此事古難全锐涯。
“要么不要去傷害別人，否則就做得冷酷一點填物。不要用道歉去侮辱那些被你傷害的人纹腌■眨”
我意識到自己看見蘭波的這句話有點太晚了。
我之前說得最多的就是升薯，對不起莱褒，我道歉，我懺悔涎劈，原諒我吧广凸。
的確看起來像是侮辱，更像是自我尋求解脫的一種儀式蛛枚。反復(fù)懺悔谅海，尋求原諒，是對自己心軟的贖罪蹦浦，是對傷害別人的必然早有預(yù)料的自我責(zé)罰扭吁。換句話說，語出傷人時有一部分故意的成分是真的的盲镶，我因這故意造成的后果而虔誠懺悔萬分恐慌也是真的侥袜。
他問我是不是有太多事情隱瞞。
問我是不是根本沒有未來溉贿。
問我對大多理所應(yīng)當(dāng)事物抵觸的緣由枫吧。
我全沒能給出滿意的答案。我完全無法給出答案顽照。
常人基本無法體會到那種過度病態(tài)的想要據(jù)為己有的心情由蘑。想要將所有物與外界切開的聯(lián)系的想法〈看NANA的時候覺得娜娜身上有那樣的影子尼酿，為了把奈奈圈養(yǎng)起來的陰謀，對蓮的樂隊充滿的敵意植影。
總有人稱贊承諾的重要性裳擎。
對未來的期許并非皆為花言巧語，盡管大多數(shù)男人都為了討好新歡信誓旦旦鋪墊著未來思币。我相信在某些瞬間鹿响，這種白頭偕老長廂廝守的美好幻想是發(fā)自內(nèi)心并充滿自信的。只是大部分自信和誠意都因為各種原因在半路變卦了谷饿。
就好像每一年初的新年計劃惶我，總在滿腔熱血中夭折。我同樣懷有希望博投，對美好充滿熱情绸贡，但對無法保存幻想泡沫，構(gòu)建未來的的恐懼超出了前兩者。
我看過他甚是愛別人的樣子听怕，我知道那是什么樣子捧挺。
我躺在床上打了一整天的游戲，我沒法告訴他我所經(jīng)歷的短暫又漫長的恐懼尿瞭，我不能用他不愛聽的絕望來形容我自己闽烙。但那種熟悉的幾近自我虐待的絕望就是降臨了。
太陽落山我決定出門声搁，去泳池呆了一個小時黑竞。七月半的晚上我在郊區(qū)看了很久的月亮。
月亮很亮酥艳，我不確定是不是很圓摊溶，好像是有缺陷的爬骤，但是亮得很漂亮了充石。
猜忌是最美麗又最險惡的詞，她很好地得了人類那最后一點貧瘠的想象力的獨寵霞玄，孕育出來絢麗連貫的如綢緞一樣貼心的樂章骤铃。她讓人順理成章地將心中無法成型的惡加冕在別人的頂上。她讓人覺得自己英明坷剧，事實上把僅有的一點歸屬感也丟掉了惰爬。
我漸漸明白上癮是一種什么樣的感受。你明知道各自的思想背道而馳惫企，你的陰暗永久無法在他的艷陽下行走撕瞧，你時常因他的話懷疑人生，他讓你感到一無是處狞尔，將就地選擇你丛版，你刻意放低了姿態(tài)想要卑躬屈膝，他教導(dǎo)你偏序，而你無力的爭辯從來得不到承認(rèn)页畦，你要感恩，要回報研儒，不知道他什么時候再也無法忍受你豫缨。你需要學(xué)習(xí)如何不斷變好，你也知道離開他你不過是回到墮落端朵，徹夜不眠對黑暗充滿興趣好芭。但你還是不由自主會想念他，這種想念衍生自一種長期的磨合和依賴冲呢。
我對這世上的一切都是充滿戒備心的舍败。難以磨滅的無法卸下防備的不安。我全然不知安全感為何物。
我決定試著放開了接受他瓤湘。我不知道愛是什么瓢颅，我只知道這樣看上去權(quán)衡利弊又全憑意氣的選擇多不容易。
可現(xiàn)在好了弛说，他再也不相信我了挽懦。他像我最初對待他一樣對待起我來。我理解我的病態(tài)引起來的他的不安木人。
我決定脫下鎧甲信柿，而他拿起了劍。
好在月有陰晴圓缺醒第，不要破碎和黯滅渔嚷，總歸是美的。
