不知從何時(shí)開始窥摄，我開始感覺自己與周圍的世界格格不入。誠(chéng)然础淤，我沒有同學(xué)們的世俗和假裝崭放，更沒有裝出來的開朗哨苛。也沒有周圍好學(xué)生的“安靜”。對(duì)币砂，我開始迷失了自己建峭，想象在這個(gè)世界，我决摧，到底是怎樣的存在亿蒸。
我好像一直在尋找一個(gè)完美的人。從喜歡的明星還是喜歡的人掌桩，我一直都希望他們是完美的边锁。有時(shí)，我不能忍受他們的小瑕疵波岛。而對(duì)于自己茅坛，我好像也不允許，所以则拷，我沒多喜歡自己贡蓖。但是，當(dāng)我漸漸意識(shí)到煌茬，這個(gè)世界上原沒有十全十美是人斥铺。而我自己，也是一個(gè)殘缺的個(gè)體坛善。
可是心中的落差感還是那么大晾蜘，對(duì)自己的不滿意，對(duì)朋友的不滿意浑吟。我都不知道，我是在和誰較勁耗溜，和這個(gè)世界么组力？還是和自己。
有時(shí)希望自己做個(gè)內(nèi)外兼修抖拴，書香氣質(zhì)的女孩;有時(shí)希望自己做個(gè)瘋瘋癲癲燎字，善交際的女孩;有時(shí)，也希望自己是個(gè)女強(qiáng)人阿宅，有著強(qiáng)硬的盔甲候衍。而我到底是誰呢！
我不知道洒放，我的樣子蛉鹿。我希望慢慢認(rèn)識(shí)自己，盡管自己和想象的不一樣往湿。人們都說在這個(gè)世界上做自己最舒服妖异，可是我卻沒有勇氣做自己惋戏，我真的很佩服能做自己的人，不管好的壞的他膳，他們都說自己响逢。像我這樣是非觀念很清楚的人，我只能說個(gè)好人棕孙，而不能說自己舔亭。
難道好人就意味著不能自己了嗎？我不知道蟀俊，我只知道钦铺，好人一詞限制了我們，這仿佛是一個(gè)牢籠欧漱，讓關(guān)在里面的我职抡，什么也望不見。
我以為自己有無線熱情對(duì)待生活误甚，對(duì)待朋友缚甩，對(duì)待學(xué)習(xí)。卻發(fā)現(xiàn)自己一事無成窑邦。想體驗(yàn)“專注美”擅威，卻還是會(huì)被外界輕易打擾，難道冈钦，我們的世界真的不能活的自我一點(diǎn)嗎郊丛？可以無私，但瞧筛，請(qǐng)分一點(diǎn)愛給自己厉熟。
其實(shí)我恨討厭發(fā)脾氣的自己，但是较幌，人又不能沒有脾氣揍瑟。
所以人吶，真的是個(gè)矛盾的個(gè)體乍炉。
