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《人民的正義》作為一部政治劇，以男性主角之間的“智斗”迅速刷爆了朋友圈灸异。劇中雖將大部分筆墨聚焦在權(quán)力爭斗和智謀算計府适，但也沒錯過主角背后的婚姻家庭生活羔飞。通過情感生活細(xì)節(jié)的描述，每一個人物也變得立體檐春、飽滿了起來逻淌。
相較于侯局長的完美婚姻，倆人作為校園情侶疟暖，一路扶持成為“雙局長搭配”卡儒，還能繼續(xù)互相理解和支持，時不時還能打情罵俏俐巴，這樣的生活對于常走陰謀論的筆者而言骨望，看起來總覺得像“別人家的日子”，反倒是達康書記和祁廳長的婚姻顯得更真實一些欣舵。
人盡皆知的革命之路：
通向冷漠和無趣的親密關(guān)系
2008年的時候擎鸠，當(dāng)年的杰克和肉絲聯(lián)合出演了《革命之路》，相較于《泰坦尼克號》的激情之愛缘圈，《革命之路》塑造了一對外人看起來幸福美滿劣光，然而實際上卻郁郁不得志的中年夫妻。妻子是失敗的前舞臺劇演員糟把，而丈夫是公司銷售绢涡，兩人都覺得現(xiàn)如今無趣的日常，并未實現(xiàn)當(dāng)初對生活的野心遣疯。抱著挽救生活和婚姻的希望雄可，夫妻倆產(chǎn)生了舉家搬到巴黎的想法〔“巴黎計劃”讓他們重新變得鮮活数苫。然而，丈夫得到了上司的賞識夭坪，突然之間有了升職的機會文判，于是漸漸消去了對搬家的熱情，反悔了室梅，直接導(dǎo)致兩人之間的戰(zhàn)爭爆發(fā)戏仓，雙方傾訴出這些年對于對方的積攢的厭惡，最后再次懷孕的妻子選擇了自行墮胎亡鼠，并在過程中發(fā)生了意外死亡赏殃。
整個電影對于親密伴侶關(guān)系的刻畫，真實到有些殘酷间涵。當(dāng)激情消逝仁热，當(dāng)彼此慢慢熟悉、并共同建立了生活的秩序勾哩，當(dāng)雙方進入到人生的正常軌道抗蠢，像劃掉一個個To Do List一樣成為了父親母親举哟，在某一個社區(qū)里開始過起：白天上班、下班接娃做飯迅矛、輔導(dǎo)作業(yè)妨猩、晚上抽空看個電視、敷個面膜秽褒、累到?jīng)]興致壶硅、保持正常的性生活頻率時，也許某天猛然之間销斟，你發(fā)現(xiàn)原來自己早就對伴侶庐椒、對生活、甚至對自己都冷漠了蚂踊。
遙想當(dāng)年约谈，你還是那個對親密伴侶說“You are my world”的激情少年，到如今激情早已消逝悴势。工作排到了首位窗宇，手機屏保也比Ta那張臉看起來要養(yǎng)眼得多，當(dāng)Ta坐下來在飯桌上跟你傾訴一天的生活時特纤，你發(fā)現(xiàn)自己根本沒有興趣了解細(xì)節(jié)，更懶得去感受Ta的情緒侥加。
《人民的名義》中捧存，當(dāng)李書記還在基層干的時候，歐陽菁也是那個崇拜著丈夫的女人担败，毫無怨言地支持著丈夫的事業(yè)昔穴，心甘情愿地東跑西顛，拉扯著女兒在六年間換了三所學(xué)校提前，辛辛苦苦從牙縫里攢著錢吗货，想要讓家里面更富余一些。那樣美好的日子狈网，觀眾無從知曉宙搬，但從二人離婚前幾次的談話中也能感受到幾分過去的溫情。
然而拓哺，我們所見證的現(xiàn)在勇垛，是雙方感情破裂，任何交談都會變成爭吵士鸥，歐陽菁會直接打斷丈夫的敘述闲孤，說：“我不想聽你工作的事兒，我一點兒興趣也沒有”烤礁；達康書記也會在自己夫人傾訴的時候讼积，選擇用黨性修養(yǎng)來教育她肥照，從另外一個角度回避認(rèn)可歐陽菁的情緒。即便在最后勤众，歐陽菁被反貪局帶走調(diào)查的時候舆绎，達康書記伸出的手，也被歐陽菁警覺地避開了决摧，尷尬地停留在半空之中亿蒸。
他們之間，已經(jīng)太過冷漠掌桩。
為什么我們會對親密伴侶
越來越冷漠边锁？
正如祁廳長的夫人在兩人爭吵之后，內(nèi)心深處不斷盤問自己的問題：為什么當(dāng)年向自己動情求婚的他波岛，變得現(xiàn)如今如此冷酷呢茅坛？在面對婚姻的冷漠和無趣，無論是未婚的则拷，還是已婚的贡蓖，都會迫切詢問著：到底為什么親密伴侶之間會變得這樣冷漠？
冰山表面
第一種理由煌茬，我們都很熟悉斥铺，那就是愛情變成了親情，激情褪變成了感情坛善。人天生就是喜新厭舊的物種晾蜘，我們會對世間萬物感到無聊，舊衣服總覺得丑眠屎，老手機總覺得不好使剔交，這爸媽給的臉都想哪天動兩刀子，何況是自己的親密伴侶改衩，自然也會覺得相處久了沒啥意思岖常。在兩性之愛中，冷漠注定是熟悉的副作用葫督。
可冷漠和無聊竭鞍，真的就是如此簡單？隨著時間流逝不可避免候衍？還是有更復(fù)雜的東西笼蛛，值得我們?nèi)ヌ剿鳎?/p>
我們是這樣消解傷痕
并保護自己
觀察小孩兒時，你有沒有這樣的印象蛉鹿？小朋友在不開心的時候滨砍，比如特別想要一個玩具，爸媽不給買，Ta可能會躺在地上哭喊著鬧一通惋戏，又或是朋友們不給Ta玩兒领追，那說不定Ta就會動手。早期兒童教育的研究者們認(rèn)為响逢，這是因為小孩兒在沒有豐富的情感詞庫（emotional vocabulary）時绒窑，他們沒有辦法準(zhǔn)確表達需求未被滿足的失落和傷心，只能用外顯行為舔亭，比如說哭泣些膨、打鬧，來表達和疏解內(nèi)心的情緒（Brackett & Rivers, 2014）钦铺。
其實大人們订雾，也是一樣的。
之所以我們會對伴侶漸漸冷漠矛洞，實際上是由于在無數(shù)件小事中洼哎，我們的消極情緒一直在不斷地積累。這樣的冷漠是“你受傷了”的一種信號沼本，反映出的是你對伴侶的失望噩峦、或者是害怕。因為在那無數(shù)件小事發(fā)生的當(dāng)下抽兆，你并未找到合適的語言來表達自己的消極情緒识补，就跟小孩子一樣，你只能用更強烈和極端的方式來疏解內(nèi)心的情緒辫红。
比如李请，祁廳長夫人梁老師，總是一副不高興的樣子厉熟，拉著臉。在聽完祁廳長給山水集團的美女老板高小琴打了安慰電話之后较幌，她不高興地指責(zé)祁廳長深夜打電話影響了自己的休息揍瑟，一邊說高小琴是狐貍精，一邊又說是祁廳長靠自己的父親才能有如此順暢的仕途乍炉。這些聽起來刺耳和冷漠的語言背后绢片，其實她只是希望自己的丈夫可以多關(guān)注自己一些，多愛自己一些岛琼，然而丈夫并沒有辦法理解到這樣的一層含義底循，也沒有給予她所需要的東西。由于自尊心槐瑞，她只能用貶低別的女人來保持高自尊感熙涤，并提醒丈夫自己曾經(jīng)對他的恩情。
漸漸的冷漠是她用來消解愛的傷痕、和保護自己的方式祠挫。
當(dāng)人們處于一個并不鼓勵那槽、也不重視情感表達的社會中，在沒有合適語言表達的輔助下等舔，又有多少夫妻會采用冷戰(zhàn)的方式來對待彼此呢骚灸？
在親密之愛中，
成年的我們都只是個孩子
達康書記的老婆歐陽菁愛看韓劇慌植，電視劇里說甚牲，“她內(nèi)心深處還是像個年輕人一樣，對于愛情依舊有那樣浪漫主義的幻想”蝶柿，王大路評價歐陽菁丈钙，說她，“這么多年還是不成熟只锭，不懂得對婚姻的付出”著恩。王大路很明顯是在用成人世界的標(biāo)準(zhǔn)來要求歐陽菁，要讓她識大體蜻展，要分清利益輕重喉誊，要多為對方去思考，然而纵顾，在屬于親密之愛的世界伍茄，那兒與外面的成人世界并不相同，而陷于愛中的你施逾，也和你在其他地方所表現(xiàn)的自己截然不同敷矫。
在外面的世界中，比如職場汉额、比如社區(qū)曹仗，你可以非常快速地蠕搜、成熟地適應(yīng)規(guī)則怎茫，理性地做事兒、做人兒妓灌，然而這樣一個看著強大轨蛤、智慧的你，在愛的世界里虫埂，卻瞬間變回了童年里那個脆弱祥山、笨拙的你。
而更麻煩的是掉伏，我們卻始終堅持用成人的標(biāo)準(zhǔn)來衡量這個處在愛之中的小孩子缝呕，所以我們沒辦法向親密伴侶準(zhǔn)確地敘述出到底你為什么會不開心澳窑，因為壓根這個理由連你自己都難以承認(rèn)，羞于表達岳颇。
童年里的自己照捡，世界上任何微小的變化都會引起你的不適反應(yīng)，特別是身邊的人對你的關(guān)注程度话侧。成年后的自己栗精，你謹(jǐn)慎地檢驗著自己的語言表達，生怕不符合成人世界的規(guī)矩瞻鹏，鬧了笑話悲立，讓伴侶覺得自己小題大做。比如說新博，今天你換了一款新口紅薪夕，你就是想讓老公夸你漂亮，他居然壓根就沒發(fā)現(xiàn)赫悄，你特別失望原献，但又沒法因為這么件小事兒跟他抱怨，只是暗暗下決心埂淮，等到下次他跟你分享體育新聞時姑隅，一定裝睡。再比如說倔撞，今兒中午讲仰，你吃外賣吃得不舒服，晚上回家吃飯痪蝇，這平時大食量的你居然只喝了半碗粥鄙陡，而身旁的老婆專注刷著自己的購物筐，完全沒發(fā)現(xiàn)自己的變化躏啰，你特別失落趁矾，但又沒法因為這件小事兒指責(zé)老婆，要不也太不爺們了给僵，只能在心里自己感慨感慨愈魏。
時間長了，成年的我們始終壓制著那個孩子氣的自己想际，漸漸地，那個屬于愛的自我沉默了溪厘。生活中的你胡本，對親密關(guān)系中所有事兒也都不那么在乎了，對于親密伴侶也日漸冷漠畸悬。
難以破解的冷漠
與成人依戀理論
如同我們前面舉過的祁廳長夫人梁老師的例子侧甫，當(dāng)你無法用直接的方式來表達自己的時候，親密伴侶無法接收到信號來準(zhǔn)確理解你的情緒。于是披粟，親密關(guān)系中的冷漠會更加難以破解咒锻，甚至?xí)茐幕橐鲋谢ハ嘁蕾嚭托湃蔚幕A(chǔ)。
研究家庭與婚姻關(guān)系治療的學(xué)者Johnson守屉，Makinen,和Millikin（2001）惑艇，曾經(jīng)專門就成人的依戀理論做過研究，提到了依戀創(chuàng)傷（Attachment Injury）的概念拇泛，具體是指親密關(guān)系中當(dāng)其中一方有需求的時候滨巴，親密伴侶并未及時出現(xiàn)，辜負(fù)或背叛了對方的信任感俺叭。這種依戀傷口常常發(fā)生在：當(dāng)你極其焦慮恭取、極其低沉?xí)r，特別希望伴侶可以給自己更多的照顧和安慰熄守，然而對方卻讓你失望了蜈垮，沒有及時地滿足你的需求。這樣的關(guān)鍵事件裕照，一次發(fā)生就會重新塑造你對于一段關(guān)系的認(rèn)知攒发，會認(rèn)為這段關(guān)系是不安全的。那如果多次發(fā)生牍氛，必然會對親密關(guān)系造成毀滅性的打擊晨继，那么親密伴侶之間的冷漠狀態(tài)自然也是無法破解的。
我們站在達康書記前任夫人的角度上來看搬俊，在她生命之中無數(shù)次需要被安慰的時刻紊扬，達康書記都缺席了，那么這樣的缺席勢必會讓她對于他們之間的親密關(guān)系充滿抱怨唉擂。那么在達康書記無數(shù)個失眠的夜晚餐屎，歐陽菁在沒有消解自身傷痕的情況下，又怎么會去貼心地分擔(dān)書記的憂傷和惆悵了玩祟？夫妻間的冷漠和隔膜只會加重腹缩。
如何破解冷漠迷局
前面我們所描述的，都只是親密關(guān)系中相對冷漠空扎、黑暗的一面藏鹊。然而，如果我們可以將其當(dāng)作一個需要調(diào)整和改變的符號转锈，積極地對待它盘寡，那么親密關(guān)系也許會更進一步，而并非漸行漸遠(yuǎn)撮慨。
從【認(rèn)知】出發(fā)
不要用成人的規(guī)則和標(biāo)準(zhǔn)去評判自我在愛中的表現(xiàn)
如果用大人的標(biāo)準(zhǔn)來評判那個愛中的孩子竿痰，你會覺得TA的想法和行為都是幼稚的脆粥、任性的、應(yīng)該被控制和修正的影涉。受限于這樣的評判標(biāo)準(zhǔn)变隔，在遇到很多細(xì)微的瑣事之時，我們首先會不認(rèn)可蟹倾、不表達自己的情緒匣缘。想象一下，面對自己的親密伴侶喊式，你很難向他們表達：“我今天不高興孵户，是因為你沒有詢問我早飯吃沒吃，吃得啥”岔留， “我今天很低落夏哭，是因為你晚上搶遙控器，而我現(xiàn)在并不能做到和你共享一個遙控器”献联。即使那個脆弱笨拙的孩童自我覺察到這些情緒竖配，強大的成人自我會迅速壓過孩童自我的聲音，強勢地拒絕承認(rèn)這一切里逆。
從【感覺】出發(fā)
覺知對方的情緒进胯，并包容對方
當(dāng)認(rèn)可了內(nèi)心中小孩兒的存在，我們也需要練習(xí)更好地覺知愛人的情緒原押。當(dāng)你了解自己也會因為很多細(xì)節(jié)胁镐，而感到沮喪，那么通過“共情”“同理心”的不斷練習(xí)诸衔，你也可以慢慢感受對方在同樣情境下可能有的情緒盯漂。
從【表達】出發(fā)
建立安全的對話環(huán)境
我們需要培養(yǎng)共同的默契，并創(chuàng)設(shè)出一種對話的環(huán)境笨农。這種環(huán)境里就缆，我們那些極細(xì)微的、因為愛所產(chǎn)生的傷痕谒亦，可以被親密伴侶更為安全地竭宰、不帶評價地認(rèn)可。
當(dāng)我們對伴侶漸漸冷漠份招，也許這并不是一個愛情走向死亡切揭、婚姻走向終結(jié)的信號，我們只是需要一個機會來向?qū)Ψ綌⑹瞿切┎唤?jīng)意間被傷害的瞬間锁摔，坦承自己其實是因為他們的忽視伴箩、冷淡、和分心而受了傷鄙漏。
參考文獻：
1. 電視劇《人民的名義》
2. Brackett, M. A., & Rivers, S. E. (2014). Transforming students’ lives with social and emotional learning.?International handbook of emotions in education,?368.
3. Johnson, S. M., Makinen, J. A., & Millikin, J. W. (2001). Attachment injuries in couple relationships: A new perspective on impasses in couples therapy.?Journal of marital and family therapy,?27(2), 145-155.
