我總是無(wú)法看清自己的生活习蓬，日子過(guò)得好時(shí)都全憑僥幸纽什，有時(shí)也拿一輩子賭“萬(wàn)一”未知的生活有太多的不可預(yù)測(cè)，喜歡抱著僥幸去面對(duì)躲叼，“萬(wàn)一呢”“一定不......”經(jīng)常會(huì)用這些話去安慰自己芦缰，希望那些能發(fā)生的按自己設(shè)想的去發(fā)生，不能發(fā)生的永遠(yuǎn)不會(huì)發(fā)生枫慷。
如果生活真能如我所愿所想让蕾，那倒好了浪规。
只可惜，現(xiàn)實(shí)只會(huì)給我一記響亮的耳光探孝，然后留下五根清晰的指印和火辣辣的疼笋婿。
比如天氣預(yù)報(bào)說(shuō)今天要下雨，卻因?yàn)槌鲩T看到陽(yáng)光晴朗顿颅，懶得回身去拿傘缸濒，就告訴自己：“沒(méi)事的，天氣預(yù)報(bào)肯定不準(zhǔn)粱腻，太陽(yáng)那么大庇配，一定不會(huì)下雨∩苄”結(jié)果捞慌，天氣驟變，一場(chǎng)大雨淋了個(gè)透心涼柬批。
很多時(shí)候我都是這樣啸澡，明知道手里幾乎沒(méi)有勝算的籌碼，卻還是選擇去僥幸地賭一把氮帐。
但有些錯(cuò)誤一旦犯了就再也無(wú)法彌補(bǔ)嗅虏，
有些結(jié)果還害得別人用生命去為我承擔(dān)了！
有人開玩笑說(shuō)上沐，心理醫(yī)生是世上最簡(jiǎn)單的職業(yè)旋恼，無(wú)論什么樣的心理問(wèn)題，只要?dú)w結(jié)到童年就行了奄容。貌似童年的經(jīng)歷冰更，確實(shí)會(huì)對(duì)一個(gè)人造成終生的影響。很多人昂勒，還活在童年的陰影里蜀细，遲遲沒(méi)有走出來(lái)。比如說(shuō)我戈盈。
最近聽到兩個(gè)人說(shuō)我缺少父愛(ài)奠衔，一個(gè)是super ldol,一個(gè)是見(jiàn)過(guò)幾次面的朋友。知道那天我也才知道原來(lái)我逃避的最終還是在影響我塘娶。家庭或許是很多人無(wú)法言說(shuō)的归斤，它曾帶給我溫暖，也或多或少給過(guò)我傷害刁岸。每個(gè)人都或多或少地都有自己的缺點(diǎn)脏里，包括父母。我卻很難接受自己的父母會(huì)犯錯(cuò)的事實(shí)虹曙。
我可能經(jīng)歷了一個(gè)不算美好的童年迫横，它造成了我如今的一些性格上缺陷番舆，有的人因?yàn)楦改戈P(guān)系的破碎，從此患上親密關(guān)系恐懼癥矾踱，從小也父母一直放養(yǎng)恨狈，沒(méi)有一個(gè)親人放下忙碌真正俯下身聆聽我兒時(shí)腦洞大開的想法，什么都是自己想做就怎么做呛讲，對(duì)了錯(cuò)了好像大概都是自己的事禾怠。最忠貞的終究是自己影子的陪伴。
就像如果有人對(duì)我好贝搁，哪怕只是舉手之勞刃宵，我也會(huì)感動(dòng)到哭。比如突然有人幫我倒了一杯熱水徘公，我都會(huì)覺(jué)得被世界溫柔相待。不坐公交不擠地鐵哮针，不是因?yàn)槲矣绣X关面，而是對(duì)一群人恐懼吧，不知道怎么面對(duì)陌生人突來(lái)的熱情十厢。哪有什么生來(lái)就懂分寸等太，那是童年缺愛(ài)不得不懂事。
從小學(xué)到高三蛮放，媽媽從來(lái)沒(méi)燒過(guò)早飯缩抡，那么多年來(lái)，無(wú)論刮風(fēng)下雨都是自己上學(xué)包颁。從一年級(jí)走路去上學(xué)開始瞻想。不喜歡撒嬌，不喜歡麻煩別人娩嚼。不坐公交不坐地鐵蘑险，不是因?yàn)橛绣X，而是不習(xí)慣與人搭話岳悟，不習(xí)慣應(yīng)對(duì)別人莫名的熱情佃迄。對(duì)一群人的談笑恐懼。不想嫁給像爸爸一樣的男人贵少，不想成為像媽媽一樣的女人呵俏。不期待，不依賴滔灶。
我也曾夢(mèng)想完美的愛(ài)情普碎，心懷僥幸。
最后录平，搞砸了自己的愛(ài)情随常。
明知不可能潜沦，還抱有一絲僥幸，
每次都要放棄了還傻逼似的绪氛，
跟自己說(shuō)一句：“萬(wàn)一呢唆鸡？”
結(jié)果一次次懷揣希望，一次次以失望告終枣察，
然后才幡然醒悟：“原來(lái)真的不可能争占。”
感情是這樣序目，我愛(ài)他的時(shí)候臂痕，他的一蹙眉一眨眼他我都看在眼里，說(shuō)過(guò)的每句話我都裝在心里猿涨，我忍不住想牽他抱他親他握童，見(jiàn)不得他受半點(diǎn)委屈，再忙也不會(huì)忘了聯(lián)系他叛赚，就算再累再抽不開身澡绩，也會(huì)坐車跨很遠(yuǎn)的路去找他。他是我遙不可及的夢(mèng)俺附，因?yàn)橄胍x他近一點(diǎn)點(diǎn)肥卡，所以很用功很用功，幾乎到了懸梁刺股的地步事镣。所有的付出步鉴，都在想到他的那一瞬都變得有意義起來(lái)。每次遇到事情腦子的第一反應(yīng)不是怎么解決而是打電話找他璃哟，不知道他能不能解決氛琢，或許也知道他也不會(huì)，也知道會(huì)讓他煩惱跟無(wú)奈随闪，但忍不住還是要找他艺沼，想見(jiàn)他卻發(fā)現(xiàn)沒(méi)有一個(gè)身份跟理由去見(jiàn)他，記得朋友問(wèn)過(guò)：你是不是喜歡他嘛蕴掏。我沒(méi)覺(jué)得丟臉和可笑障般，仰起頭說(shuō)“對(duì)啊，我就是喜歡他盛杰，超級(jí)超級(jí)喜歡挽荡，而且會(huì)一直喜歡下去，沒(méi)有為什么即供，就因?yàn)樗俏业膕uper ldol”可能連我都不知道是什么感情定拟，反正就是很欣賞，也想盡我所有的幫他，不管他需要不需要青自，不管我做的多么微不足道株依，我不夠了解他也不懂他。之所以莫名地信任延窜，是他曾經(jīng)溫暖過(guò)我恋腕，當(dāng)依賴變成依戀，會(huì)不由自主地想要靠近他逆瑞。然后希望收到他的短信荠藤，希望接到他關(guān)心的電話，開始期待與幻想获高」ぃ可是他并非與我一樣。我知道他沒(méi)我在乎他那么在乎我念秧。所以時(shí)常會(huì)空等一場(chǎng)淤井。注定是生命里不可能的人，但沒(méi)有后悔喜歡過(guò)他暗戀過(guò)他摊趾，甚至感激自己因?yàn)橄矚g他而想要變得更優(yōu)秀和更努力的日子币狠。他就像黑暗里出現(xiàn)的一道光，一個(gè)特別的人严就。
但或遲或早我不得不放棄。視野不同器罐，格局迥異梢为，我們最大的差距∑馐遥可能等自己完美了匪蝙，有一天他可能會(huì)慢慢走過(guò)來(lái)告訴我危队，他也曾喜歡我。
在小城市發(fā)展粟害，人生的天花板會(huì)陡然降低，觸手可及颤芬。拼著拼著悲幅，可能也許我也就到40歲了，再無(wú)向上發(fā)展的空間站蝠，可能從此剩下的40年汰具，我會(huì)無(wú)數(shù)次徘徊在小城十年如一日的街道，熟悉的叫賣聲嬉鬧聲罵街聲此起彼伏菱魔，站在街頭留荔，一眼望到結(jié)尾，舉目四望澜倦，搜尋不到一個(gè)新鮮面孔聚蝶。
路過(guò)的二狗隨地吐了一口痰杰妓，不小心可能就就吐到了我新買的運(yùn)動(dòng)鞋上；翠花家的熊孩子鬼祟地在我腳邊放了一個(gè)炮仗碘勉，悶雷一聲響巷挥，我被嚇了一跳，于是他滿足地扯著嗓子尖笑著跑開恰聘【涓鳎可能我雙腿一軟，蹲在人擠人的街頭晴叨，雙手抱著腦袋凿宾，一下子就哭了。
第二天兼蕊，可能我被小孩子的炮仗嚇成神經(jīng)病在大街上抱頭痛哭的事初厚，一下子傳遍了小城，成了家家戶戶茶余飯后的談資笑料孙技。但沒(méi)有人知道产禾，我為什么而哭。這就是小城牵啦，太純粹亚情，所以了無(wú)生趣。
就像知道大城市的競(jìng)爭(zhēng)激烈哈雏、生存艱難楞件、人性復(fù)雜，但都無(wú)一例外地還是想去大城市發(fā)展裳瘪。
究其原因土浸，老生常談，無(wú)非為了更大的平臺(tái)彭羹、更多的機(jī)遇黄伊、更廣的視野。于我派殷，不矯情詩(shī)和遠(yuǎn)方还最，不空喊夢(mèng)想口號(hào)，只是想去看看大城市的燈是不是更紅毡惜，酒是不是更綠憋活，妞是不是更美，仔是不是更靚虱黄；只是想去看看大城市到底有多苦到底有多累悦即，想去看看階級(jí)固化到什么地步，想去看看我這塊料能不能在大城市被打磨成衣……因?yàn)椋陨系囊陨瞎际幔〕鞘谐錾淼奈伊桓Γ瑥奈从H眼見(jiàn)過(guò)。
從前我不想生于小城作瞄，囿于小城茶宵，終于小城，其間從未體會(huì)過(guò)另一番風(fēng)景的滋味宗挥。不去闖乌庶，不死心，曾幻想寧愿在大城市摸爬滾打即使遍體鱗傷結(jié)出一身傷疤契耿，也不愿在小城市坐進(jìn)觀天飽食終日養(yǎng)出一身肥肉瞒大。再苦再累，要我自己選搪桂。
明明無(wú)知卻覺(jué)得自己無(wú)所不知透敌，曾把自己的眼界當(dāng)作全世界。很容易以為踢械，自己所看到的就是對(duì)的酗电，自己以為對(duì)的就一定是對(duì)的。太容易把自己當(dāng)作正確本身内列，當(dāng)作正派本身撵术，當(dāng)作美德乃至真理本身。擊碎我夢(mèng)想的话瞧，不是什么懷才不遇生不逢時(shí)嫩与，不是既生瑜何生亮。只是沒(méi)天賦沒(méi)實(shí)力罷了∫莆龋現(xiàn)在承認(rèn)了自己反而輕松了許多蕴纳。
每個(gè)人背著很多包袱前行会油。丟棄不切實(shí)際的夢(mèng)想个粱，就是放下被注水海綿塞滿的包袱，打碎虛妄的假象翻翩。
好在都许，我這個(gè)夢(mèng)想包袱放下了，我還有別的夢(mèng)想嫂冻，我會(huì)更竭盡全力保護(hù)好其它包袱胶征，送它們?nèi)ネ嬲慕K點(diǎn)。這就是對(duì)不切實(shí)際夢(mèng)想最好的殉葬桨仿。
雖然曾經(jīng)半夢(mèng)半醒睛低，不知未來(lái)去往何處。但每段認(rèn)真消磨的時(shí)間，都值得被好好守護(hù)就像我昨晚在微博發(fā)過(guò)一段話钱雷，「突然翻到十五歲時(shí)的日記骂铁。那時(shí)有一點(diǎn)小情緒就恨不得驚天動(dòng)地，渴望把一點(diǎn)小憂愁變成生命的瓢潑大雨罩抗，尋找一切能傷春悲秋的契機(jī)拉庵。而現(xiàn)在呢，終于攢足了那么多值得在深夜哭泣的理由套蒂，卻若無(wú)其事地抿住嘴唇钞支，再也不想讓眼淚放縱〔俚叮」
有人問(wèn)過(guò)我有時(shí)生無(wú)可戀該怎么辦烁挟。其實(shí)這個(gè)詞，幾乎在每個(gè)人腦中存在過(guò)馍刮。區(qū)別是信夫，它存在于電光石火的瞬間，還是凝固的執(zhí)念卡啰。站在金字塔頂端一夜爆紅或大量攫取財(cái)富的人静稻，會(huì)有一個(gè)貪溺的瞬間，視眼前一切為空虛的泡沫匈辱。朝九晚五按部就班生活的人振湾，也在某個(gè)時(shí)刻握著地鐵扶手發(fā)呆，巨大的恍惚感襲來(lái)亡脸，不知每天重復(fù)循規(guī)蹈矩的一切為了什么押搪。那些逃離舒適圈夜以繼日熬紅了眼去創(chuàng)業(yè)去奮斗的人，在想不出新項(xiàng)目的方向又深陷財(cái)務(wù)危機(jī)的時(shí)刻浅碾，握著發(fā)燙的咖啡杯大州，也會(huì)有「活著真沒(méi)意思我這么拼到底為了什么」的想法。也跟很多朋友聊過(guò)這個(gè)話題垂谢，每個(gè)人都有「不想活了厦画，一來(lái)百了」的經(jīng)歷。人之常情滥朱。
因?yàn)槲蚁胩綄と松囊饬x根暑，無(wú)論處在人生之巔還是跌落到谷底，在縱情享樂(lè)還是禁欲苦行徙邻，都免不了對(duì)眼前的一切產(chǎn)生出「懷疑」——我這樣做歸根結(jié)底有何意義排嫌？當(dāng)無(wú)法得到反饋時(shí)，或許就會(huì)有恍惚感出現(xiàn)缰犁。但生無(wú)可戀和想自殺是兩個(gè)概念淳地。畢竟這種感覺(jué)轉(zhuǎn)瞬即逝怖糊，會(huì)被生活的瑣事迅速埋沒(méi)，我又要馬不停蹄地趕ddl颇象，忙著做飯洗碗蓬抄。況且等又閑下來(lái)，吃著香噴噴的披薩餅或者醬鴨脖時(shí)夯到，會(huì)想嚷缭，靠，活著多好耍贾，傻子才去死阅爽。所以大多數(shù)「生無(wú)可戀」只是片刻沖動(dòng)。而且我也不敢死荐开，對(duì)于沒(méi)有患過(guò)抑郁癥的常人來(lái)說(shuō)付翁，死是一項(xiàng)成本巨大的動(dòng)作，要鼓起勇氣行動(dòng)晃听，要面面俱到考慮身后事百侧，要調(diào)動(dòng)全身腎上素，要忍受掙扎的痛苦能扒，承受失敗之后半死不活的風(fēng)險(xiǎn)佣渴，太他媽麻煩了。
普通人會(huì)馬上調(diào)整好心態(tài)初斑，又熱熱鬧鬧投奔生活中去辛润，陶醉地啃著鴨脖子忘記擦嘴。只有少數(shù)心態(tài)不健康或者執(zhí)行力太強(qiáng)的人见秤，會(huì)把沖動(dòng)變成實(shí)踐砂竖。又說(shuō)為什么要阻止自殺的人？有的說(shuō)鹃答，「他們上廁所沒(méi)帶紙乎澄，卻一時(shí)沖動(dòng)把墻上的蒙娜麗莎真跡撕下來(lái)擦屁股〔馑ぃ」當(dāng)然要避免慘劇的發(fā)生置济。別對(duì)有這種想法太自責(zé)。你要知道避咆，現(xiàn)實(shí)中最可怕的舟肉，不是經(jīng)常表露消極情緒的人修噪，而是那些永遠(yuǎn)熱血賁張興高采烈的人查库。那些二十四小時(shí)保持活力的人，要么早早被雞湯荼毒了全身成為麻木的紙片黄琼，要么只是一戳就破的空皮囊樊销。
陳cc問(wèn)過(guò)我整慎，為什么不做可以吃到老的自己又擅長(zhǎng)的體面專業(yè)，卻跑去做隨時(shí)都會(huì)失業(yè)又低回報(bào)的工作围苫。說(shuō)實(shí)話當(dāng)時(shí)我只按照自己的心去做了裤园，專業(yè)不是我感興趣的，對(duì)人生方向的選擇又迫在眉睫剂府。沒(méi)有真正的導(dǎo)師和前輩經(jīng)驗(yàn)可以討教拧揽，茫然四顧，小路交叉的旅程里腺占，只有我自己淤袜。與其沉湎于負(fù)面情緒之中，不如咬牙做出一點(diǎn)改變衰伯，去打破生活的這灘死寂铡羡。至于方法論已不用多說(shuō)，最好的方法或許是用心培養(yǎng)一個(gè)新領(lǐng)域的志趣意鲸，讓生活重新「動(dòng)蕩」起來(lái)烦周，然后找到新的平衡點(diǎn)。
還是試試看吧怎顾。對(duì)自己的專業(yè)不感興趣读慎，績(jī)點(diǎn)又不高，繼續(xù)讀研學(xué)習(xí)恐怕已是不可能槐雾，又辭掉本質(zhì)穩(wěn)當(dāng)?shù)墓ぷ魈翱牵液?jiǎn)直在玩命，折騰到最后蚜退，連養(yǎng)活自己的底線都沒(méi)有了闰靴，這樣想著，又盯著天花板钻注，一陣眩暈之際突然生無(wú)可戀蚂且。第一次產(chǎn)生「不想活了」的情緒，之后我惡狠狠地鄙視了自己幅恋，把這一刻寫在記憶的恥辱柱上杏死。我的super ldol他也曾失望糟糕辛苦孤獨(dú) 其實(shí)他并不快樂(lè)吧，但是他還在一路走捆交，我這么元?dú)馐慊盍o(wú)限的少女竟然想著去死淑翼？我一下就惡狠狠的鄙視了自己的態(tài)度。我要慢慢地品追，接納它玄括。當(dāng)它在門外火急火燎地敲門時(shí)，我從容地迎接它肉瓦，粗茶淡飯招待它遭京，再平靜送它離去胃惜，就像和老朋友相處。生活的常態(tài)哪雕，就是有懸崖船殉，有霞光，有壯闊的萬(wàn)丈瀑布斯嚎，也有泥濘無(wú)趣的山谷利虫。絕望的情緒也會(huì)像輕飄飄的羽毛無(wú)聲無(wú)息降臨。我只需要隨它來(lái)堡僻，任它去列吼。從容地去做很多，自己不喜歡苦始，卻對(duì)自己好的事寞钥。無(wú)論我喜不喜歡，它都會(huì)來(lái)陌选。我迎著它理郑，當(dāng)下很痛，熬過(guò)去就好了咨油，我相信我會(huì)喜歡新的我您炉，雖然她長(zhǎng)得和我小時(shí)候想象的不一樣。我躲著它役电，疼痛和代價(jià)會(huì)加倍赚爵，拖的時(shí)間越久，代價(jià)越大法瑟。
像我還沒(méi)有被教會(huì)如何學(xué)習(xí)和尊重自己不了解的商業(yè)世界冀膝，就自作聰明地拒絕了成長(zhǎng)的機(jī)會(huì)，可能就真的會(huì)從20歲迷茫到30歲霎挟，換一個(gè)又一個(gè)的圈子窝剖，一次又一次的破滅。我賴在家里的時(shí)間酥夭，刷美劇看段子逛淘寶赐纱，憋到不得已才下床去洗手間，恨不得讓外賣小哥直接從窗外投食熬北。
在別人看來(lái)疙描，懶洋洋的一月無(wú)疑被虛度了。但天知道這是我用多少個(gè)加班的夜晚讶隐，多少的努力的勇氣才換來(lái)的放縱起胰，我愜意地舒展每個(gè)毛孔，想讓這種閑淡的時(shí)間停留得久一點(diǎn)整份。
可這只是我拖延任務(wù)和自我消磨的方式待错。我不停看表烈评，希望時(shí)間快過(guò)去火俄，黑夜早點(diǎn)降臨，一覺(jué)醒來(lái)說(shuō)不定會(huì)拋下從前的焦灼和愧疚讲冠。哪怕用來(lái)發(fā)呆瓜客，也不見(jiàn)得不是好時(shí)光。
我用了很長(zhǎng)時(shí)間竿开，將近有一個(gè)月了吧谱仪，才慢慢接受了自己的平庸。現(xiàn)在終于可以坦然承認(rèn)自己不擅長(zhǎng)的事情否彩，和從前做錯(cuò)的許多事情疯攒，在夢(mèng)想被過(guò)度消費(fèi)的時(shí)代，也不該苛責(zé)庸庸眾人列荔。只是許多人運(yùn)氣不好敬尺，沒(méi)有把夢(mèng)想和自己的天賦才華對(duì)應(yīng)，過(guò)早接受平庸贴浙，忽然也輕松了很多砂吞。
每個(gè)人背著很多包袱前行。丟棄不切實(shí)際的夢(mèng)想崎溃，就是放下被注水海綿塞滿的包袱蜻直，打碎虛妄的假象。就像從前對(duì)「唱歌」這件事心懷敬畏袁串。不敢隨口哼歌概而，和一群人唱 K一定唱最拿手的，別人夸我兩句就飄飄然囱修，覺(jué)得自己真是當(dāng)歌手的料〉叫龋現(xiàn)在走在哪隨便唱，在 KTV 也嘶吼得不顧形象蔚袍，開心就好乡范。《笑忘書》里唱啤咽，從開始哭著嫉妒晋辆，變成了笑著羨慕。
從前憧憬變成舞臺(tái)上扣人心弦的歌者宇整，現(xiàn)在覺(jué)得瓶佳，做個(gè)走心的聽眾也不錯(cuò)。
認(rèn)清自我的局限性之后鳞青，反倒更珍惜自己現(xiàn)有的才華霸饲，珍惜那絲微弱的光亮为朋。
我沒(méi)覺(jué)得我有多浮躁。浮躁是急功近利厚脉，只有三分鐘熱度习寸，做事剛開頭就想著成功，才華支撐不起野心卻好高騖遠(yuǎn)傻工，想挖水井但到處只挖一鏟子就拍屁股走人霞溪。我承認(rèn)，我活得太“用力”了中捆，活得把欲望全寫在了臉上鸯匹。也承認(rèn)自己不夠漂亮，不夠完美泄伪，所以才沒(méi)能抓住愛(ài)情∨古睿現(xiàn)在只想把有限的時(shí)間花在更有意義的事情上。
就像愛(ài)情樣蟋滴，其實(shí)現(xiàn)在的人都很聰明科雳。不論男女，但凡有人喜歡我脓杉，我多少都會(huì)有所察覺(jué)糟秘。所以，如果我喜歡上了一個(gè)男生球散，不管自己隱藏得很好尿赚，天衣無(wú)縫。男生生來(lái)嗅覺(jué)靈敏蕉堰，很多時(shí)候凌净，我的那些小心思早已被他看穿，只是沒(méi)被拆穿罷了屋讶。不拆穿的目的只有一個(gè)冰寻，就是想和你繼續(xù)做朋友。
其實(shí)這些道理都懂皿渗，但還是想要沉淪呢斩芭。就騙自己說(shuō)“沒(méi)關(guān)系，我只想安安靜靜地待在他身邊就夠了乐疆』裕”可是啊，我真的什么都不想要挤土，只想對(duì)他好么琴庵？這世上會(huì)對(duì)我們傾其所有卻不求回報(bào)的，只有父母。所以我都不信我說(shuō)我喜歡一個(gè)人卻不想要任何回報(bào)迷殿。我心里一定是留有一絲期盼的儿礼，期盼他能回過(guò)頭來(lái)望見(jiàn)我，微笑著對(duì)我說(shuō)“其實(shí)我也喜歡你”“好想跟你在一起”庆寺。我期盼奇跡的發(fā)生蚊夫。但是，有些事真的只能停留在想象中止邮。我把他刻畫的那么美这橙，卻忘記了他本來(lái)的面目奏窑。他沒(méi)我想象的那么好导披，也沒(méi)我想象中那么在乎我。
他只是暖了我埃唯，暖過(guò)我撩匕，而已。后來(lái)我慢慢發(fā)現(xiàn)墨叛，得到與失去永遠(yuǎn)成正比止毕。每一次選擇都意味著，我在得到一樣?xùn)|西的同時(shí)漠趁，便失去了一樣?xùn)|西扁凛。我可以怪愛(ài)情太單薄，也可以怪自己太軟弱闯传〗鞒可以怪現(xiàn)實(shí)太殘忍，也可以怪自己太無(wú)能甥绿。把自己說(shuō)的過(guò)于偉大字币，誰(shuí)都知道，我只是在現(xiàn)實(shí)面前怯弱了一把共缕。沒(méi)有人說(shuō)我做錯(cuò)了洗出，但這就是我的選擇不是嗎？我沒(méi)能義無(wú)反顧图谷，所以也瀟灑離開翩活。既然不能同仇敵愾，那又何苦再當(dāng)演員便贵。她說(shuō)隅茎，最后我們還是輸給了現(xiàn)實(shí)。我說(shuō)其實(shí)我不是輸給了現(xiàn)實(shí)嫉沽，而是輸給了自己辟犀。中央空調(diào)固然好，但就跟這份工作樣，不是這份工作沒(méi)有價(jià)值堂竟，是我沒(méi)有價(jià)值魂毁。
不是我沒(méi)有機(jī)會(huì)去創(chuàng)造價(jià)值，而是以目前我的能力結(jié)構(gòu)出嘹，根本沒(méi)有資本創(chuàng)造價(jià)值席楚。除了加倍學(xué)，加碼練税稼，別無(wú)他法烦秩。
用一句正在創(chuàng)業(yè)的毛毛的話來(lái)總結(jié)就是：
我所有的迷茫，都得了同一種病郎仆，叫做“把自己當(dāng)成CEO病”
在我的成長(zhǎng)經(jīng)歷里只祠，如果不是有這么幾個(gè)年長(zhǎng)、睿智扰肌、從容抛寝，深得我信賴的朋友，我一定還掉在迷惘青春的洪荒里曙旭。
我的成長(zhǎng)也沒(méi)有那么勇敢盗舰，有時(shí)候真心是騎虎難下，被架著一邊哭一邊走下去桂躏，走著走著路可能就走順了钻趋。想改變世界，先等我當(dāng)上世界之王再說(shuō)吧剂习。
很多必經(jīng)的改變蛮位，不用誰(shuí)告訴我，誰(shuí)也無(wú)法借鑒我进倍，我追求的從來(lái)不是完全正確土至，但我也甘愿犯下屬于自己的錯(cuò)誤。無(wú)論大小猾昆，自我迭代的成長(zhǎng)之路陶因，都不會(huì)輕松。
