我和她的那些年

她可能沒那么愛我

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小時(shí)候吱瘩,她總是習(xí)慣大嗓門的吼我道伟,我煩她也煩。長大后使碾,她不吼我了皱卓,也開始對(duì)我放任不管,我不知所措部逮,她也迷茫娜汁。這些原因可能是因?yàn)樗龥]那么愛我吧!

現(xiàn)在的我才意識(shí)到了自己的年齡已經(jīng)不小了兄朋,雖說談婚論嫁還可以緩兩年掐禁,但看著身邊的同學(xué)也都有成家怜械,甚至生子的了。突然想起她生我的那年和我現(xiàn)在一般大傅事,她那時(shí)候長什么樣子呢缕允,和我現(xiàn)在一樣這么愛笑嗎?那時(shí)候的她和我現(xiàn)在的心態(tài)一樣嗎蹭越?

那一年大雪過后障本,東北的冬天,寒風(fēng)就像一根根針透過厚厚的棉衣扎進(jìn)肉里响鹃。那一年我們小城市的醫(yī)療水平還不高驾霜,她被醫(yī)生告知由于身體原因,不能自然生產(chǎn)买置,只能提前住院進(jìn)行刨腹產(chǎn)粪糙。也許在現(xiàn)在來說刨腹產(chǎn)很普遍,而那時(shí)在小村子里的我們家對(duì)這項(xiàng)手術(shù)忿项,充滿了恐懼蓉冈,大姨在要生我的前三天,因?yàn)閾?dān)心而夜夜失眠轩触。那時(shí)候的她心里一定也很害怕吧寞酿!

我出生在冬天的早上,醫(yī)院的設(shè)施很不好脱柱,暖氣如虛設(shè)伐弹,她裹著厚厚的棉被瑟瑟發(fā)抖,而那時(shí)的我被家人悉心的照料著褐捻,她對(duì)我說過掸茅,生孩子就是大命換小命椅邓∧眩可能她在她的思想里決定生我的那一刻,就做了最壞的打算吧景馁。很想問問她板壮,你真的不怕嗎?為了我合住,值得嗎绰精?

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每個(gè)人都一樣,越是得不到的才會(huì)越想要透葛。不知不覺我就上了小學(xué)笨使,與我同齡的小伙伴一到周末都會(huì)有父母陪著看電影,去公園僚害。我也很想爸媽陪著硫椰,可是她每天都很忙,早早的起床送貨,連給我做一頓早餐的時(shí)間都沒有靶草。于是蹄胰,那年我十歲出頭自己便會(huì)做一些簡單的飯菜,現(xiàn)在都喜歡用會(huì)做飯標(biāo)榜自己熱愛生活奕翔,我沒覺得自己有多熱愛生活裕寨,如果可以我并不想做個(gè)會(huì)做飯的姑娘。不懂事的時(shí)候會(huì)吵著讓她帶我出去玩派继,可是又被一個(gè)又一個(gè)催著要貨的電話打斷宾袜,直到今天依舊沒能實(shí)現(xiàn)……

我不知道她是否愛我。她好像從不關(guān)心我的生活互艾,甚至我將日記本試探性的放在桌子上试和,她都沒有看一眼。她從不過問我在學(xué)習(xí)上的事纫普,甚至她不知道我上幾年幾班第幾名阅悍。好希望她能注意一下我,能坐下來和我聊聊昨稼,說一些溫柔的話节视,而不是讓我立下多么遠(yuǎn)大的志向。

很快我又到了上中學(xué)的年紀(jì)假栓,她問我是否愿意去寄宿學(xué)校寻行,正好在那所學(xué)校直接讀高中。我點(diǎn)頭答應(yīng)匾荆,這樣大家都方便了拌蜘,我也不用在自己騎車上學(xué),也有食堂提供早餐牙丽,而她也不用在管我了简卧,每個(gè)月交些費(fèi)用就可以了。

我一直以為自己適應(yīng)能力很強(qiáng)烤芦,可沒想到在一個(gè)陌生的環(huán)境举娩,沒有朋友,校規(guī)很嚴(yán)格构罗,又第一次離開家的我會(huì)那么想她铜涉。去電話亭排好長時(shí)間的隊(duì)去給她打電話,聽到她的聲音我就會(huì)哭的說不出話來遂唧,可還要裝作若無其事芙代,不讓她聽出我在哭。也許她聽出來了盖彭,所以才會(huì)經(jīng)常告訴我:你要堅(jiān)強(qiáng)纹烹。

后來的我上了一個(gè)不入流的大學(xué)事甜,知道我被那個(gè)學(xué)校錄取的時(shí)候,她倚著飯桌滔韵,用極小的聲音說了句逻谦,我不甘心∨泸撸可是也無法改變這個(gè)結(jié)果邦马,我就是個(gè)不優(yōu)秀的人。我也低下頭宴卖。

幾天后她對(duì)我說:其實(shí)我不能怨你滋将,畢竟我們也沒為你付出什么,我看到很多高中生的家長都去陪讀症昏,每天大半夜的送孩子去補(bǔ)課班随闽,再等孩子下課。從小到大沒管過你這些肝谭,所以我也不能要太多掘宪,我不后悔了,這樣挺好的攘烛。

她是想讓我寬心吧魏滚,哪個(gè)父母不想兒女成龍成鳳,可很遺憾坟漱,我沒能成為她的驕傲鼠次,其實(shí)我也很抱歉。

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現(xiàn)在的我芋齿,越來越體諒了她腥寇。她吃了沒文化的虧,所以才想讓我努力讀書觅捆,她不是不想與我聊天赦役,是因?yàn)樗ベ嶅X才能保證我過的安逸。我漸漸的理解了她的暴脾氣惠拭,不是因?yàn)樽x書少而缺乏涵養(yǎng)扩劝,而是她不想我過她一樣的生活庸论,所以她氣我的不爭职辅。

很多事都是后來才知道的。

原來住校時(shí)聂示,我打電話的時(shí)候哭域携,而她是掛了電話哭。

原來她給我郵寄過來被壓碎的草莓是別人送給她鱼喉,她沒舍得吃的秀鞭。

原來她記得我和她不經(jīng)意提起我的每個(gè)朋友趋观。

原來她是愛我的。

其實(shí)她也不知道

我說我不喜歡吃水果餡的月餅锋边,是因?yàn)槲蚁肓艚o她吃皱坛。

我大學(xué)與在國外的朋友合作做代購,不是想出去花天酒地豆巨,只是想給她省一些開銷剩辟。

我說我喜歡那件便宜的衣服,不是它多好看往扔,因?yàn)槲抑婪妨裕疾簧岬媒o自己買好一點(diǎn)的。

其實(shí)我也是愛她的萍膛。

她好像對(duì)我很放心吭服,我告訴她我畢業(yè)想去南方工作的時(shí)候,她說你愛去就去吧蝗罗,我不管艇棕。但很久又回聽到其他親人閑談告訴我,女孩子還是不要跑太遠(yuǎn)了串塑,你媽不想你走欠肾。

我們相處的模式就是那樣,甚至覺得在彼此的世界里自己都是多余的拟赊,我們都不會(huì)去說愛刺桃,關(guān)系淡的就像氣球,一戳即破吸祟。我們都是拙于表達(dá)自己的人瑟慈,她從不說愛,但是我都懂屋匕。

每個(gè)母親分娩時(shí)的疼痛都被孩子的啼哭聲沖淡了葛碧,即使虛弱無力也會(huì)努力的睜眼看一眼孩子。從此以后过吻,那個(gè)剛剛出生的粉色肉球就成了每個(gè)母親的全部进泼。天下的母親都一樣。

我記事很早纤虽,至今不忘的是在我出生的老房子乳绕,我拿剪子不小心扎破了臉,她把我抱進(jìn)懷里逼纸,一邊給我擦血敷藥洋措,一邊哭。那些眼淚滴在了我的記憶里杰刽,那么久那么久菠发,久到她都忘了這件事王滤,可我還是記得。生活中的小細(xì)節(jié)滓鸠,從沒體現(xiàn)愛雁乡,但處處藏著愛。

她生我那年和我一般大∶铀祝現(xiàn)在的我?guī)陀H戚看孩子都沒有耐心蔗怠,而那時(shí)天真爛漫的她就有我這么個(gè)累贅了,她還沒來得及享受生活吩跋,就開始背負(fù)著我的未來寞射。

現(xiàn)在的我不優(yōu)秀,也沒想過自己有一天成為百萬富翁锌钮,我只想她的晚年可以遛狗桥温,散步和鄰居打麻將。我也不想走遍全世界梁丘,將所有風(fēng)景看透侵浸,我只想她如果有一天想去哪玩,我可以讓她無所顧忌的住一個(gè)好點(diǎn)的酒店氛谜。我可能不能給她買一柜子四五位數(shù)的衣服掏觉,但我希望有一天,即使她喜歡一件四位數(shù)的衣服值漫,她也可以放心大膽的告訴我澳腹,讓我給她買下來。

我的愿望和簡單杨何,都和她有關(guān)酱塔。給我優(yōu)質(zhì)的生活是她的愿望,給她一個(gè)無憂的晚年是我的愿望危虱。我是她的一切羊娃,她也是我的一切,我們很默契的把心愿瞞著埃跷,慢慢的實(shí)現(xiàn)蕊玷。

她是很愛我的,同樣弥雹,我也愛她垃帅。

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