是狼圖騰和平凡的世界港粱。
這時候我已經(jīng)開始寫雜文和小說螃成，后來不斷有人對我說，你怎么寫的東西悲傷那么大呀查坪。我自己回頭一看才發(fā)現(xiàn)自己寫的東西真的只有滿滿的絕望寸宏。
后來我也跟一個小有名氣的作家討論過這個問題，他對我說的一句話讓我記憶挺深刻的偿曙，他說的好的作品應(yīng)當(dāng)是絕望中又不能喪失生機氮凝，因為文字的意義不僅僅是記錄，更應(yīng)該是使人向上望忆。
高中時代我讀完了張愛玲罩阵，讀完了亦舒，張婷启摄，錢鐘書稿壁，路遙還有王蒙王小波等等，這個時間是我讀書最多的三年歉备，看的書雜也亂傅是，像意林讀者雜志我每月都是一沓一沓的買，只要有書我都看。為了避免母親說我亂花錢落午，于是看完的書最后我都選擇了送人或者遺棄谎懦。我雖愛看書，卻絕對不是個會保護書的人溃斋，這不知要被多少讀書人唾棄呢界拦？
因為閱讀，所以也會寫作梗劫，語文是我最不需要操心的科目享甸，快要高考那會兒，我破天荒的拿著語文試卷想要去問老師題目梳侨，結(jié)果老師對我說蛉威，你不要再把心思放在語文上了，你應(yīng)該放在別處走哺。
在我十八歲時蚯嫌，我給自己列了張表，上面寫著
十九歲時要上大學(xué)丙躏。
二十歲時要拜訪名家大師择示。
二十一歲時要觀世界。
二十二歲時要教書育人晒旅。
考大學(xué)那會兒我篤信我一定可以選到心怡的漢語言文學(xué)專業(yè)栅盲，或許那樣我便離自己的夢又近了一步，然而事與愿違废恋。
我沉默了谈秫，看到成績那會兒，心猶如跌進萬丈深淵鱼鼓∧馓蹋總感覺那個夢在我的眼前化成一只蝴蝶飛走了。
在我十八歲之前迄本，我不曾往外看過一眼构灸，我守著自己的小世界里，他人的喜怒哀樂一一皆與我毫無瓜葛岸梨。我只愛讀書，也只想逃離當(dāng)時的生活稠氮，擺脫所謂的命運曹阔。
上高中時也常為錢發(fā)愁，那時賺的錢少隔披，卻不至于愁成如今的模樣赃份。
那時最愁的莫過于要交補課費時再三猶豫不敢給姐姐打電話，要錢使我覺得羞恥。
兩個姐姐都是十六七歲便出去打拼抓韩，唯獨我十六七歲依舊在讀書纠永，一種感覺偷了姐姐幸福生活的罪惡感在心頭彌漫，老覺得自己應(yīng)當(dāng)是這世界上最大的惡人谒拴。
為了挺過那段日子我總愛拿各種雞湯安慰自己尝江，別急，你想要的都在路上英上。命運給你的苦難都是為了委以重任炭序，人生總是先苦后甜。
窮苍日，著實是會使人恐懼惭聂，又開始變得急功近利。
從我十八歲開始相恃，我便費盡心思辜纲，去尋找各種人生的捷徑。
我開始崇尚能力拦耐，渴望金錢耕腾，渴望功成名就，亦渴望被人另眼相待揩魂。
我的第一份工作是做一個在一個甜品店做導(dǎo)購幽邓，做為一個鄉(xiāng)下出來的女孩子，膽怯火脉，土氣牵舵，羞澀，自卑倦挂，是貼在身上牢牢的標簽畸颅。
我經(jīng)常遠遠看著那些畫著細長的眼線，明眸皓齒方援，踩著十公分的高跟鞋搖曳生姿的女子笑盈盈的走進店來没炒，總覺得格外羨慕。
若我是她犯戏，我是她們送火，該有多好。
然而我只是個灰頭土臉的鄉(xiāng)下姑娘先匪，多么沉重的打擊呀种吸。
我心里暗自較勁，終有一天呀非，我要成為她們坚俗。
于是每日的夜里镜盯，我對著鏡子昂起頭，學(xué)著他們的步伐猖败，像極了東施效顰速缆。
上大學(xué)時，我一人提著行李箱奔赴他鄉(xiāng)恩闻，行李箱里永遠隨身帶著被子艺糜。
我總是會在列車上去回顧那些書里的人物。
站在海邊眺望判呕，憧憬著未來的少女小漁倦踢，為了一張綠卡，跟個外籍男子假結(jié)婚侠草。
傾城之戀的白流蘇和柳范原辱挥，最終卻是迫于現(xiàn)實交織在一塊。
青蛇最后流給法海的一滴淚边涕。
永遠在河邊等待情郎的翠翠晤碘。
都是些顛沛流離的人呀，悲春傷秋功蜓，總感覺自己跟他們可能是同一類人园爷。
大學(xué)四年都是在顛沛流離中度過的。
算起來一個月有好多份工作領(lǐng)好幾份工資是常事式撼。
經(jīng)常這邊做著招生童社，銷售，那邊做著促銷著隆，扰楼，偶爾再客串禮儀，人事美浦，文員弦赖，秘書的工作。
在這種顛沛流離中浦辨，我日漸迷失蹬竖，我是誰，我要去哪里流酬？我不知道币厕。
也很久不寫作，很久不閱讀芽腾，我總對自己說我沒有時間旦装，我要賺錢我要養(yǎng)活自己。我開始覺得夢想真的只是想想而已晦嵌，所有的夢想都是虛無而縹緲的，終究會被現(xiàn)實這只怪獸所吞噬。
我開始更加的悲觀惭载，更加的感覺生活絕望旱函，猶如行尸走肉，顛沛流離不知終結(jié)描滔。
我學(xué)了很多東西棒妨，茶藝，圍棋含长，賞畫券腔，種花，種菜拘泞。只是為了修身養(yǎng)性纷纫，壓下自己的滿身浮躁和急功近利。
直到某一天我的朋友給我推薦了一個寫作群陪腌，那個群里的人都有著各種身份辱魁，醫(yī)生，老師诗鸭，作家染簇，我在里面經(jīng)常是不說話的，只是看著他們討論强岸，看著他們曬自己做的菜锻弓，寫的文章，大大方方的發(fā)出來蝌箍，供人評價青灼。這是我從未敢做過的。
對于我來說十绑，夢聚至，早已被我鎖在匣子里，束之高閣本橙，想到年老時扳躬，再拿出來瞧上一眼，惋惜當(dāng)年的身不由己甚亭。
可是贷币，當(dāng)我見到那么一群人時，我感覺我不愿意這么做了亏狰。
我以為我的夢真的碎役纹，其實并沒有。我有很多種途徑去實現(xiàn)它暇唾。
我開始記起來了那些時光里我的老師促脉，我在想他們會以怎樣的口吻訓(xùn)斥我呢辰斋？
我也想起了老舍是個地道的北京人，舒婷是個骨子里透著倔強的人瘸味，席慕蓉的詩很浪漫宫仗，張愛玲是對愛情絕望的人，亦舒很獨立亦很自私旁仿。魯迅的眼里應(yīng)該經(jīng)常帶著鄙夷藕夫，最愛說反語諷刺。
他們都藏在書里逐字逐句的告訴我枯冈，你要收起你的行囊毅贮，永遠不可認輸不可后退的走下去。
在我大二那年尘奏，我一咬牙學(xué)起了自媒體滩褥，舍不得錢，便自己跟自己死磕瞎琢磨罪既，所以才有了簡書上的我铸题，有了做公眾號的我，有了對著百度模板寫腳本寫劇本做文案策劃的我琢感。
后來便慢慢有了做文案策劃的收入丢间。
這世上本是沒有路的，走的人多了也就成了路驹针。
如果一個人連自己的愛好和夢想都能被奪去烘挫，那還有什么是不能被奪去的呢，如果連自己的夢想都能妥協(xié)柬甥，那還有什么是不能去妥協(xié)的饮六。
是的，我為什么要寫這篇文章呢苛蒲？
我只是想告訴你卤橄，我依舊在堅持自己的夢想，我亦想告訴這個世界臂外，我的夢想并沒有變窟扑，我依舊想成為一名作家。
天下熙熙皆為利來漏健，天下攘攘皆為利去嚎货。然而總有那么一群人愿意在追逐名利間堅守本心，永遠記得自己的來處蔫浆。
那些年對于閱讀的渴望殖属，對寫作的不放棄，如今都深深刻進了我的骨血之中瓦盛。
這也是寫作給我最寶貴的財富洗显，讓我始終自清自省外潜，不困于情，不囿于心挠唆，始終銘記自己的初衷橡卤。
哲思 散文 簡友廣場 想法
