李丹娜瘸味，堅(jiān)持讀書打卡第61天，閱讀書籍《解決建構(gòu)之道》够挂，讀書感悟:我們今天要講的這本書，叫作《在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的背后帶領(lǐng)》。有些書就是這樣丸凭，一看書名你就知道它價(jià)值觀正確苹威。所以，當(dāng)時(shí)我看了這本書的書名和封面办悟，我就決定請這本書的作者來我們的演播間尘奏，參加作者光臨。安心老師從事這個(gè)家庭教育工作已經(jīng)有十幾年的時(shí)間了病蛉§偶樱《在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的背后帶領(lǐng)》這本書的名字，您是怎么想到的铺然？其實(shí)樊登老師做過這么多書俗孝，對于這個(gè)書名，你也應(yīng)該有一些感覺魄健。對于一本書來說赋铝，書名往往是最難的。我把內(nèi)容寫出來诀艰，有些時(shí)候其實(shí)蠻順理成章的柬甥。當(dāng)時(shí)在出這本書的時(shí)候饮六，我確實(shí)給了編輯很多書名，都不滿意苛蒲。直到有一天卤橄，我自己在想，到底養(yǎng)育孩子應(yīng)該是怎么樣的一種養(yǎng)育的方法和方式臂外？我回顧了一下我自己養(yǎng)育孩子的過程窟扑，以及這十幾年我跟父母打交道的過程。我就發(fā)現(xiàn)漏健，但凡父母們把自己放在前面嚎货，很想去引領(lǐng)孩子的話，就會出現(xiàn)問題蔫浆。養(yǎng)育的過程中殖属，父母就會焦頭爛額。然后我就去想瓦盛，什么樣的一種養(yǎng)育的姿態(tài)洗显，反而能夠令養(yǎng)育這件事情輕松一些呢？比如我們在一個(gè)場景里原环，我們跟孩子有一些活動挠唆，父母們愿意置身其后，去跟孩子保持一種連接嘱吗。這種置身其后玄组，我就覺得是一種最好的方式。突然有一個(gè)詞冒出來谒麦，那就是我們雖然是帶領(lǐng)俄讹，但是，是在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的背后帶領(lǐng)弄匕。于是颅悉，我當(dāng)時(shí)就把這個(gè)書名發(fā)給我的編輯。編輯說迁匠，就這個(gè)了剩瓶。它確實(shí)有一種矛盾感存在。因?yàn)槲以谏钪杏^察過很多父母走兩個(gè)極端城丧。要么就是他完全控制延曙，他要求孩子按照他的想法做，這個(gè)很強(qiáng)迫亡哄。那最后的結(jié)果大家都能看得到枝缔，父母很累，孩子很累，而且不愉快愿卸。還有一種人說：“樊老師灵临，你不用跟我講，我已經(jīng)學(xué)會了趴荸，不就是放養(yǎng)嗎儒溉？”就完全放棄了帶領(lǐng)這件事。就是孩子的價(jià)值觀他也不塑造发钝，孩子的行為他也不管顿涣，最后孩子變得沒有規(guī)矩。這就是我們說酝豪，如果你簡單化地去處理父母跟孩子的關(guān)系的話涛碑，就容易走這樣的極端。但是如果能夠做到在遠(yuǎn)遠(yuǎn)的背后帶領(lǐng)孵淘，雖然你讓孩子成為了他生活的主角蒲障，他在前面走，但是實(shí)際上夺英，我們用價(jià)值觀在引領(lǐng)他晌涕。這就是這本書的內(nèi)涵。你所做的這個(gè)教育方式叫P.E.T.痛悯，就是父母效能訓(xùn)練。能不能給大家解釋一下什么叫父母效能訓(xùn)練重窟？這些年我在講的課程就是父母效能訓(xùn)練载萌。這個(gè)課程其實(shí)是1962年的時(shí)候就有了。我們對它有一個(gè)名稱巡扇，叫作全球第一父母課程扭仁。那其實(shí)這個(gè)“第一”并不是想標(biāo)榜它是全球最好的親子教育。它不是這一層意思厅翔。它的意思是一種時(shí)間性乖坠。課程的創(chuàng)建者叫托馬斯·戈登，他其實(shí)是人本主義心理學(xué)的一個(gè)心理學(xué)家刀闷。
當(dāng)時(shí)在1962年的時(shí)候熊泵，全球還沒有一門課程是專門為父母們設(shè)計(jì)的。他的工作就接觸了大量的父母孩子甸昏，所以他當(dāng)時(shí)就在想顽分，全球所有的行業(yè)在上崗之前都必須接受一些培訓(xùn)，但是偏偏這個(gè)天底下施蜜，最多人在從事的這個(gè)職業(yè)卒蘸，也就是父母這個(gè)職業(yè)卻沒有人去培訓(xùn)，父母們其實(shí)是在摸著石頭過河翻默。所以托馬斯·戈登就想出來這樣的想法缸沃，他說：“我要把心理學(xué)上的這些東西變得很簡單恰起，讓父母們可以跟孩子有一個(gè)很好的溝通≈耗粒”所以在1962年的時(shí)候村缸，就有這樣的一門課程，P.E.T.父母效能訓(xùn)練武氓。當(dāng)孩子出現(xiàn)問題的時(shí)候梯皿，父母們都會備受責(zé)備，說“你沒有把孩子養(yǎng)好”等等县恕。那托馬斯·戈登的一個(gè)初心就是父母不應(yīng)該被責(zé)備东羹，而是應(yīng)該被培訓(xùn)。所以就有了這門課程忠烛。這個(gè)社會上相互責(zé)備属提，好像是一種慣性，就遇到了什么問題美尸，大家的第一反應(yīng)就是誰來負(fù)責(zé)冤议，對吧？是你的問題還是他的問題师坎。但實(shí)際上應(yīng)該更多地想一想將來怎么辦恕酸，怎么解決。我們來了解一下這本書里的核心內(nèi)容胯陋。我覺得如果您說是1962年的課程的話蕊温，這里邊真的一定是發(fā)生了很多的迭代。因?yàn)檫@些概念都很新遏乔。這里邊很多的工具在今天都不過時(shí)义矛。首先我們說第一章叫“不越界”，父母跟孩子之間的那個(gè)界限盟萨。比如你第一篇叫“中國式界限”凉翻，這個(gè)界限到底在哪兒？應(yīng)該怎么劃分捻激？其實(shí)在我自己學(xué)這個(gè)課程之前制轰，我一聽“界限”兩個(gè)字，我就覺得很冰冷铺罢，覺得界限是“你是你艇挨，我是我”，就是這種很有距離感的詞韭赘。但是當(dāng)我學(xué)了這個(gè)課程之后缩滨，我就發(fā)現(xiàn)界限其實(shí)太好把握了。我們?nèi)粘８⒆樱蛘呤歉私佑|脉漏，其實(shí)都有一個(gè)東西在起作用苞冯，就是我的感受。就是對于你的行為侧巨，我是OK的舅锄，那這個(gè)感受就是非常正向溫暖的；那當(dāng)你的行為已經(jīng)令我不OK了司忱，那我的身體會是緊縮皇忿、退縮的。那其實(shí)就以自己的感受為準(zhǔn)坦仍，或者說以我自己的接納度為準(zhǔn)鳍烁。事情如果是我能夠接納的話，那么我就給你很多的空間繁扎，很多的允許幔荒。這一點(diǎn)在親子教育里是非常少見的。父母們很多時(shí)候都是不管孩子能不能接納梳玫，就像您剛才說的爹梁，他們要控制孩子，就最好讓孩子按照自己的來提澎。但我們說的界限就是姚垃，如果這個(gè)行為是我能夠接納的，那我要最大限度地給到你自由虱朵，讓你有一種自主莉炉、自我負(fù)責(zé)的東西。那如果孩子確實(shí)已經(jīng)干擾到父母了碴犬，那父母要負(fù)責(zé)任地告訴孩子，但不是以一種評價(jià)梆暮，或者評判的方式服协。通常父母們可能會說，你不應(yīng)該這么做啦粹，或者這么做是對的偿荷，或是錯(cuò)的。但是P.E.T.（父母效能訓(xùn)練）讓我很喜歡的一個(gè)地方是唠椭，它說跳纳，其實(shí)沒有對和錯(cuò)。關(guān)鍵在于在這個(gè)情況下贪嫂，誰受困擾了寺庄。比如父母想休息，然后孩子發(fā)出很大的聲響。那我們傳統(tǒng)來說斗塘，我們就會覺得這孩子不乖赢织，他不好，他不顧及別人馍盟。但是其實(shí)在這里于置，真正發(fā)生的一個(gè)事情是，孩子在快樂地玩耍贞岭。但是我不OK八毯，我被干擾了，其實(shí)是我處在了一個(gè)問題區(qū)里頭瞄桨。那這個(gè)時(shí)候话速，父母不需要去指責(zé)孩子說，你不應(yīng)該這樣讲婚，這就叫作越界了尿孔。那么我怎么樣不越界呢？我要告訴孩子筹麸，我想有一個(gè)安靜的休息活合，但聲音這么大，我沒法休息物赶。通過這種非評判的白指，這種如實(shí)地去坦誠自己的方式。孩子就有機(jī)會去了解到酵紫，當(dāng)我這么做的時(shí)候告嘲，別人會有這樣的感覺。所以他也會去調(diào)整他的行為奖地。這就叫作不去侵犯橄唬，然后也不被侵犯。那從父母的角度來看参歹，什么是被侵犯的狀態(tài)呢仰楚？從父母的角度，就比如有些時(shí)候犬庇，父母們說：“我的孩子就是會來弄一下我僧界，踢一下我，打一下我臭挽∥娼螅或者要求我做一些我能力以外的事情』斗澹”有些時(shí)候葬荷，當(dāng)我們進(jìn)入父母這個(gè)角色的時(shí)候涨共，不知不覺會把自己神化。就覺得“我是你媽”“我是你爸”“我應(yīng)該讓著你點(diǎn)”闯狱，或者“我應(yīng)該無私一點(diǎn)”煞赢。那就算你有一些侵犯的行為，我忍著哄孤。但這個(gè)往往會讓孩子一再地去試探照筑。因?yàn)樗恢澜缦拊谀膬海矣X得其實(shí)這對孩子責(zé)任心瘦陈、價(jià)值觀的形成凝危，其實(shí)并不是一件好事。這就是為什么溺愛到最后晨逝，甚至?xí)Ω改傅脑蚨昴鋵?shí)我覺得溺愛也會傷害孩子。對雙方都傷害捉貌。因?yàn)樗ㄟ^傷害父母來傷害自己支鸡。就是那個(gè)界限已經(jīng)沒有邊了。這里邊有一條叫作解除“都是因?yàn)槲摇钡哪е涑们裕@是什么意思牧挣？這個(gè)很好玩，這個(gè)是父母效能訓(xùn)練里一個(gè)很精髓的地方醒陆。P.E.T.有一個(gè)概念叫作行為窗口瀑构。那么這個(gè)行為窗口就先區(qū)分，現(xiàn)在這個(gè)事情發(fā)生了刨摩，那么受困擾的是誰寺晌？剛才您也講到。就是我們其實(shí)特別害怕自己是錯(cuò)的一個(gè)澡刹。所以但凡有一個(gè)什么事情發(fā)生呻征，我就覺得是不是我干了一點(diǎn)什么？是不是都是我罢浇？那這個(gè)就會令到關(guān)系很困難怕犁。比如這個(gè)孩子在學(xué)校里受到一些挫折了〖狠海回到家里，他可能就不開心戈轿，可能耍點(diǎn)脾氣什么的凌受。然后如果這個(gè)時(shí)候，父母如果不知道孩子需要一些協(xié)助思杯，可能就容易跳進(jìn)這個(gè)問題說：“你干嗎胜蛉，你怎么回來就這樣挠进，我哪里對不起你了嗎？”他就會自己也跳進(jìn)去誊册。然后就是一桶漿糊领突。但如果我很清晰地知道，有時(shí)候他人有一些情緒案怯，你孩子也好君旦，老公也好，其實(shí)跟我沒有關(guān)系嘲碱，其實(shí)是他自身遭遇到了問題金砍。那么這個(gè)時(shí)候我就有一些能力，從旁去做一些協(xié)助麦锯。這也是一種界限恕稠。您說的這個(gè)狀況，在我們的日常工作當(dāng)中有很多扶欣。就是很多孩子長大了以后鹅巍，他跟周圍的人有很多矛盾。原因是別人說什么他都覺得“你在說我”“你這是針對我”料祠。我每天要給我們的很多年輕員工做很多的工作骆捧，我說“人家說的是事，人說的不是你”术陶，但他們就覺得很委屈凑懂，他們覺得“我做錯(cuò)了事”，就是始終沒有長大梧宫，沒有把界限感確立清楚接谨，對。所以我說這是一個(gè)魔咒塘匣。應(yīng)該從這么小的時(shí)候脓豪，就解決這個(gè)問題。是忌卤，很多我學(xué)員的孩子就學(xué)會了這一點(diǎn)扫夜。當(dāng)父母們有情緒的時(shí)候，孩子們就會反過來跟父母講：“媽媽驰徊，我知道現(xiàn)在你有情緒笤闯，它不關(guān)我事，你需要我?guī)椭鷨峁鞒В俊碑?dāng)父母用這樣的方式跟孩子相處的時(shí)候颗味，有好多父母跟我反饋說：“太神奇了！當(dāng)我能夠很清晰地分辨的時(shí)候牺弹，我的孩子也能夠很清晰地分辨浦马∈毖剑”前兩天我們家嘟嘟上學(xué)需要一個(gè)證件，他一般都是自己收的晶默。他收起來了以后谨娜，結(jié)果找不著了。后來他外公磺陡、外婆就說趴梢，你要學(xué)會收東西，你的東西不能亂放仅政，你怎么怎么樣垢油。然后他就委屈，就哭圆丹。他就覺得“他們這樣說我滩愁，我放那個(gè)地方是固定的，他們給我收起來了”辫封，然后就在那兒難過地哭硝枉。您覺得這里邊是誰越界了呢？就是在這個(gè)過程當(dāng)中是孩子沒有掌握好這個(gè)“不關(guān)我事”的原則倦微，還是外公外婆沒有掌握好批評人的尺度妻味？我覺得這就是溝通里的一種障礙，就是指責(zé)欣福、責(zé)備责球。明明是孩子遇到了一個(gè)困擾，那這時(shí)候外公拓劝、外婆心里可能就會產(chǎn)生一些焦急雏逾、焦慮。他就沒辦法意識到郑临，孩子需要一些協(xié)作∑懿現(xiàn)在嘟嘟找不到東西，有些著急了厢洞。有一個(gè)心理學(xué)的概念叫作......
安心：對仇让。就是如果我能夠清晰地去幫你、傾聽你躺翻、描述你現(xiàn)在的狀態(tài)丧叽，嘟嘟反而有機(jī)會冷靜下來。他一冷靜下來公你，反而會回想一下蠢正，大概在什么地方可以找到。但是如果說：“你看你看省店，叫你平時(shí)東西不要亂放嚣崭。”那個(gè)火就會一下子上來懦傍。
樊登：對雹舀，大量的家庭里都這樣說話的。都是說“你看粗俱，跟你說過多少次说榆，你自己的事不搞好”，就這樣寸认。這其實(shí)是家長在這方面已經(jīng)越界了签财。那孩子的感受有問題嗎？孩子會不會覺得“我被欺負(fù)了偏塞，他們老說我唱蒸，都把鍋甩在我頭上”？
安心：這是正常的反應(yīng)灸叼。對神汹，比如樊登老師今天因?yàn)橐患虑闊懒耍缓笈赃叺娜松蟻碚f你一通古今，說“你是樊登老師屁魏，你不應(yīng)該這樣”，你一聽……
樊登：你憑什么捉腥？
安心：對氓拼。所以孩子的反應(yīng)，我覺得還挺正常的抵碟。
樊登：這是第一章桃漾，就是告訴我們不要越界，不要因?yàn)樽约哼^度的擔(dān)心立磁，或者是這種投射的情緒呈队，牽扯到對方的麻煩當(dāng)中去。而應(yīng)該知道誰的麻煩歸誰來解決唱歧。我們要幫助孩子理清這件事宪摧，認(rèn)清他的情緒。
安心：其實(shí)很簡單颅崩，如果是孩子遇到麻煩了几于，那我們就是一個(gè)協(xié)助者。如果自己遇到麻煩了沿后，那我就要為自己負(fù)起責(zé)任來沿彭，去很一致地表達(dá)。這個(gè)表達(dá)不是說尖滚，你怎么不好了喉刘，而是說此刻我發(fā)生什么了瞧柔。這個(gè)是一個(gè)區(qū)分。如果說這個(gè)問題是我們雙方共同的睦裳，我們有些矛盾的沖突造锅，好，那我們一起來解決廉邑。它的界限其實(shí)也很簡單哥蔚。
樊登：這里邊說孩子本有的一個(gè)智慧，叫自我修復(fù)蛛蒙，這個(gè)怎么理解呢糙箍？
安心：根據(jù)我自己多年養(yǎng)育孩子、觀察其他孩子的經(jīng)驗(yàn)牵祟，我就發(fā)現(xiàn)深夯，其實(shí)很多孩子只要父母能夠給到一些空間。那么他就會慢慢地有一些自我的修復(fù)课舍。比如我的書里有寫到塌西，我妹的孩子，當(dāng)他去上幼兒園的時(shí)候筝尾，他有時(shí)候回來捡需，就會打一下我，或者用模仿老師的語氣來說一下我筹淫。然后我發(fā)現(xiàn)站辉，當(dāng)我不去指責(zé)他，我甚至陪著他玩游戲损姜，他自己慢慢地就回到一個(gè)正常的狀態(tài)了饰剥。所以他其實(shí)是可以自我修復(fù)的。
前幾天我有個(gè)學(xué)員遇到一種情況摧阅，就是帶了四年孩子的阿姨要走了汰蓉。這個(gè)媽媽就非常著急和緊張，她說“怎么辦棒卷？孩子可能會不舍”顾孽，但其實(shí)簡單，就是允許他有一些情緒的流動比规，有一些不舍四敞，然后媽媽給一些陪伴裁蚁，這個(gè)自我修復(fù)就開始了。過段時(shí)間之后羡榴，他就會慢慢接受了這個(gè)現(xiàn)狀赃磨。他心里也沒有什么壓抑的東西。
樊登：最多哭過一兩次就可能沒事了，甚至有的孩子都不會哭。
安心：因?yàn)樗榫w流動了就好了铃拇。
樊登：所以我們要相信孩子，要給他一個(gè)空間肃晚，給他一個(gè)自我修復(fù)锚贱、自我成長的空間。昨天我還跟一個(gè)朋友聊天关串，因?yàn)楝F(xiàn)在很多人是獨(dú)生子女，這個(gè)獨(dú)生子女帶來的一個(gè)最大的變化就是父母的過度聚焦监徘。就是本來父母的生活中有很多事晋修。你像我們小時(shí)候，有好幾個(gè)孩子的話凰盔，父母要忙工作墓卦，要照顧老大，老二』Ь矗現(xiàn)在就剩一個(gè)孩子以后落剪，全家四個(gè)老人，加上兩個(gè)父母尿庐，再加保姆忠怖，七個(gè)人盯著這一個(gè)孩子。這種過度的聚焦抄瑟，導(dǎo)致孩子沒有自我修復(fù)的可能凡泣。
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一直問他“你是不是不高興？你有什么感覺皮假，你需要我?guī)湍阕鍪裁葱猓俊本瓦@孩子想自我修復(fù)都沒機(jī)會。旁邊人老哄著他惹资，老去搞他贺纲、指責(zé)他。所以你現(xiàn)在想想褪测，做一個(gè)孩子壓力太大了猴誊。
安心：是，我常常跟我們學(xué)員講汰扭，我說什么是愛稠肘？愛就是創(chuàng)造空間讓事情得以發(fā)生。就是能夠給到孩子一些空間感萝毛、隱私感项阴，其實(shí)是有助于他自己內(nèi)在很完備地、完善地去發(fā)展他的自我。
樊登：甚至很多家長看到孩子在看什么書环揽，在玩什么游戲略荡，在看什么電視，他都要伸手說“不要做了歉胶，換那個(gè)”汛兜。你完全沒有讓他體會改變的機(jī)會，去探索他的生命通今。
安心：我前段時(shí)間跟一個(gè)做教育的很有名的教授粥谬，聊當(dāng)下孩子的這種狀況。因?yàn)樗佑|過很多中學(xué)生辫塌，會有社會上出現(xiàn)的這種佛系漏策、空心病的癥狀。就是“我不知道我要什么臼氨，什么都好”掺喻。這其實(shí)是挺可怕的。這跟父母跟孩子的互動也有關(guān)系储矩。孩子對這個(gè)感興趣感耙，父母說：“不要，你要那個(gè)”持隧。久而久之即硼，他就會說“你說了算”，自己也不去思考舆蝴。
樊登：所謂獨(dú)立的選擇谦絮，獨(dú)立的空間，來自他有這個(gè)機(jī)會洁仗。我們?nèi)绻麆儕Z了他這個(gè)機(jī)會的話层皱，就沒有獨(dú)立性。
安心：對赠潦。然后反過來叫胖，有些時(shí)候，父母就會說：“你看我這孩子她奥，他都不獨(dú)立瓮增，不自主×螅”他其實(shí)已經(jīng)被剝奪了獨(dú)立性绷跑。
樊登：所以第一件事就是首先要把界限搞清楚。你是你的事凡资，我是我的事砸捏，我不會操太多的心。
安心：是，當(dāng)你需要的時(shí)候垦藏，我會陪伴你梆暖。
樊登：而且要分清楚，這事不是指責(zé)掂骏。而是“我有我的感受轰驳，我有我的情緒”。我也能看到“你有你的感受弟灼，你有你的情緒”级解，我們來解決問題，
安心：對田绑，相互有很多允許和信任蠕趁。
樊登：這把我們之前講的《非暴力溝通》《關(guān)鍵對話》全都融在里邊了。接下來第二章辛馆，講“不評判”。第一個(gè)標(biāo)題就特有意思豁延，沒有“不乖”這回事昙篙。不乖的孩子太多了，您這兒竟然說沒有“不乖”這回事诱咏。
安心：對苔可，那通常我們會說孩子撒謊等等行為是為了尋求關(guān)注等等。托馬斯·戈登很有意思袋狞，他說不存在偏差行為焚辅。他說所有父母認(rèn)為的孩子不乖，其實(shí)背后都是因?yàn)楹⒆佑幸恍┪幢粷M足的需求苟鸯。然后他也說同蜻，說“孩子不乖”，其實(shí)是一種標(biāo)簽早处，這里頭也有一些不平等湾蔓、不夠尊重的地方。你會說一個(gè)大人不乖嗎砌梆？
樊登：我做大人的時(shí)候就是說你不職業(yè)默责，但是確實(shí)很少用“不乖”這樣的詞。
安心：對咸包，父母效能訓(xùn)練是非常人本的桃序。因?yàn)樗麄€(gè)是源于人本主義心理學(xué)。哪怕是一個(gè)嬰幼兒烂瘫，他都用很平等的語言去溝通媒熊。所以他說，其實(shí)沒有所謂的“不乖”。當(dāng)我有一些需求沒有得到滿足的時(shí)候泛释，那我可能就會通過行為來表達(dá)滤愕。
樊登：我舉個(gè)例子，您來幫我分析一下怜校。前兩天我一個(gè)朋友间影，他從來不打孩子的。結(jié)果茄茁，前兩天打了他孩子一頓魂贬，過來跟我講的時(shí)候，也覺得挺痛心的裙顽。他自己也覺得很痛心付燥。他兒子一個(gè)暑假過去，一張作業(yè)都沒寫愈犹。就是所有的作業(yè)完全沒寫键科。
后來到學(xué)校去以后，老師說“怎么一個(gè)字都沒寫”漩怎，就把家長找來罵了一頓勋颖。他回家打了他兒子一耳光。我們聽起來也很難過勋锤，那你說這種行為也叫作“不乖”嗎饭玲？
安心：就是我們要去看一個(gè)行為的表面。就是如果單純從行為的表面上叁执，我們可能會說茄厘，這個(gè)孩子不乖，這個(gè)孩子怎么樣谈宛。但實(shí)際上父母效能訓(xùn)練的是次哈，我們要透過表面的行為，去看到底下正在發(fā)生什么入挣？如果他到最后一天亿乳，一個(gè)字都沒有交，他一定是發(fā)生了些什么径筏。那父母其實(shí)要去好奇的是這個(gè)部分葛假。“寶寶滋恬，今天聽到老師這么說聊训，我也覺得很驚訝，那同時(shí)我也很好奇為什么整個(gè)暑假你一個(gè)字都沒寫恢氯？”
其實(shí)回過頭來带斑，我們要去看到鼓寺，在這個(gè)過程當(dāng)中，作為父母勋磕，我給到孩子的關(guān)注是多少妈候。P.E.T.里有強(qiáng)調(diào)一點(diǎn)，就是如果孩子出現(xiàn)一些我不能接納的行為挂滓，我是要及時(shí)表達(dá)的苦银，那這種行為就不會累積。所以從這個(gè)角度來說赶站，其實(shí)雙方都有一些未盡的責(zé)任幔虏。
樊登：就說明他們整個(gè)暑假期間，壓根就沒關(guān)注過這事贝椿，要不然不至于一個(gè)字都不寫想括。所以雙方還是要著重于解決問題，探究需求烙博，探究他到底是什么東西沒有得到滿足瑟蜈。但是不評判確實(shí)很難做到，大量的家長就喜歡評判渣窜。那怎么才能夠幫助家長踪栋，做到不評判，就事論事图毕，討論問題，解決問題眷唉？
安心：我經(jīng)常會被父母問到這一點(diǎn)予颤。那我覺得，就像咱們這個(gè)樊登平臺提出來的冬阳，父母要學(xué)習(xí)蛤虐。因?yàn)槲沂紫纫ヒ庾R到評判帶來的障礙，評判往往讓人際關(guān)系更惡化肝陪，或者讓人和人之間的距離更遠(yuǎn)驳庭。那么當(dāng)我意識到這個(gè)的時(shí)候，我就開始思考氯窍，學(xué)習(xí)用不評判的語言說話饲常。
那其實(shí)很簡單，所謂的不評判狼讨，不是不說“你不乖贝淤，你這個(gè)不夠，你不聽話政供，你懶”播聪，不是不說這些標(biāo)簽性的語言就好了朽基。而是要描述發(fā)生了什么。比如我剛才說的离陶，“爸爸留意到這個(gè)暑假過去了稼虎，你的作業(yè)一個(gè)字都沒有寫≌信伲”說的就是一種客觀事實(shí)霎俩。只要能夠這么描述，就從那個(gè)評判里頭出來了计济。所以它其實(shí)也很簡單茸苇。
那這么說了以后有什么好處呢？比如我去講一個(gè)孩子“你看你這么懶沦寂，你看你丟三落四”学密，樊登老師，假設(shè)你是那個(gè)孩子传藏，你聽到別人這么說你腻暮，你是什么感覺？
樊登：委屈毯侦。就是我其實(shí)不總是丟三落四哭靖，今天是因?yàn)槟莻€(gè)事，所以才丟了東西侈离。
安心：對试幽。那假設(shè)我把事實(shí)描述出來，說：“寶貝啊卦碾，媽媽留意到你今天去上學(xué)的時(shí)候铺坞，你忘了帶數(shù)學(xué)本。昨天你忘了帶那個(gè)鉛筆盒了洲胖〖谜ィ”你聽到我把這個(gè)事實(shí)描述出來，你有什么感覺绿映？
樊登：哦擒滑，真是，還真忘了兩次叉弦。它就是這個(gè)作用丐一。前面一種，你會跟我產(chǎn)生對抗淹冰，但是后面這種你會意識到真是這樣钝诚。我們之間其實(shí)還是挺融洽的，你也沒有對抗我榄棵，我也沒有對抗你凝颇。那您有沒有分析過潘拱，為什么大量的家長，包括爺爺奶奶就是喜歡貼標(biāo)簽拧略？比如我就見過很多人就是芦岂，說“我這孩子就是沒有自律性，我這孩子拿到手機(jī)就放不下來”垫蛆。就好多人就是喜歡給孩子下這樣的定義禽最，這個(gè)心理的原因是什么？我覺得其實(shí)這個(gè)是兩方面袱饭，一個(gè)就是習(xí)慣了川无。就是有些時(shí)候像傳家寶一樣，代代相傳虑乖，我做錯(cuò)事情或者怎么樣懦趋，我的父母是這么對我的，我習(xí)得了這種方式疹味，我也變成習(xí)慣了仅叫、內(nèi)化了，于是我也這么對待我的孩子糙捺。所以它變成像傳家寶一樣诫咱，它是一種習(xí)慣、習(xí)性洪灯。那還有一個(gè)坎缭，就是如果我去說是你的錯(cuò)，你做得不好签钩，那我就對了幻锁，我就沒錯(cuò)了。所以我講課的時(shí)候經(jīng)常說边臼，一個(gè)責(zé)怪孩子寫作業(yè)寫錯(cuò)的媽媽，其實(shí)自己還是一個(gè)8歲的小女孩假消。就是她當(dāng)年在這方面柠并，可能受過挫折。所以那種傷痛投射在自己心里邊富拗，一看到這個(gè)現(xiàn)場發(fā)生臼予，馬上反映出來，“這次可不怪我”啃沪。所以你聽父母們在指責(zé)孩子的時(shí)候說的那些話粘拾，都是推卸責(zé)任的話。就是“媽媽有沒有跟你說過创千？媽媽跟你說過多少次缰雇！”她就是把責(zé)任摘清楚入偷。實(shí)際上我們跟孩子在一起的時(shí)候，像您這里邊說要劃清界限械哟，然后不要評判對方疏之，其實(shí)核心就是父母得長大，父母得是一個(gè)成年人暇咆，應(yīng)該要有解決問題的思路锋爪，而不是相互指責(zé)、推卸責(zé)任的思路爸业。我們現(xiàn)在在很多家庭里面其骄，就恰恰有你說的這個(gè)問題，父母本身沒有長大扯旷。該很正向拯爽、正面地去表達(dá)的時(shí)候，他沒有薄霜，他就去指責(zé)孩子某抓。甚至有些時(shí)候還會越界，把孩子該負(fù)的責(zé)任也拿走了惰瓜。于是否副，孩子也變成一個(gè)沒有什么機(jī)會去自我負(fù)責(zé)的人，他也沒有長大崎坊。到最后就變成一個(gè)孩子對著另外一個(gè)孩子备禀。然后，這個(gè)孩子長大了之后奈揍，他再去對他的孩子曲尸，他也是這樣。很多家里邊的狀況就是男翰，爸爸和兒子之間的對抗另患。你明眼一看，就是兩個(gè)小孩在對抗蛾绎，只不過那個(gè)爸爸比較強(qiáng)悍昆箕，他打得過這個(gè)孩子。所以就搞得家里雞飛狗跳租冠。沒長大確實(shí)是特別要命的一件事鹏倘，我們有一個(gè)員工的孩子，上一年級顽爹，寫“五減三等于八”纤泵，就是他減號、加號分不清镜粤。然后那個(gè)家長就特別認(rèn)真地盯著那孩子說：“這怎么能搞錯(cuò)呢捏题？你寫的什么號玻褪！這是什么號！”然后那孩子頭朝天涉馅，這樣坐那兒归园，回避。孩子不跟他聊稚矿，他回避庸诱。然后我就趕緊給他留言，還發(fā)出來的視頻給我們看晤揣，我說：“你太認(rèn)真了桥爽。把加號，減號弄反昧识，這件事太可愛了钠四，這是一個(gè)很可愛的事，很萌跪楞。你應(yīng)該跟他一塊兒為這件事開心缀去。”你現(xiàn)在想想甸祭，一個(gè)孩子三歲前能把中文學(xué)會的原因就是父母沒有因?yàn)檫@件事發(fā)過飆缕碎。父母從來不會因?yàn)槟阏f錯(cuò)了一句話，說：“你別學(xué)中文了池户∮酱疲”反而孩子有些時(shí)候說的這種很萌的話，全家都高興校焦，覺得好玩赊抖。所以這個(gè)孩子才什么話都敢說，最后把中文學(xué)會寨典。但是一到上小學(xué)氛雪，父母立刻翻臉了，加減乘除這么簡單的事耸成，父母都能翻臉报亩。這種翻臉的、推卸責(zé)任的方法墓猎。就是使得孩子的學(xué)習(xí)變得越來越吃力的原因。對赚楚，這件事情變成現(xiàn)在很多中國父母的痛處毙沾，就是一輔導(dǎo)作業(yè)，各種情緒就投射就出來了宠页。然后孩子的認(rèn)知就會變成“作業(yè)就是很痛苦的”左胞，那還怎么寫作業(yè)呢寇仓？對，所以第二章很重要烤宙，就是學(xué)會“不評判”遍烦。問題是用來了解的，而不只是解決躺枕。很多父母連解決這一步都沒做到服猪。我覺得他們的處理方式有三個(gè)層面，第一個(gè)層面是拐云，先分清責(zé)任罢猪。大量的父母是在分清責(zé)任這個(gè)層面上徘徊。然后才是解決問題叉瘩，很多父母越界幫孩子解決問題膳帕。最后是您說的這個(gè)了解。其實(shí)應(yīng)該要倒過來薇缅。就是你應(yīng)該做到的是去了解危彩，這個(gè)孩子為什么會這樣，去傾聽泳桦，讓孩子感受到你跟他的共情汤徽。對，這就是在創(chuàng)造空間蓬痒。我們有很多所謂好的父母泻骤，能夠做到“我不罵你”，就已經(jīng)不錯(cuò)了梧奢，但是他伸手替孩子把它解決了狱掂。這就只停留在解決問題這個(gè)層面對。然后回過頭來還說孩子沒本事亲轨，不自立趋惨。這個(gè)就叫作問題是用來了解的，而不只是解決惦蚊。這個(gè)第三章叫“負(fù)責(zé)任”器虾，這一章一章之間的聯(lián)系是什么？您能跟我們講講嗎蹦锋？為什么從“不越界”兆沙，到“不評判”，到“負(fù)責(zé)任”“不越界”和“不評判”莉掂，其實(shí)首先說的是孩子被困擾的時(shí)候葛圃，父母的最佳心態(tài)。就像你剛才說的，我不是幫你把問題解決了库正，這就越界了曲楚。而是一種允許，一種給到空間褥符。那“不評判”就是我要這么去做龙誊，我必須得有一個(gè)不評判的心態(tài)，我才能夠做到喷楣。一旦我開始評判趟大，我也很難去協(xié)助到你了。所以我是講的就是抡蛙，孩子遇到問題的時(shí)候……調(diào)整好父母的心態(tài)护昧。這是前兩章的作用，那“負(fù)責(zé)任”呢粗截？“負(fù)責(zé)任”就是剛才您說的惋耙，有些情況下，孩子干擾到了父母熊昌，侵犯到了父母绽榛，那這個(gè)時(shí)候，父母要有一種成人的姿態(tài)婿屹，要負(fù)起責(zé)任來灭美，去告訴孩子，這件事情發(fā)生后昂利，此時(shí)此刻自己的感受是什么届腐？學(xué)會自我負(fù)責(zé)。那如果我變成一種指責(zé)蜂奸，“你這樣子不對犁苏，你這樣子不乖”，那其實(shí)我沒有站在一個(gè)自我負(fù)責(zé)的角度上扩所。當(dāng)我的孩子干擾我的時(shí)候围详，我可以怎么樣去表達(dá)。所以其實(shí)父母有這樣的一種自我負(fù)責(zé)的狀態(tài)祖屏。我想說的是助赞，當(dāng)我們自己遇到困擾的時(shí)候，這是一種很重要的心態(tài)袁勺。就是您這兒說的雹食，做能為自己的情緒負(fù)責(zé)的父母。能舉個(gè)具體的例子嗎期丰？好多時(shí)候群叶，父母其實(shí)對孩子都是在發(fā)泄情緒漠嵌。比如我今天這個(gè)在這件事情上不開心，那件事情上不開心盖呼。回到家我一打開門化撕，我的孩子沒寫作業(yè)几晤，哇，氣不打一處來植阴。我見過這種場景蟹瘾，特好玩。到家里以后掠手，父母先跟孩子說這么一句話憾朴，說“我今天情緒不好，你別惹我”喷鸽，這話我聽得陰森恐怖众雷，會讓孩子覺得，“完了做祝，今天晚上不敢說話了”砾省，這就是一種不對自己情緒負(fù)責(zé)的態(tài)度。是的混槐。孩子弱小嘛编兄，家長會覺得對孩子發(fā)泄比較安全嘛，所以很多父母其實(shí)意識不到為什么自己的很多情緒声登，發(fā)泄在了孩子身上。因?yàn)楹⒆記]有反擊能力，所以很安全胡陪。父母要對自己的情緒負(fù)責(zé)骚秦，這是很重要的。那怎么才能自我負(fù)責(zé)呢绅作？要意識到芦圾，首先，我之所以有這樣的情緒俄认，不是因?yàn)槲业暮⒆硬粚懽鳂I(yè)个少，不是因?yàn)槲业暮⒆诱f的什么，我前面一定有很多的累積眯杏。就首先還是意識層面的東西夜焦，就之前我們其實(shí)沒有一個(gè)正確的認(rèn)知，之前我們都會覺得岂贩，我之所以有這樣的情緒茫经，就是因?yàn)樗@樣啊，那你很難做到自我負(fù)責(zé)任。但是我首先有一個(gè)覺知的過程卸伞。我會知道抹镊，其實(shí)不寫作業(yè)就只是一件事情。那我會有這么大的情緒荤傲，這個(gè)情緒不是空穴來風(fēng)垮耳，它一定是有很
