就在半年前答朋，我還沉浸在“原生家庭”論中不可自拔贷揽，樂于從我媽身上尋找自己一切性格缺陷的根源。然后抱著大義滅親的精神梦碗，對她的養(yǎng)育方式進行全方位地深刻分析和批判禽绪。
然并卵蓖救，我雖洞悉她所有的缺陷，卻又郁悶地發(fā)現(xiàn)自己越來越像她印屁。特別在育兒路上循捺，我就像一輛剎不住的破車，離自己“集科學雄人、智慧和愛于一身”的慈母人設越來越遠从橘，而離她這每天被我吐槽一百遍的“反面教材”越來越近。
曾經(jīng)我一度以為础钠，自己會像被霸道總裁強納了的小媳婦恰力，在千不甘萬不愿中崖媚，完成這種宿命的輪回尊残。但故事進行到今時今日岩四，卻有了驚天大逆轉挤渐，所以我覺得有必要記錄下這一切巩步，告訴你們這神奇的轉變峭弟。
輪回初始致开，我是不懂愛的法海悼嫉，她是不貼心的小棉襖
女兒汐汐出生前履怯，我就神神叨叨覺得我和她的關系會是和我媽關系的一種復制回还。
出生后，故事發(fā)展如我所料叹洲，卻非我所愿柠硕。
除了在喂奶時，我們緊密相偎运提，更多時候我們就像同床異夢人蝗柔，她沒給過我任何特殊待遇，看我的眼神里也沒特別的光民泵。而我設想中的劇情應該是一臉傲嬌的母上大人撅著個冷屁股癣丧，她這小屁孩也該哭著喊著PIA~PIA~貼過來。當然栈妆，作為個有骨氣的媽胁编，既然小屁孩沒給特殊待遇，那我也該干嘛干嘛去鳞尔。汐汐四五個月時嬉橙，我就開始尋找各種機會出門健身、會友寥假。美其名曰讓她別對我過度依賴市框。
哺乳假結束后，我重新回到工作崗位上糕韧。汐汐也不像其他母乳寶寶那般害怕與我分離枫振。我去上班喻圃，她不會表現(xiàn)出難過；我回來蒋得，她則會在剛見面時煩躁不安；睡醒哭泣乒疏，如果看到進臥室安撫她的是我额衙，她會跟見鬼一樣哭得更大聲；跌倒受傷怕吴，即便選擇姥姥窍侧，也不會選擇我的懷抱。納尼转绷，晴天霹靂啊伟件，我居然被不懂任何育兒知識的老媽PK掉了？议经！
至于我家曹同學更是一直深受汐汐的喜愛斧账，每次問她“愛不愛爸爸？”她總是堅定點頭煞肾，再友情贈送香吻一個咧织。而問她“愛不愛媽媽”必然使勁搖頭。這種殘酷的對比籍救，常常讓我的心情一路十八彎彎到山溝里习绢。
終于，我覺得不能再這樣下去了蝙昙。如果繼續(xù)縱容自己逃避的心態(tài)闪萄，得過且過，那我失去的不僅是成為“優(yōu)秀母親”的資格奇颠，還有自身療傷成長的機會败去。抬頭看看天，蒼天饒過誰烈拒，難道再過20年为迈，我還要聽汐汐跟別人吐槽她的原生家庭有多糟？改變缺菌，勢在必行葫辐。
曙光初現(xiàn)，心底的魔鬼浮出水面伴郁，我要用知識消滅它
心理學里有一個概念叫做投射認同耿战。以父母和孩子的關系為例來解釋，父母自己的成長經(jīng)歷塑造了他們內心和自己的關系焊傅，而當這個關系里有一部分是他們的痛苦時剂陡，就會把這個部分投射到自己孩子身上狈涮，以此來減輕痛苦。
我媽就是如此鸭栖，從小“別人家的孩子”就是我的夢魘歌馍。
“這孩子嘴一點也不甜”
“越大越不聽話，真后悔生了你”
“你要是念不好書晕鹊，連撿垃圾都沒人要”
“你這種性格松却，沒有人受得了你”
這些殺傷力極強的話，導致我至今都無法正確的看待自己溅话。而“害怕自己再努力晓锻，女兒也跟我不親”這個在別人眼里極其幼稚可笑的擔憂，卻成為了我最大的恐懼飞几。
每次面對汐汐時砚哆，我內心都有無數(shù)場情感大戲。
“她看到我都不笑屑墨，是不是不喜歡我躁锁？”
“她現(xiàn)在這么小就不喜歡我，是不是以后就更討厭我了卵史？”
“她跟她爸這么親灿里，以后我會不會像我媽一樣被他們父女倆孤立？”
我情不自禁的會去觀察她的細微表情和動作程腹，她不經(jīng)意間的一些舉動都會在我心里激起波瀾匣吊。我總是期望她先對我表示出更多的愛意，把母愛建立在覺得她足夠愛我的基礎上寸潦。
天色鸳，這真的已經(jīng)是一種病见转！一種名叫“自卑”的裁浮！對此斩箫，咪蒙曾經(jīng)給出過解藥“看書吏砂，是我治療自卑的唯一方法”。
我開始大量閱讀心理學和育兒知識乘客。從心理學中狐血，我知道父母認為我糟糕，那只是他們主觀的看法易核，并不是事實匈织。他們對我的批判其實只是內心自我批判的呈現(xiàn)（這真是一劑良好的鎮(zhèn)定劑）。從育兒知識中，我明白孩子是最敏感的生物缀匕，她們能感知到你的一切狀態(tài)纳决，并給予反饋。
我開始學習接納自己的狀態(tài)乡小。不再理所當然地覺得汐汐天生就該跟我好得如膠似漆阔加，若非如此就是人生失敗满钟；開始學會讀懂她的心理需求胜榔，讓自己言行一步步向更符合幼兒的心理需求的方向發(fā)展；不再麻痹自己零远，覺得這沒什么那沒什么苗分，而是放下身段厌蔽，真正從心底里俯下身去觀察她的每一點細節(jié)牵辣，傾聽她的述求，對她的情緒給予及時的反饋奴饮。
只有當你放下得失心真正去做纬向，才會發(fā)現(xiàn)原來每個孩子都是最愛媽媽的天使，只要你對她笑戴卜，她必然會給你更溫暖的擁抱逾条。
辭職是我最英明的決定，劇情的扭轉從這里開始
因為我和曹同學工作都很忙碌（最重要的是懶）投剥，一直都和我的父母生活在一起师脂，直到汐汐出生，我們之間的相處都還是和諧的江锨。即便在汐汐出生后很長一段時間吃警，我們大家也在努力維持著彼此間的平衡∽挠可隨著汐汐的成長酌心，各種育兒矛盾開始不斷涌現(xiàn)。更糟糕的是挑豌，那些諸如“你不乖安券，姥姥就不喜歡你了”“你怎么這么不聽話”的老套言論不斷激起我對曾經(jīng)心理創(chuàng)傷的回憶。讓我不由自主的就情緒失控氓英。
說好的溫言細語呢侯勉？說好的相親相愛呢？說好的互相體諒呢铝阐？別說笑了壳鹤！只要和父母在一起生活，我就不由自主的饰迹，條件反射似的重復原生家庭反應模式芳誓。
在和曹同學多次溝通后余舶，我決定辭去原先收入頗豐的工作，用獨立打破原生家庭的魔咒锹淌。
因為只有獨立匿值，你才能跳出父母給自己“你就是不行”的定位。用切實的行動增強自己的育兒自信赂摆。否則挟憔，你就永遠只是一個“巨嬰”，自己都還在依賴父母烟号，又如何有信心去撫育下一代绊谭？
只有獨立，你才有絕對的話語權汪拥，不再被父母一句“你懂得多达传，你自己來”給噎得說不出話，由此心浮氣躁迫筑，在不滿和抱怨中放棄更多的主導權宪赶。
只有獨立，你才不再是思想上的巨人脯燃，行動上的矮子搂妻。而是在親自實施科學育兒中開始體察父母帶娃的艱辛與不易，開始明白沒有任何人能把所有的科學理論百分百落地辕棚。
原生家庭只是我們過往人生中的一個階段欲主，而成家立業(yè)之后，我們早該建立自己的新生家庭逝嚎，而繼續(xù)將自己和原生家庭緊緊捆綁的恰恰是我們自己扁瓢。如果你沒辦法改善原生家庭對你的影響，那么就像我一樣通過獨立去屏蔽它懈糯。即便無法辭職完全獨立涤妒，那么也盡可能的在帶娃這件事上凡事親力親為，而不是一邊依賴一邊抱怨赚哗。
輪回結束她紫，我在感恩中成為新生家庭的總舵手
當我不再沉浸于“原生家庭”的迫害戲碼中，開始反省屿储、學習贿讹、實踐、感恩够掠。變化就這么不知不覺發(fā)生了民褂。
我迅速進化為“讀心大師”，汐汐一個眼神一個動作，我就明白他要做什么赊堪。所有的這些都構建成我對自己能和她建立良好關系的強大自信面殖。我不再因為她對別人流出的親密態(tài)度，而黯然神傷哭廉。也不再因她自我意識覺醒時期的小小叛逆脊僚，而被憤怒、自我懷疑遵绰、難過等負面情緒反復蹂躪辽幌。直到有一天，連曹同學都驚嘆地說：汐汐真的和你親密了很多椿访。我知道乌企，我終于打破了那個可怕的魔咒。
如今成玫，再回首那過往的半年加酵，我無比感謝自己能有勇氣和決心去改變那糟糕的親子關系，如果沒有這種覺知和成長的意愿梁剔，那么我和孩子都只會繼續(xù)陷在這痛苦的輪回里虽画；也無比感謝曹同學在這過程中給予的大力支持舞蔽，如果不是他無數(shù)次在汐汐沖我發(fā)脾氣后荣病，發(fā)起三個人愛的抱抱，如果不是他始終堅信我能勝任全職媽媽這個角色渗柿，也許那些自卑个盆、恐懼、煩躁的情緒還會繼續(xù)影響我對汐汐的養(yǎng)育方式朵栖；感謝我的父母颊亮，永遠無怨無悔地給予我最無私的幫助，即便被我埋怨責怪也不曾計較陨溅。最后感謝的是汐汐终惑，是她用最透明的愛包容了我曾經(jīng)的怯懦和自卑，給予了我最好的療育门扇，讓我相信自己值得被愛雹有，學會去愛。
