在如今這個(gè)社會(huì)，人們?cè)谝粋€(gè)地方待得越久谬盐，越會(huì)渴望去遠(yuǎn)方看看祖國(guó)的大好河山甸私。
可是，出一次遠(yuǎn)門并不容易飞傀。
先是要做好旅游攻略皇型。選擇火車就要了解清楚路線诬烹，提前買好車票；選擇自駕游就要知道哪條路線總路程最短弃鸦，耗時(shí)最短 绞吁。中途要交的過路費(fèi)，目的地的氣候和風(fēng)土人情同時(shí)也在考慮范圍內(nèi)唬格。
待在家中是多么安逸家破，出去旅游是多么勞累。且不談爬泰山這種壯舉购岗，就是小小的游園也要有足夠的精力汰聋。我用了不到一個(gè)小時(shí)的時(shí)間繞水繪園幾乎走了一圈，卻未曾到達(dá)中間的景點(diǎn)喊积∨肜В看到出口時(shí)，“走出去和再去中間景點(diǎn)”在抗?fàn)幥牵捎诹c(diǎn)將到髓梅，我只剩十幾分鐘，最后只能無奈地拖著一雙酸麻的腳走向了大門绎签。暑期中的我時(shí)不時(shí)地想要來一次蘇州園林一日游枯饿，可是，我考慮到了現(xiàn)在正值初伏诡必，人去旅游一定大汗淋漓奢方，心情煩躁，一天之內(nèi)爸舒，游玩時(shí)間短袱巨，消費(fèi)又太多，還未必能夠趕得上回家的最后一班長(zhǎng)途汽車碳抄。
我無法按捺住那種對(duì)蘇州的向往之情，卻不得不向客觀因素妥協(xié)场绿。我不斷地在權(quán)衡利與弊剖效，可是，我最后還是不得不做出決定焰盗，即“去還是不去”這個(gè)哲學(xué)性的問題璧尸。利與弊不斷的在抗?fàn)帲谖覂?nèi)心熬拒，安于家園和外出觀光這兩者也在不斷地抗?fàn)幰狻Ｔ谧龀鰶Q定之時(shí)，我還是要學(xué)會(huì)妥協(xié)澎粟。
我原本在地理課上意趣闌珊蛀序，被老師講了一次又一次的“經(jīng)緯線欢瞪、本初子午線、河外星系……”搞得缺乏熱情徐裸，于是乎遣鼓，看見地球儀就覺得“惡心”。
可是近來重贺，我迷上了地理骑祟，先是因目睹了各省火車站的壯美景致而折服了。比如:貴州的貴陽(yáng)站气笙，還有今日看見的“郴州西站次企、韶關(guān)”。我也曾在紀(jì)錄片《航拍中國(guó)》中看到了不同地方的地域性地貌潜圃，有黃土窯缸棵、黑土地、黑龍江冬日冰城的晶瑩剔透秉犹，五光十色……
我認(rèn)識(shí)的一個(gè)愛好旅游的人說:“今日第一次來到了南嶺蛉谜！”我可以體會(huì)出他說這句話的激動(dòng)和愉悅之情，他過后更向微信群分享了廣州塔“小蠻腰”崇堵，我還記得另一位有才學(xué)的人說:“南方明珠型诚！”。孤陋寡聞的我初初卻以為是“東方明珠電視塔”鸳劳。這令我委實(shí)汗顏狰贯。
看見“郴州”二字赏廓，我就想到了“幸自郴州繞郴江涵紊，為誰流下瀟湘去？”古詩(shī)詞中的地理也是很有趣的幔摸∶看見“嶺南”，便容易想到“日啖荔枝三百顆既忆，不辭長(zhǎng)作嶺南人”驱负。
在《我的南方和北方》中，寫著“我走過黃山患雇、廬山跃脊、峨眉、雁蕩苛吱，去尋找我的南方酪术，我的南方卻在烏篷船、青石橋翠储、油紙傘的深處隱藏绘雁，在秦淮河的燈影里橡疼，我凝視著我的南方，在富春江的柔波里……”我沒有去過安徽的黃山咧七，江西的廬山衰齐，四川的峨眉山，浙江的雁蕩山继阻，便就連南通市內(nèi)的“狼山耻涛，”蘇州的“靈巖山、虎丘瘟檩、白馬澗……”我都沒有去過抹缕。我沒有看見過烏篷船，更是無法去想象“春水碧于天墨辛，畫船聽雨眠”卓研；“壚邊人似月，皓腕凝雙雪”的畫面睹簇。所幸我昨天在水繪園里的南通布藝博物館里看到了“油紙傘”奏赘，看見它們作為裝飾品倒掛在屋子里，一抬頭太惠，便可以看見一種“小小的遐想的世界”磨淌。
我在東大街那里，走過“青石橋”凿渊。那是多么的令我歡喜梁只，我喜歡腳踏青石，更喜歡古韻悠悠的冒家巷埃脏，李漁紀(jì)念館搪锣。
沒有眾多農(nóng)民工的殊死付出，就沒有長(zhǎng)城的雄偉壯觀彩掐，沒有一代又一代人的努力存活构舟，也就沒有如今中國(guó)的人文薈萃。
我不愿意繼續(xù)偽裝堵幽，繼續(xù)去和這社會(huì)的一切功利化的元素妥協(xié)旁壮，我不愿意去討好那些或許在將來對(duì)我有助的人，我不愿意叫后母“媽媽”谐檀，也不愿意主動(dòng)去裝作很有禮貌的樣子，說客套話裁奇，類似于“將來請(qǐng)您喝酒吃大餐”桐猬。
可我既然醉心于祖國(guó)的一切美好，又想進(jìn)一步去了解和熟悉刽肠，我就不得不和這令我作嘔的一切妥協(xié)溃肪，裝作可以接受還特別適應(yīng)的模樣免胃。
家人雖然和我生活了很久，卻從未真正理解過我惫撰。沒有父母羔沙，便沒有我，他們?cè)倭钗矣魫灣辏乙惨萑潭蟪Ｈ萑趟麄冏屛易呱狭艘粭l看似美好卻于我荊棘叢生的路。我受不了所有的不適合夯膀，不理解诗充。我是和別人缺乏溝通，我更和家人缺乏溝通诱建，不不蝴蜓！即使我與他們溝通，他們也不會(huì)明白我的痛苦俺猿，我不想與他們抗?fàn)幘ソ场s在骨子里違逆著他們看似合理的一切。
從前押袍，我以為自己最乖诵冒，最聽話，現(xiàn)在我日日在家中分分秒秒感受到那種叛逆是永遠(yuǎn)不可調(diào)和的伯病。
于血脈造烁，家人和我最親近。于人生夢(mèng)想午笛，他們卻親手掐斷了我的夢(mèng)想惭蟋。我無數(shù)次恨他們由于希望我飛黃騰達(dá)，而把我送上了一條不適合我的路药磺。我在夢(mèng)里無數(shù)次驚醒告组，我不想這樣。
可是癌佩，我就算拒絕這條路木缝，我還有其他什么路可以走？我有屬于自己的門檻么围辙？不管是哪個(gè)圈子我碟，要混得好都不容易，我只是希望姚建，我可以找到一種可以沉浸在里面的生活安度余年矫俺。
我在不斷地抗?fàn)幣c妥協(xié)著。
有時(shí)候，掐指一算厘托，我已經(jīng)活了十九年了呢友雳。怎么還活著？
為什么我不快樂铅匹？因?yàn)榭範(fàn)幣c妥協(xié)不死不休押赊。
