深夜時分，想說一說自己的秘密娘锁。
前幾天在微信中看到一篇關于秘密的推送文章，看了以后很受觸動饺鹃。那三十個匿名的秘密里莫秆，我不得不承認，有那么一兩個也是我的秘密悔详，譬如曾經偷偷往課桌底下蹭鼻屎镊屎，又譬如曾經嫉妒過閨蜜。但是這些在我看來都無傷大雅茄螃，畢竟蹭鼻屎這件事我想每個人都干過吧缝驳，至于嫉妒閨蜜，只是心理活動而已归苍，我從來沒有做過傷害友情的事情用狱。
但是有一個秘密卻是深深地觸到了我的心。
我從未真正努力過霜医，那些只是裝裝樣子罷了齿拂。
看到這句話，我有種想落淚的沖動肴敛，沒有被說中心事的惱羞成怒署海，而是為自己感到悲哀。為什么把自己活成了現(xiàn)在這個樣子医男？
去年九月份開始砸狞，我就陷入了一個怪圈里。明明十二月就要考研了镀梭，但是我還是毫無動力刀森，做什么事情都是只有三分鐘熱度，且無法集中注意力报账。除了看言情小說研底。
我想這輩子，我最后悔的一件事就是碰了網絡言情小說這件事了透罢。其實我一直覺得看網絡言情小說是一件很低俗的事榜晦，所以我從來不跟身邊的人說我在看，即使是身邊的同學在看羽圃，光明正大地說她因為看小說而熬夜的時候乾胶，我也只笑笑，絕不會附和說其實我也是。備考的最后幾個月里识窿，當我一個人躲在沒人的宿舍里斩郎，打著復習之名看小說時，我的同學在教室奮筆疾書喻频，背英語和政治缩宜。當我晚上躲在被窩里偷看小說時，陪伴我的是舍友不時翻動書頁的聲音甥温。每每這種時候脓恕，其實我也會感到愧疚，尤其是家里人都覺得我一邊實習一邊復習的很辛苦窿侈，總是擔心我吃不消炼幔。事實上，另一件讓我無比后悔的事就是逃掉了半年的實習史简。我的同學也都以為我很努力乃秀，她們總說我完全不用擔心（因為我平時的成績在宿舍來說還算不錯）。此時我又會產生一種我竟然能瞞過所有人的刺激感圆兵。其實我也試過把網絡言情小說戒掉跺讯，但是始終控制不住自己。于是殉农，我就在這種愧疚刀脏、刺激、矛盾超凳、糾結無比的心情中度過了我考研備考的最后三個多月愈污。即使在考研那兩天，晚上在賓館的時候轮傍，我也在看小說暂雹。或者說创夜，直到現(xiàn)在杭跪，考研國家線已經出來了的今天，應該好好準備復試的我（是的驰吓，老天垂憐我涧尿，愿意給我一個機會，我初試考了360+分）檬贰，卻仍在看小說姑廉。
其實我看小說，并不是覺得有多好看偎蘸，而且我看的時候總會忍不住在心里吐槽庄蹋，這個情節(jié)我昨天才在另一個故事里看過；這里明顯前言不搭后語迷雪，前后矛盾限书；尤其看到有關醫(yī)學方面的情節(jié)描述時，我總是忍不住翻白眼章咧，作者還能再白癡一點嗎倦西？這樣的東西也能寫出來，有點常識好不好赁严？（我是讀醫(yī)的扰柠，對這方面比較敏感）。但即便是這樣疼约，我還是戒不掉卤档，即使很多小說都會被我半路就棄文了，但是我就是忍不住再去看另一本程剥。我想了又想劝枣，可能是因為我的現(xiàn)實生活太不完整了（單親家庭，大學即將畢業(yè)卻從來沒談過戀愛织鲸，長得不漂亮舔腾，身材矮小以至于總被調侃是未成年），所以想在小說里找安慰搂擦，因為這類小說不管中間怎樣狗血曲折稳诚，最終一定會是大團圓結局（雖然并沒有幾本是被我一直看到了結局的）。把自己代入其中瀑踢，偷偷享受一下被霸道總裁寵愛的幸福（對了扳还，前面忘記說了，我一般只看霸道總裁文）橱夭，偷偷感受一下那種與心愛的人發(fā)生矛盾時的傷感心痛普办。講真，雖然那些小說很多都是思維邏輯錯漏百出徘钥，錯別字連篇衔蹲，但是真的能讓人稍微感到不那么寂寞與難過。
但是人不能一直沉迷在這些虛幻的世界里呈础，因為現(xiàn)實并不會等著你清醒過來舆驶。那些現(xiàn)實里的矛盾，并不會隨時間消失而钞，而會日積月累地逐漸把人壓垮沙廉。所以，即使知道很困難臼节，即使知道現(xiàn)實很殘酷撬陵，但是我還是得掙扎著醒過來面對它珊皿。
所以，我終于把這個秘密寫出來了巨税，不想再假裝努力為它掩飾蟋定，而是要真正努力，然后把它徹底拋棄草添。徹徹底底地戒掉網絡言情小說驶兜，是我今年的目標！為此远寸，我目前已做的是抄淑，把原來正在看的小說網址痕跡徹底清除后，在kindle閱讀器上下載了很多與此無關的書籍驰后，此舉的最好打算是讓自己成為一個博覽群書的人肆资，最好每看一本書都能寫一下讀后感。以后盡量多在這里發(fā)表讀書筆記灶芝。
最后迅耘，備注一下那篇關于秘密的推送文章：曲瑋瑋《我從強烈性癮患者，變成了性冷淡》监署。
