我三歲的時候翅楼，我不懂同齡人戲謔聲中的含義蚓再，我只知道她們很開心；我不明白她們的拳頭為什么落在我的臉上，我只知道那很痛础倍，會讓臉變得丑陋峦嗤。
我不明白老師的問題淮摔，當老師問到我的時候浸须，我只會靜靜地看著他，試圖從他的眼睛里讀到點什么琉闪。所有的老師都不喜歡我迹炼，所以我終年站在教室的角落，靜靜看著他們回答那些不知所謂的問題塘偎，被老師夸獎贊美疗涉。
我不懂天空為什么要涂成藍色，不知道太陽為什么涂成火紅色吟秩，我筆下的女孩總是在流淚咱扣，我不知道為什么我要給她的臉上畫上淚珠，我只知道那樣看起來更自然涵防。這樣的我闹伪，注定與眾不同。
七歲的時候壮池，我不喜歡枯燥的課本偏瓤，除了朗讀課能讓我提起稍許的興趣。我更向往教室外的天空椰憋，那時候我的目光澄澈厅克，心如止水。
八歲的時候橙依，我開始發(fā)呆证舟，我會托著腮幫看向窗外的風景硕旗，我會想一些亂七八糟的問題，那些永遠不會被老師父母回答的問題女责。
十二歲的時候漆枚，我開始試圖融入普通同學(xué)的世界，很生硬卻也開始步入正軌抵知，當然是在旁人眼里墙基。
十三歲的時候，我已經(jīng)融入到同學(xué)的圈子里刷喜，我不再想亂七八糟的問題残制，我慢慢接受那些所謂的規(guī)則，我好像和別人變得一樣了吱肌。
十五歲的時候痘拆，我真正擁有友情，真正明白什么是朋友氮墨，我的心終于在麻木了多年以后開始融化，我在朋友的陪伴中快樂的度過了三年吐葵。
十八歲的時候规揪，我遠離家鄉(xiāng)，去到自己坐一天一夜火車才能回家的地方温峭。離開的那一刻猛铅，我沒有難過，全是釋然凤藏，好像一只被囚禁了多年的鳥兒被放生了一樣奸忽。
今年我十九歲，我開始思考人生揖庄、夢想和現(xiàn)實栗菜，我思考人活著的意義。我依舊不明白蹄梢，為了生存疙筹，我們?yōu)槭裁纯偸窃谧鲎约翰幌矚g做的事情，是這個世界讓我們沒有選擇禁炒，還是我們不夠有勇氣而咆。我好像漸漸明白，像佛說的一樣幕袱，人來到世上就是來受苦的暴备。但我依舊不知道怎樣才能解脫，怎樣才能重獲快樂们豌。我還在思考涯捻，像小時候一樣阁危，周圍的人依舊像孩童時的伙伴，她們不理解我的想法汰瘫。唯一不同的是狂打，她們不會再掄起拳頭。
