許久之前，我跟孩子爸一起看過一個于謙的綜藝滑凉。

當被問道：“你最怕你兒子跟你說什么统扳？”于謙說：“我最怕他什么也不說〕╂ⅲ”

于謙透露咒钟，自己每次問兒子：“學校生活怎么樣啊若未？”兒子的回答永遠就是：“挺好的”朱嘴、“就那樣”，剩下的再沒其他話可說了陨瘩。于謙也是無奈：“這個是我最害怕的腕够，因為你不了解他级乍，也開始進入不了他的世界≈阆妫”還真沒想到玫荣，在臺上“句句珠璣，侃侃而談大诸，啥梗都能接”的相聲皇后捅厂，在兒子面前竟然怕“冷場”。當時我跟孩子爸面面相覷资柔，是真的嗎焙贷？娃才12、13歲就要面臨無話可說了嗎贿堰？后來只要見著身邊有十幾歲孩子的朋友辙芍，就下意識的問問，沒想到羹与，這真的是很多家庭的常態(tài)故硅。小的時候小嘴叭叭叭，不聽全家人都要聽TA說得“小八哥”纵搁，如今變成了沉默是金的“大石頭”吃衅。

吃了嗎？——吃了腾誉；穿暖點徘层。——知道了利职；然后趣效，就沒然后了。

曾經有一項針對20870名中小學生的調查眼耀，結果顯示：只有26.73%的人表示有了心里話最想告訴的人是父母英支，并且這一比例隨著孩子年齡的增長而呈現(xiàn)逐漸下降的趨勢。其中哮伟，中學生首選“和同學干花、好朋友說心里話”的比例為57.54%，小學生為42.89%楞黄。為什么孩子越長大池凄，和父母越無話可說了呢？

原因之一——大人不會聽如果我說maybe是你親手堵住了孩子的嘴鬼廓？你可能會反駁肿仑。但，大多數(shù)父母，都不是一個很好的傾聽者尤慰。因為我們已經習慣了帶著成人理性的頭腦去聽馏锡，在聽的時候，大腦忙著高速運轉伟端，忙著分析杯道、評價，把自己以為的正確的認知強加給這個人责蝠。不妨自我對照下党巾，我們真的有“聽”孩子說話嗎？孩子正嘎吱嘎吱地吃著炸薯片：“媽媽霜医，薯片真好吃齿拂！”

“那也別光吃薯片這些沒營養(yǎng)的了，多吃點魚肴敛，吃魚更聰明署海！”

孩子興沖沖地跑過來：“媽媽，我發(fā)現(xiàn)了一塊特別奇怪的石頭医男，你看像不像烏龜叹侄。”

“在哪兒弄的啊昨登，臟兮兮的，扔了贯底，趕緊回家洗手吃飯去丰辣！”

孩子把腿磕破了，抱著腿疼得直哭禽捆。

“我說什么了笙什，讓你慢點，看著點胚想，不聽吧琐凭，這下知道疼了吧，長記性了吧浊服！”

就這場景统屈，熟悉不？事實上牙躺，我們只“聽”到了「沒營養(yǎng)愁憔、不衛(wèi)生、急于評價孽拷、講道理吨掌、解決問題」，就是沒“聽”到孩子膜宋。我們總是「來不及」聽完孩子分享的趣事窿侈，就「等不及」告訴孩子你想傳達的內容秋茫。真正的聽乘瓤，是一種簡單的衙傀，單純的接納。就像臺灣心理咨詢師周志堅博士所說：我們必須把自己“變成五歲的孩子”危队，用一顆“赤子之心”進入生命聪建，它是情感的、靈性的茫陆、直覺的金麸。說白了就是，不帶有任何評判去傾聽簿盅，心理學叫“無條件積極關注”挥下。在親子關系中，我們考慮更多的是「怎么說桨醋，才能讓孩子聽進去」棚瘟。但是，你只想表達自己喜最，甚至強迫孩子接受你的觀念偎蘸，天兒都沒法兒聊，誰又愿意聽瞬内？

當孩子的感受總是被否認或者忽略的時候迷雪，他們會感到難過和憤怒，信號也就自動斷開了虫蝶，慢慢就不說了振乏。如果你“聽對了”，完全理解了孩子的心思秉扑，信號就連上了慧邮，也為進一步溝通創(chuàng)造了條件调限。所以，我們總抱怨孩子不和我們說误澳，可事實上孩子曾經不止一次開過口耻矮，是我們堵住了孩子的嘴，捂住了自己的耳朵忆谓●勺埃縱使你有再多的愛，孩子也接收不到了倡缠，縱使孩子有多么想說哨免，也就說不出口了。原因之二——大人不會說國際著名的親子溝通專家阿黛爾·法伯說過：永遠都不要低估親子對話對孩子一生的影響力昙沦。同時琢唾，她還寫出了「十大娃希望你閉嘴」的場景。這么說吧盾饮，1采桃、4、5丘损、9普办、10我全中了～

今天也羅列出來，跟大家一起共勉徘钥，看看這幾種場景你有沒有格外熟悉衔蹲。為了達到最佳觀賞效果，我建議你觀看的同時呈础，角色代入一下：把自己當成孩子踪危，或者假裝是兒時的自己。

場景一：責備和問罪

“怎么老是這樣猪落，都說了多少遍了，進屋洗手畴博，進屋洗手笨忌，你看弄得墻上又是一片臟印兒！”“到底怎么回事啊俱病，你就不能按媽媽說的來嗎官疲？”

不同孩子的不同反應：墻可能比我還要重要；

我就不承認亮隙，說這不是我弄的途凫；我真的這么糟糕嗎？你不是說我不聽嗎溢吻？我就不聽了维费。

場景二：謾罵

“傻不傻啊果元，現(xiàn)在什么天氣啊，穿個毛衣出去犀盟，熱不熱而晒！”“洗個手，都能濺得哪兒哪兒都是阅畴，你說你還能干個啥倡怎？”“笨死了都，這個題說了幾百遍了贱枣，還總是犯錯誤＜嗍稹！”

不同孩子的不同反應：哼纽哥，我下次還要這樣做钠乏，我要報復他，下次昵仅，我要穿個更厚的缓熟！

媽媽說得對，我就是笨摔笤，我什么都做不好够滑，洗個手都會惹麻煩！我討厭她吕世！

場景三：威脅

“趕緊去寫作業(yè)彰触，今天不寫完，就別吃飯了命辖！”“別再碰那個燈泡了况毅！再碰就被電死了，再也見不到媽媽了尔艇！”“我最后再數(shù)三下尔许，趕緊放下玩具，跟我回家终娃，三味廊、二、一棠耕！”

不同孩子的不同反應：我早就餓余佛，不寫完還不能吃飯，嗚嗚……

媽媽太壞了（他不會知道你不會真的餓他）窍荧；我偏不信辉巡，等他不在的時候，我還去摸蕊退；總是這樣郊楣，三二一憔恳，煩死了。

場景四：命令

“去痢甘，把杯子拿過來喇嘱！”“快點，寫作業(yè)去塞栅！”“不是說讓你把玩具整理了嗎者铜？還不動！立刻放椰！馬上Ｗ餮獭！”

不同孩子的不同反應：我不想動砾医，總是指揮我動拿撩。

我怎么做，才能擺脫這些討厭的事呢如蚜？她真討厭压恒，煩死了。

場景五：說教

“你覺得從弟弟手里搶東西對嗎错邦？你不知道好的行為習慣有多重要探赫。你必須明白，如果我們希望別人對我們有禮貌撬呢，我們就要對人有禮貌伦吠。你是不是也不愿意弟弟搶你的東西？那你就別搶他的魂拦。己所不欲毛仪，勿施于人！”“衣服疊都疊不好芯勘，以后學習怎么能學好箱靴，干啥事，都要認真點荷愕。細節(jié)決定成敗衡怀，明白嗎？小事做不好路翻，以后大事也會出問題！”

不同孩子的不同反應：沒完沒了的茄靠，誰愛聽似的茂契；

我好想遠離這里啊慨绳！不聽不聽掉冶，王八念經～

場景六：警告

“我告訴你啊真竖，我現(xiàn)在很煩躁，別沒事找事厌小！”“看著點恢共，看著點，走路不知道看周圍啊璧亚，小心車把你撞飛讨韭！”“別再往高爬了，摔下來你可別哭癣蟋，我可不管透硝！”

不同孩子的不同反應：我也很煩躁，我也想罵她疯搅！

世界太可怕了濒生，太危險了。那我該怎么辦呢幔欧？我想去爬過去試試罪治。

場景七：控訴

“看見我這皺紋了嗎？看見我這白頭發(fā)了嗎礁蔗，還不都是為了你觉义！”“讓媽媽省點心吧，這一天天折騰瘦麸，都要犯心臟病了谁撼。”“等你有了孩子滋饲，就知道媽媽的不容易了厉碟。”

不同孩子的不同反應：我覺得我很對不起媽媽屠缭！

都是我的錯箍鼓，我惹媽媽生氣，可能會讓媽媽生病呵曹。光說這個有啥用款咖，反正現(xiàn)在我沒有！我才不在乎奄喂！

場景八：比較

“你看看***铐殃，同樣的年紀，為啥人家那么聽話跨新！”“你怎么就不能像你姐姐一樣富腊，老老實實地吃個飯啊域帐！”“看你那個表姐赘被，人家每天干干凈凈的是整，誰都喜歡，你看看你臟死了民假！”

不同孩子的不同反應：他愛姐姐比愛我要多一些浮入。我討厭***。

我自己真的很失敗羊异，哪兒哪兒都不如別人事秀。

場景九：諷刺挖苦

“這就是你寫的作業(yè)？也許老師能看懂這天書球化，我可看不懂這鬼畫符靖诗〖诓。”“什么？大冷天的偏要吃雪糕，你也不怕拉肚子旬昭！”“哼赋秀，你可真是有本事钻注，把玩具扔公園就回家了片仿，你怎么不把你自己丟了啊陆淀！”

不同孩子的不同反應：嘲笑我就真的好么考余？

真是的，真討厭轧苫；怎么做都是錯楚堤，我為什么還要努力呢？我就要吃含懊，就要吃身冬，我要證明我不拉肚子，我沒錯岔乔。我覺得我被羞辱了酥筝，丟死人了，我要報復她雏门。

場景十：預言

“你知道撒謊的結果是什么嗎嘿歌？長大后以后再也沒人會相信你了”“你如果總是這么自私的話，以后沒有人喜歡跟你玩茁影，你不會有朋友的宙帝。”“讓你干點什么就喊難募闲？這能有多難步脓？玩?zhèn)€桌游都嫌難，以后上學學習是不是也喊難，工作上遇到難題是不是也要喊難沪编？你要做個永遠的loser么？”

不同孩子的不同反應：她說得對年扩，沒有小朋友喜歡我蚁廓。

我放棄了，我不會有什么出息的厨幻。說啥都沒用相嵌，我就是不想把玩具給他。我會證明况脆，她說的是錯的饭宾。這10個親子溝通真相，你參與了幾個格了？中招的抓緊爬出來看铆，沒中的記得避開。

聊天盛末，其實是父母和孩子最簡單的相處方式弹惦，是一種愛的雙向輸入輸出。跟孩子聊天的技巧悄但，其實就是減少「用力」棠隐，克制你那克制不住的表達欲和控制欲。