2019是神奇的一年，這一年展開了我人生中的“靈性之路”拒名，而故事的開頭，是與一位教書先生的遇見芋酌。

在朋友圈里看到他的照片和招生海報：“亮心私塾”靡狞，“點亮自己，照亮他人”隔嫡，有種怦然心動的感覺，卻不知道為何被吸引甘穿，我問發(fā)海報的朋友：這是個什么課腮恩，這個老師如何？朋友非常激動的把她上課的各種筆記拿出來温兼，告訴我這是個無比厲害的老師秸滴，我半信半疑，卻在聊了不到十分鐘的時間里說了句“好的募判，我想報名荡含，具體的找老師面試再聊聊吧”咒唆。

見到丁曉輝老師的那一刻，他穿著一身運動服释液，非常平易近人全释，我對他有種莫名的熟悉和親切感，甚至不覺得是第一次見面误债，他與我想象中高高在上的“大師”截然不同浸船。面試的過程里老師總是用提問讓我去思考，而這種提問絲毫不讓我覺得有壓力寝蹈，更像一個智者在溫柔平靜的啟發(fā)著對面的人李命，我也沒有被“測試”的恐懼，反而非常希望能將自己最真實的想法交托給他箫老。

老師說了很多我非常認同的話封字，其中這句最為深刻“一個真正的老師是讓他的學生可以不再需要他”，直到現(xiàn)在想起耍鬓，仍然會讓我熱淚盈眶阔籽。而在后續(xù)兩年的蛻變里，我更深刻的體悟了這句話界斜，一個老師仿耽，是一個指月的手指，是一面干凈的鏡子各薇，是路上的一個路標项贺，而那條路，那個自己峭判，永遠都只能你自己去看見自己去走开缎。在這句話里，有老師的謙卑林螃，有對生命本身的尊重奕删、臣服和信任，充滿了自知疗认、愛和智慧完残，老師說的那么云淡風輕，帶給我的震撼卻是內(nèi)心的地動山搖横漏。

見面過后谨设，我寫下了自己為何要去和他學習：

1

在過往的近30年做人生活里，我是那個正直的缎浇、堅強的扎拣、有各種奇思妙想的、有目標感和沖勁的、愛解決問題和幫助別人的二蓝；我也是那個偏執(zhí)的誉券、不愿與人完全敞開心扉的、遇到家人親人感情不知所措的刊愚、強勢的踊跟、想要改變別人的。我有強烈的意愿讓自己變得更好百拓，即便是那些我不想面對不想解決的情感琴锭，我的內(nèi)心也在告訴我，遲早我會搞定它衙传。亮心决帖，就是那個時機，這條英雄之路蓖捶，希望我趁早踏上地回。

2

我想用我喜歡的方式，打開這個美好的世界俊鱼，我一直相信刻像，我們每個人的世界實相都是可以變幻的，是我們可以用自己的力量去改變的并闲。這里的力量细睡，也許不僅僅是表面上的工作努力，多做好事帝火。也許我是可以找到不同事件的內(nèi)在關(guān)聯(lián)溜徙，我想找到那些美妙的關(guān)系，去重新認識這個世界犀填，用一種更有趣更有效的新玩法蠢壹。我想和老師一起找到探索的方向。

3

我想鏈接靈性九巡，找到我真實的身份和使命图贸。神秘學對于我的吸引，常常是我無法與別人分享和交流的冕广，跟老師見面后疏日，我深深的感到我能找到更多與我有相似感受的人，去解開我心里的一個個疑問撒汉，我相信這個社會里更高層的圈子里制恍，有和我心靈更近的族群。我希望找到他們神凑，了解他們，更清晰自己。我渴望找到歸屬溉委，清晰自己在宇宙中的位置和意義鹃唯。

如果你覺得我所有的答案在這一年的學習里便找到了，那么這段故事就太快結(jié)束了瓣喊，靈魂的旅途是異常精彩的坡慌，而在這里，我的精彩拉開了序幕藻三。

01?

女強人變成了小女孩

之前的人生里洪橘，按照父母和社會的要求，我做到了一個“標準”的“好孩子”棵帽，考好成績熄求、上名校、進外企逗概、做高管弟晚、嫁人，別人眼里踩著高跟鞋飛去各城市出差的“女強人”逾苫。而我自己也常常覺得就該是這樣吧卿城，要表現(xiàn)的成熟，要足夠擔當铅搓，要懂得照顧別人瑟押，要做出一番事業(yè)。但在上課的過程里星掰，我才慢慢看到那個被藏起來的“小女孩”多望。

課堂里老師讓我第一次感覺到“安全”，“被看見”蹋偏，讓我覺得我并不是一定要故作堅強便斥，我也不是什么事都能扛，當我有了委屈的時候我可以和他說威始，當我遇到困難的時候他一直都在枢纠，他一直在告訴我“你是被允許的，你可以不那么優(yōu)秀黎棠，你是被愛的晋渺，是被無條件愛著的”∨д叮可我聽不懂木西，在聽到的那一刻，我覺得心里很舒服随静，但回到事情上八千，我仍然沒有辦法接受自己犯錯誤或者做出不完美的事情吗讶。

老師就這樣讓我一次次的相信，他沒騙我恋捆，我確實可以慢慢放松照皆，而不是每天扮演一個“女強人”的精英形象，我真的很想說沸停，那樣好累膜毁。慢慢的，我在他面前越來越像一個孩子愤钾，敢去開玩笑瘟滨，敢去表達自己做不到的事情，敢于把內(nèi)心的糾結(jié)和迷茫一點點的告訴他能颁。

02?

脆弱打破了勇敢的外殼

在這個階段杂瘸，我越發(fā)覺得自己在“變?nèi)酢保孟裨瓉碓O定好的外殼被打碎劲装，那個可以沒有情緒胧沫、抗壓力、目標感和執(zhí)行力超強的武裝變的不那么真實了占业，我看到了越來越多自己的情緒绒怨，我想去壓住，但就像一張紙里的火谦疾，內(nèi)在的那種滾燙和張力好像想讓全世界都看到：紙是包不住火的南蹂。我不知道自己怎么了，我怎么可以這么懦弱念恍，我怎么可以這么不堪六剥，越是掙扎越是覺得痛苦難耐。

我去問老師峰伙，允許疗疟，是可以到什么限度呢？老師說瞳氓，只要不影響別人策彤，都可以允許你自己。我聽著匣摘，然后心里想著：那肯定不行店诗，怎么可能這么允許自己，豈不是對自己一點要求都沒有了音榜。那個階段也遇到了生活和事業(yè)上的諸多困境庞瘸，現(xiàn)在想想，并不是外界發(fā)生了多糟糕的事赠叼，我的老公愛我對我好擦囊，我的工作也在穩(wěn)步向前违霞，但我就是覺得不好，我想要“第二曲線”瞬场，想要拓展別的事葛家，我挑剔老公覺得他明明可以做的更好可他卻說“現(xiàn)在不是挺好嘛”，我心里非常的焦慮泌类，同時我完全不清楚該怎樣我才可以獲得心里的滿足感，該做到怎樣的成就底燎，成為怎樣的角色我才會滿意才會覺得幸福刃榨。而這時，我已經(jīng)完全忘了我為什么要來跟老師學習双仍，忘了曾經(jīng)探索自我的“靈性之約”枢希。一邊是老師讓我更加看到內(nèi)在的自己我不想接受，另一邊我希望用現(xiàn)實的“事業(yè)”或“成功”來抵抗這種內(nèi)在的痛苦朱沃，一個赤裸裸的南轅北轍我卻絲毫不知苞轿。

有一天老師和我說：一杯水混了泥沙，你要怎么才能看清楚逗物？先停一停搬卒，靜一靜，泥沙自然會沉淀翎卓。

我慢慢放松了自己的“對抗”契邀，若是脆弱，就去看看自己的脆弱吧失暴，若是難過若是迷茫若是糾結(jié)若是焦慮坯门，就真的承認自己在焦慮吧，無論我多么不想接受自己也有暗淡的歲月逗扒，多么不想接受我居然還有那些“懦弱的人”才會有的情緒和焦慮古戴，那都是不可爭辯的事實。我不再是那個“女金剛”了矩肩，而打破那層自認為勇敢堅強外殼的现恼，竟然是我一直看不上眼的“脆弱”。

03?

混亂吹動了靈魂的颶風

若我們不被痛苦喚醒蛮拔，就會持續(xù)痛苦述暂。在接下來的時間里，老師給我們的思考題是關(guān)于“如何衡量人生”建炫、“生命的意義”畦韭、“該放下什么”、“無條件的愛”這些大命題肛跌。而每一次的思考都讓我的內(nèi)在不鸵张洌晃動察郁，是啊，到底是什么转唉，除了去做一個女強人之外我還可以做什么皮钠，除了重復的去做我以前做的角色之外，我還可以是誰赠法？

我發(fā)現(xiàn)我很想用老師的方法麦轰，但我說了“我允許自己”，“我是一切的根源”砖织，我仍然還是會從內(nèi)心發(fā)生反抗和抵觸款侵。老師說我可以接受自己的情緒，但看見侧纯，接受新锈，到與它和平共處真的是一個漫長的過程，中間甚至我?guī)状蜗胍氐經(jīng)]上私塾班的樣子眶熬，至少那樣的我也許別人看起來還挺好挺正常的妹笆。心里一次次的說，不行娜氏，我一定要找到真相拳缠。碰觸自己內(nèi)心深處的部分真的不好受，尤其是那些我如此挑剔和排斥的部分牍白。

后來因為丁老師的因緣巧合接觸了人類圖脊凰，看到了自己的原廠設置，才從邏輯上明白了什么叫“接受自己”茂腥，才更深的明白了老師說的“你可以少看看別人狸涌，多關(guān)注一下自己，可以自私一點”最岗。我發(fā)現(xiàn)了每個人都是那么獨特帕胆，而曾經(jīng)的我是多么想成為ABC，卻從來沒想過我自己是獨一無二的D般渡，我想要把自己覺得有問題的地方全都刪除掉懒豹，我想要把別人好的地方安在自己身上，我覺得那樣才叫做“完美”驯用。但玫瑰和百合哪個更美哪個更好更有價值脸秽？這一切都是我給自己畫的一個牢籠而已。所以老師第一天上課講的“每個人都是一株植物蝴乔，它們有不同的花期”记餐、“每個人都有自己的節(jié)奏，沒有任何可比較的地方”薇正，我花了不知道多少個月才真正體會到片酝，然后囚衔，我才開始真正的去愿意“接受”，去了解自己雕沿。我才明白练湿，“我想要幸福感”這個命題里，連主語的“我”都不清晰的時候审轮，哪里來的幸福感肥哎？

到底什么是我？那時我的覺察日記已經(jīng)寫了近300篇疾渣，從最開始的記給老師看贤姆，到后面的“意識流”，到記錄情緒和背后的信念稳衬，再到單純記錄自己的“看見”，沒有分析沒有評判不去想原因也不去想解決辦法坐漏，只是看見薄疚、記錄。我感受到自己像一個洋蔥赊琳，一層層的扒街夭，到底什么是自己？我看到的人事物不是躏筏，那只是在我心里的一個相板丽，甚至在我自己認知的濾鏡下連“事實”都算不上，我感受到的思考到的總結(jié)成知識的也不是趁尼，那些只是我學來的信念和標準埃碱，起落之間他們就立不住了，我的情緒也不是我酥泞，那些只是我看到相之后產(chǎn)生的一種感受砚殿，那我是什么呢？老師之前發(fā)了個視頻芝囤，說每個人都是一個故事似炎，這也算是一個解吧，但這不是我心中的解悯姊。

我這一生到底是怎樣的故事羡藐，怎樣的規(guī)定，要做怎樣的事悯许，如果這個是別人來定的仆嗦，我又有何存在的意義。我不知道是否真的存在我想要的那個“真相”岸晦，但至少我感覺到自己和來私塾班之前是完全兩種不同的狀態(tài)欧啤，而這個階段的狀態(tài)讓我更覺得我在觸碰“真實”睛藻。

這場靈魂的颶風一旦刮起，就再無回頭的可能邢隧，我一頭鉆進了這種探索中店印，一邊糾結(jié)著這會不會毀了我原來看上去還不錯的生活，另一邊問著自己：如果我搞不清楚倒慧，那么繼續(xù)給我那樣的生活又有何意義按摘？

一年的私塾課就這樣接近尾聲了，從“完美”的我纫谅，到“混亂”的我炫贤，這就是我一年里最大的收獲，在這個尾聲付秕，我寫下了“我將如何衡量我的人生”：?

一個問題永遠比答案重要兰珍，因為它是開啟下一扇門的鑰匙。真的有一個問題存在嗎询吴？不掠河，只有那扇門，問題本身不是需要解決的東西猛计，也沒有一個答案唠摹，有的只是方向，只是一根手指奉瘤，你順著手指可以看到什么勾拉？

當我來到一個“世上”，這個世界上的人說盗温，你的一輩子是要建造一個美好的房子藕赞，房子越美代表你越成功。于是卖局，當你沒有房子的時候找默，你會看到別人如何建房子，你說吼驶，哦惩激，原來房子是這樣建造的，是這樣的形狀蟹演，有這么多的風格风钻，有這么多的顏色。原來這樣的房子是更值錢的大家更喜歡的酒请，原來那樣的房子被稱之為破房子骡技。于是你說，我想要一個好一點的房子，至少大家覺得很好的吧布朦。接著就開始東拼西湊的建造囤萤，一個所謂的“頂級”的屋頂+“豪華”的設備+“超大”的面積，拼湊起來是什么樣子呢是趴？你住在里面覺得一切都“應該”很好涛舍，因為我用了大家覺得最好的屋頂，設備唆途，裝修富雅，一切一切都是最好的，要獲得這些我甚至花光了所有的力氣肛搬，我邀請了很多朋友來我的房子没佑，他們說“哇好美啊，你看那個屋頂”温赔，“哇好棒啊蛤奢，這個朝向”，“哇我好喜歡你的裝修”陶贼。也有人說远剩，“這個風格我不太喜歡我還是喜歡北歐風”，“我感覺那個細節(jié)不太好骇窍，不倫不類的”。你有點悲傷锥余，原來不是所有人都喜歡我的房子腹纳，我自己呢？真的喜歡嗎驱犹？我到底是一個什么樣的房子嘲恍？

然后，有一天雄驹，另一扇門打開佃牛，伴隨著一個鑰匙般的問題，“我為什么要一個房子呢”医舆，我的房子就是我嗎俘侠？誰來規(guī)定的？為什么我信了蔬将？那我是什么爷速，我要怎樣？于是開始一點點打碎讓我不舒服的裝修霞怀，過程里惫东，我看到了很多不同的知識，教我如何把房子建造的更美一些，我與房子就像導演與劇情廉沮，就像我和故事颓遏，這個劇情可以更好，故事也可以更美滞时。那什么是更好叁幢？什么是更美？很多時候我分不清房子和我漂洋，以為我就是房子遥皂，房子很美，我卻不舒服刽漂，如果打碎了演训，拆掉了我就沒有了，那種深深的恐懼贝咙，對于“自我”消失的恐懼样悟，我那時在維護什么？

接著庭猩，我想說窟她，我為什么要演故事，為什么要在游樂場蔼水，即便換一個劇情震糖，我是另一個角色，穿上另一套戲服趴腋，換一個房子吊说，結(jié)構(gòu)再美好，我仍然不是那個房子优炬。我想出去看看颁井，朝著他們說的，相反的方向蠢护，那里也許有能夠真正衡量自己的刻度雅宾，那里的每一個刻度都是由自己獨立、真實的每一步實踐和經(jīng)驗組成的一把尺子葵硕。我希望眉抬，那把尺子可以量到不同的東西，可以讓別人看到懈凹，原來還有那樣一把尺子吐辙，原來尺子量的東西不只是平面的長寬高，原來除了房子蘸劈，我也可以是別的昏苏，或者，我可能什么都不是。

黑客帝國里有三個問題：

什么是“矩陣”贤惯？

你想回去還是要真相洼专，紅色藥丸藍色藥丸要哪個？

誰是“救世主”孵构？

也同樣是我問自己的關(guān)鍵問題屁商，只是曾經(jīng)我一直覺得他們是“問題”，現(xiàn)在不是了颈墅。曾經(jīng)在一個夢里蜡镶，有個神，有個你恤筛，有個棒棒糖官还，神說你想要的甜蜜我給你，但現(xiàn)在毒坛，我希望自己睜開眼望伦，看看那個棒棒糖，看看神煎殷，看看自己屯伞，都是什么？你已經(jīng)做了選擇豪直，所以才到這里劣摇，只是想知道為什么，既然你已經(jīng)做了選擇弓乙，就嘗試去理解它末融。

有沒有醒著活一次，這就是我衡量自己的方式唆貌。

是的，我想醒來垢乙，感恩老師的陪伴锨咙。這一年，我混亂了追逮，我不再是那個完美的人酪刀，而這種混亂喚起了我內(nèi)心的渴望:我，想醒來钮孵。

如果我說的你有觸動很喜歡那很好骂倘，你看到了你在認同什么；如果你不喜歡很不爽那也很好巴席，你看到了你在排斥什么历涝。

你不需要看見我，我只是鏡子，請看見你荧库、和你自己的堰塌。

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