首先凑队，父母是不是天生就跟我們是朋友则果？
顯然不是漩氨。我們可以選擇自己要交什么樣的朋友西壮，但沒人能夠憑自己的意志選擇父母。你的確是戰(zhàn)勝了數(shù)以億計的競爭對手才來到這個世界的叫惊，但那只是巧合款青，甚至可能只是粗心。不僅如此霍狰，因為代溝等問題存在抡草，父母天生就不容易跟我們成為朋友。
那么蔗坯，我們到底有沒有必要康震，一定要跟父母成為朋友，或者說有沒有必要一定要往這個方向努力宾濒？
我認為沒有必要腿短。
你會努力去跟一個出爾反爾的人做朋友嗎？你會努力去跟一個卑鄙無恥做朋友嗎绘梦？你會努力去跟一個臭不要臉的人做朋友嗎橘忱？
既然不會，那你為什么一定要跟父母做朋友——我們的父母完全有可能比上面說的還要糟糕啊谚咬。扒開“父母”這層外衣鹦付，他們都是一個個真實的人尚粘，他們有可能會搞婚外戀择卦，有可能為了錢不擇手段，有可能殺人放火，奸淫擄掠......等等秉继，你會說我為什么總是舉反面例子祈噪，實際上這種例子沒有正反面之說。因為如果你的父母人很好尚辑，很愛你辑鲤，正直善良，勇敢堅強杠茬，相反你是一個臭流氓月褥，他們越正面你就越不喜歡他們。所以瓢喉，你的父母并不一定符合你對一位朋友的預(yù)期宁赤，而他們對你來說糟不糟糕，完全取決于你的這個預(yù)期栓票，而不是傳統(tǒng)意義上的好壞决左。
“可是他們愛你呀！”
父母對我們的愛總是被描述成各種偉大的樣子走贪，而我們自己也習(xí)慣如此接受佛猛。但是，任何時候請都對那些人人稱之為偉大的事物保持懷疑坠狡。從某種角度上來說继找，面對父母的愛，子女是處于弱勢的逃沿。當(dāng)你出生码荔，當(dāng)你的父母開始愛你，你就背負上了一份永遠還不清的愛感挥。為什么是“背負”缩搅？——因為這不是你選擇的。等你到了自己會思考的年紀触幼，可能突然覺得被愛的不那么舒服硼瓣，不想接受它，甚至想要逃開它置谦，反抗它堂鲤。但這個時候你已經(jīng)被愛了十幾年，在這之前的十幾年里媒峡，你是被動的去接受這份愛瘟栖，如果沒有這份愛，你都不一定能活到現(xiàn)在谅阿。并且在倫理上半哟，它甚至強大到連對它提到“還”這個字眼的時候酬滤，你都必須背負道德壓力。面對這樣的愛寓涨，你連拒絕的能力有沒有盯串，就像每個人生下來都是人，而你可能十幾年之后發(fā)現(xiàn)你更想成為一只鳥戒良。父母將自己的自由意志在你還沒有形成自由意志的時候強加在你身上体捏，本來就存在著一定的不公平。
但這不代表你沒有拒絕它的權(quán)利糯崎。
為什么要拒絕几缭？因為他們以“愛”之名綁架你，消耗你沃呢，逼你和父母做朋友奏司。這里的“他們”不只是父母，還包括陳舊的觀念樟插，不負責(zé)任的輿論韵洋，甚至“他們”就是你們自己。
當(dāng)你以一個成年人的姿態(tài)面對你的父母黄锤，當(dāng)你的父母認可你的獨立人格時搪缨，你應(yīng)該有不跟他們做朋友的權(quán)利。盡管他們愛你鸵熟，你可能也愛著他們副编。
實際上當(dāng)我們還在談要不要跟父母做朋友的時候，很多人已經(jīng)跟父母的關(guān)系疏遠了流强，其中不少人包括父母很享受這種距離痹届。人們就是這樣，觀念還停滯不前的時候打月，身體卻很誠實队腐。觀念有慣性，觀念不可信奏篙。
