? ? ? ? 洶涌的記憶就像一曲晦澀的喇嘛調(diào)河狐，時不時的侵襲我的四肢百骸欢顷，那午后散落在后街耀眼而明亮的陽光涩盾；朦朧中顯現(xiàn)著寫字樓的格子間画畅；母親微微勾起的嘴角與順耳發(fā)的指尖也隨著記憶變得模糊而遙遠(yuǎn)；直到想起他仑乌，那微皺的襯衫和淡淡的體溫绅喉，讓我不自覺的問足陨，已經(jīng)忘記了嗎缩焦？已經(jīng)不在意了嗎读虏？已經(jīng)不再想起了嗎？或許記憶的長河中袁滥，我只是其中的一塊礁石盖桥，若有若無，若隱若現(xiàn)题翻，但不能滯留任何人的腳步揩徊！
? ? ? ? 又是一個清晨，又是一個人的清晨，在車聲塑荒、人聲和叫賣聲中熄赡，我整理著那一頭亂發(fā)，不敢看鏡中的自己袜炕，只是順著自己的感覺慢慢摸索，攏起那為數(shù)不多的頭發(fā)初家≠司剑靠在窗邊，聽著外面的人聲鼎沸溜在，就像自己置身其中陌知，也像有人微笑的對我說，今天的菜不錯掖肋，來點(diǎn)不仆葡？那種綻放在耳朵旁邊的欣慰，就像世界上最動聽的聲音志笼。然而生命的推手卻沒給我多少時間沿盅，身邊手機(jī)歡叫著，我多么希望是誰清晨的時候想起了我纫溃，但我知道腰涧，那只是鬧鈴。我竟然又提前醒了紊浩，為什么窖铡？我不是父母口中最貪睡的“小奶貓”么？現(xiàn)在居然能提前醒來坊谁，連鬧鈴都顯得姍姍來遲费彼。是我也開始懷念這個世界？懷念身邊現(xiàn)實(shí)的氣息口芍？不愿再將自己放逐箍铲，就像無法直視母親‘遲來’的銀發(fā)？父親微見佝僂的身軀鬓椭？無法再將自己緊緊埋進(jìn)自己的世界虹钮，無法再像少年那樣任性。
? ? ? ? 然后我睜開了眼睛膘融，鬧鐘還在響芙粱，或許我不愿它停下來，不想讓寂靜重新襲來氧映，或許我本不在意這些歡叫春畔，希望它的活力來督促我快速前行。我望了望洗漱臺的方向，徑直走了過去律姨，將整個頭埋進(jìn)了水里振峻，我知道，人類對水的窒息感和恐懼感將消除我對現(xiàn)實(shí)生活的無力感择份。突然扣孟，我覺得我必須掙扎，我必須從這個地方掙扎到我想去的地方荣赶。我抬起頭凤价，將水漬擦干，想起我今年22歲了拔创，不少大學(xué)畢業(yè)的同學(xué)已經(jīng)結(jié)婚好幾年利诺，孩子都好幾歲了，我開始覺得剩燥，或許我應(yīng)該適可而止慢逾，繼續(xù)前行！
? ? ? ?走出出租屋灭红，穿過鬧市（菜市場）侣滩，不同的油煙從不同的地方飄過來，真不知道是來引誘我還是來驅(qū)逐我的变擒，我使勁抓著自己的肩膀胜卤，竭力避開我能避開的一切，卻渴望著有一天我能與他們?nèi)跒橐惑w赁项，至少我覺得那樣的我還活著葛躏。
? ? ? ? 進(jìn)入寫字樓，還是昨天那一張張笑臉悠菜，就像我還是昨天的那個昨天舰攒，連嘴角和眼角的角度都沒變過。我走過去一個個的say hello悔醋，我不得不如此摩窃，因?yàn)槲以谶@里生活，我的根在這兒吸取養(yǎng)分芬骄。我知道猾愿，我愿意，即便從上班到下班账阻，再到加班蒂秘，經(jīng)常是十幾二十個小時；即便每個來找你的人都說淘太，請幫我一下吧姻僧，就一點(diǎn)點(diǎn)了规丽，我實(shí)在忙不過來了，而后卻看到他們在茶水間嬉笑打鬧撇贺，挪揄著說赌莺，那傻瓜，天天干松嘶，就跟打了雞血一樣艘狭，我不用她我自己都不好意思了；但我愿意翠订，我愿意在這個可以讓我覺得我存活著的空間耗費(fèi)我的光陰巢音。
? ? ? ? 格子間的新聞總是傳的特別快，k君的表白很快傳遍了本就不大的辦公空間蕴轨，我自己也在想港谊，他喜歡我骇吭？還是覺得我很合適橙弱？合適成為一個妻子，一個棋子燥狰？我木然的看著電腦棘脐，在下班的前一秒關(guān)閉，頭也不回的離開了那個地方龙致。我想同事們也許也在猜蛀缝，將格子間當(dāng)成根基的我居然也能如此瀟灑的離去。
? ? ? ? 或許我找到了另一種生根的方式目代，在k君出沒的地方我一遍一遍練習(xí)他曾經(jīng)的生活屈梁，一遍一遍觸摸他可能在意的地方，在一棵老榕樹下榛了，我看到樹葉與樹枝的交匯在讶，想象他在樹下的仰望；在一排自行車旁我仿佛聽到他童年的笑聲霜大；在沿街的商鋪我仿佛在注視他的成長构哺；最后我停在了那間僅30㎡安置房卻手捧999朵玫瑰告白的k君樓下，我只得遙望著昏黃的燈光战坤，不敢上前曙强。
? ? ? ? 呆望之中，不自覺的被空氣暈染了眼角途茫，被霧氣包圍了手腳碟嘴，被悲哀積攢了惆悵，也被希望奠定了方向囊卜。轉(zhuǎn)頭的瞬間看到了他臀防，他眠菇，在十天前的某一個時刻只是某個角落的一員，半小時后出現(xiàn)在我的面前袱衷，將最真摯的一面展現(xiàn)在我的面前捎废，這就是愛情？讓兩個陌生的人毫無芥蒂的結(jié)合在一起致燥，然后呢登疗？在最緊密之后剩下的只有‘分離’。分離的是人心嫌蚤，分離的是身體辐益！
? ? ? ? 在和k君在一起后，身邊所謂的‘冷嘲熱諷’和‘勸慰軟語’漸漸多了起來脱吱，不論是包著糖衣的炮彈還是硬刀子里隱藏告誡智政，總是那么不合時宜的出現(xiàn)在我的生活中，我有時在想箱蝠，我難道沒有分辨的能力续捂？沒有抵御的權(quán)利？我接受的是誰的人生宦搬？又有誰會為此而負(fù)責(zé)牙瓢？或許我在杞人憂天，這不就是大家共同生活的模式么间校？是的矾克，也許就是這種共同的模式，才得到了那么多相近而又幸福和不幸福共存的人生憔足。讓我不得不去正視別人的眼光胁附，而且總在這個時候閃現(xiàn)憂傷，我或許不清楚憂傷的毀壞力滓彰，但我清楚憂傷的來源。
? ? ? ? 老家現(xiàn)在興旺著農(nóng)村淘寶找蜜，橫幅紅紅火火的掛在街道兩旁，無數(shù)人投去探究的眼光弓叛，而我只是其中之一，我想創(chuàng)業(yè)诚纸，但我知道撰筷，我不是那塊料，因?yàn)槲也荒苓m應(yīng)大城市的競爭難道就可以把小城鎮(zhèn)的事業(yè)經(jīng)營好毕籽？只能說，還是根基太淺关筒，或是自己把事情看得太悲觀了溶握，在內(nèi)沒有從小長大基層的輔助力量，在外沒有打拼人生的心態(tài)和心機(jī)蒸播，唯一能做的就是將自己偽裝的若無其事睡榆，將自尊用不同的沙礫掩蓋袍榆。
? ? ? ? 我本來以為我將和他一直“友好”下去，直到有一天那些原本放在我身上的注意力一股腦兒的轉(zhuǎn)移了位置包雀，他總說的某某名言、某某行為葡兑、某某思維方式全是我被某某些人的‘魔音貫耳’時留下的深刻烙印琅摩。是因?yàn)槲覜]有給魔音釋放者回音铁孵，沒有按照他們的方式處理這段感情和我的生活房资，所以現(xiàn)在他在替我重新選擇檀头？
? ? ? ? 他好像是從哪里學(xué)來了好些了不起的語言，從身體行為和表情語言都在告訴我搭独，我是多么的不稱職，我不會在他下班后立即問他吃了沒牙肝，不會在他睡覺之前沖一杯他最愛的檸檬茶嗤朴，不會在節(jié)日來臨為其制作些新奇的禮物，更不會在他突然生氣之后溫暖軟語的哄他雹姊。是啊，我也在想敦姻，或許我應(yīng)該將全部的注意力放在他身上，畢竟他已經(jīng)將全部的注意力放在了我身上镰惦！可是，我要問的是旺入，在一起就要等價(jià)交換嗎？在一起就要無微不至嗎急膀？在一起我就不是我了你就不是你了嗎龄捡？就因?yàn)樵谝黄鹆耍乙獣r刻謹(jǐn)記你的喜好聘殖，你的時間，你的注意力餐禁，甚至?xí)r刻謹(jǐn)記些溫暖軟語以備不時只需突照？或許不是的，這些不是我的義務(wù)末盔，僅僅是我的權(quán)利而已座慰，你學(xué)的那些了不起的語言不應(yīng)該用來傷害我，用來綁架我版仔，用來將兩個人變成一個人，而應(yīng)該將兩個人變成一群人益缎！
? ? ? ? 我不想將這些語言當(dāng)成教科書一樣朗誦給他聽蝉揍，我只想讓他在人生的學(xué)習(xí)中漸漸懂得如何去善待他人，如何將他人的人生也看得同等重要又沾，而不僅僅將自己的感傷和占有當(dāng)作愛的鴻溝和基數(shù)熙卡。他的成長來的太慢励饵，就像一個孩童追逐昆蟲的成長一樣，他的憂郁和苦悶掩蓋了那本來神采的眼眸役听，他娓娓訴說著他的苦悶憂愁和我的自私任性，我無法帶給他愛的明義甜滨，只能在他的心外徘徊瘤袖。一句一句的緊逼，就像空間緊縮后的夢魘捂敌，只剩自己在黑暗幽閉的空間里默默數(shù)著將要來臨的死亡占婉。她還在一張一合的說著什么，但我的頭腦里已經(jīng)無法再儲存逆济，甚至無法捕捉到這個恍惚是夢境還是現(xiàn)實(shí)。我只想逃開霎终，只想將全身縮進(jìn)自我空間升薯，逃避那些似有若無的傷害击困。
? ? ? ? 然后，我就真的下定決心蛛枚，將自尊從沙礫中刨了出來脸哀，讓它鮮血淋淋的出現(xiàn)在我的視野當(dāng)中，我回到了生我養(yǎng)我的故鄉(xiāng)撞蜂，回到了這五六七八線都不算的小鄉(xiāng)鎮(zhèn)侥袜，我回到了這個可以早起買菜有阿姨問溉贿，大姑娘，來兩斤不九杂？回到了慢走小鎮(zhèn)一圈都要不了一個小時的世界宣蠕，可以在家陪媽媽做做飯，陪爸爸溜溜彎兒裳擎，甚至能自己翻開一頁頁曾經(jīng)無數(shù)個夜晚想要翻看的書思币，這不是夢回，這是回歸谷饿。
? ? ? ? 在回歸一個月后博投，我的農(nóng)村淘寶開起來了，不記得朝夕毅哗，僅僅記得的是父母親望著我時臉上的慈祥與希望，在忙碌的日子里我迎來了我的丈夫尿瞭、女兒和我自己的生活翅睛。我將忙碌與家庭分開，將占有與愛情分開疏旨，將操作與愛女分開扎酷，將金錢與幸福分開，最后將自己與他人眼中的身份分開，最終獲得自己拉岁！
