獨自走在這昏暗的路上，而更加昏的是自己的心情搏恤，強忍的淚水如同開閘的河水奔涌而出。多年的疑問終于明了湃交，我得到多年以前就想要的答案熟空，卻沒有意料中的高興。他此刻在哪搞莺？是醉倒在某個小姐的懷里息罗？還是正洶著酒，說著夢話才沧？

他的眼睛此刻那么清晰地浮現于自己眼前迈喉，是那樣的俊美，這是我所見過的最美温圆、最深情的眼睛挨摸。這雙眼睛正含情脈脈地望著自己，是那樣的熱烈與堅定岁歉。耳畔響起了他說的那句話“等我們長大得运，有本事了，一切再說刨裆！”是啊澈圈，現在我們是長大了彬檀，可這一切又從何說起帆啃？

時光倒著，我的記憶回到十年前窍帝。那年我十五歲努潘，正讀初一，有一天聽說同學蓮家里請了音樂老師在教彈鋼琴，活潑好學的我一聽說這個消息疯坤，放學后便跟蓮一起回了家报慕。

一到他家，便看到一個俊美無比的少年站在門口“迎候”我倆压怠，一雙眼睛呆呆的盯著我看眠冈。蓮連叫了兩聲哥哥，他才晃過神來菌瘫。我知道他是被我的美麗吸引住了蜗顽，我的美麗常常讓自己遭遇這樣的情景，每當這個時候我并不太在意雨让。我一直認為只有像大哥一樣上了大學雇盖，才能談論愛情，這樣的人生才是最浪漫栖忠，最有意義的崔挖。

不過，這次有點例外庵寞，我喜歡他的眼睛狸相，那是一雙清澈見底的眼睛。接下來的日子捐川，我不由得對他的一言一行留神起來卷哩。我發(fā)現他總會在我出現的地方提前出現，比如當我到他家時属拾，他會在走廊里唱歌将谊；當我來到琴室中，他會在我看得見的走廊里晾衣服……

慢慢地他還時常來到我們的琴室渐白，坐在我與蓮的中間尊浓。每當此刻我總會羞澀得不敢正眼去看他，害怕邂逅他那雙多情的眼睛纯衍。我低著頭撫弄著琴鍵栋齿，感覺著在他周圍環(huán)繞著的光環(huán)，一時間心中寫滿了異樣的感覺襟诸，聽不清他跟蓮在說些什么瓦堵，只聽見自己的心跳得尤其利害。

我不敢確信我這種感覺是不是愛情歌亲，一想到這兩個字我就反感與害怕菇用。反感這樣的年齡里就會有什么愛情，害怕影響自己的學業(yè)陷揪。但無論怎樣努力控制住對對他的滿懷思念惋鸥、怎樣告誡自己這樣的思念有多么荒唐與不可以杂穷，都無法阻擋我一放學就匆匆往他家趕的腳步。

這一天我來到他家卦绣，再一次聽到他那動人的歌聲耐量，不過這一次略帶傷感。心中不由得在蕩起一陣溫意的同時疑惑著他會有什么傷心的事情滤港。

不一會兒廊蜒，他又來到我們的中間，跟蓮說了些什么后溅漾，便呆呆地望著我說：“我的婚姻要我們長大劲藐，有本事了，一切再說樟凄∑肝撸”啊，他居然想得跟我一樣缝龄。他說得很真誠汰现，我不由得抬起頭，第一次大膽地迎接著他的目光……他的眼睛里寫滿了真誠的征詢叔壤，我便用了一個別人極難發(fā)現的動作輕微地點了一下瞎饲。在眼睛的余光里，立刻浮現他孩子般欣喜的笑臉炼绘。

第二學期為了使自己的心靜下來嗅战，也為了那個直線下降的成績，我禁錮了自己的腳步俺亮，再也沒有到蓮家去驮捍。

兩年后，聽說他上了大學脚曾，我也到了初三东且，在緊張的中考中我仍沒忘記他的那句話，想象著三年后的美好相聚本讥，我便激動不已珊泳。

再過三年，我也上了大學拷沸，他已出來工作色查，聽說他辦了兩個玩具廠。我一直在心里等候他的消息撞芍，可是一直等不到他的任何動靜秧了。我疑心當初的一切，或許那只是一種少年情懷而已勤庐，根本就談不上所謂的愛情示惊。于是我戀愛了，因為那時我的周圍已經有了許多優(yōu)秀的追求者愉镰。

暑假時我?guī)杏岩黄鸹丶颐追＃谧约业木频昀锊黄诙龅刈惨娏怂Ｋ荒樀钠v丈探，眼中沒有了六年前的純情录择。我疑心著他的變化……

第二天聽母親說他那個晚上在我家的酒店里醉倒，還打壞了許多東西碗降。聽了真有點后怕隘竭。

再后來又聽說他除了酗酒，還嫖女人讼渊，卻不愿意結婚动看。他說這個世上沒有一個女人能配上他，他所真心喜歡的女孩早就死了爪幻。我隱隱地覺得這話好象跟自己有什么聯系菱皆，但那個時候，我已跟父母“御定”的商訂婚了挨稿，也就沒有多想仇轻。

直到今天我偶爾打了電話到蓮家，剛好蓮不在家奶甘，蓮的媽媽接了電話篷店。我才得知他家曾經向我家求婚，但我媽因為他家沒有跟我家一樣的文化底蘊（嫌他爸是建筑工頭出生是暴發(fā)戶）就以我已有男朋友為由拒絕了他家的求婚臭家。蓮的媽媽說這事讓他們覺得大丟臉面疲陕，所以也就不許他來找我《ち蓿可她沒想到兒子竟會那樣癡情鸭轮，竟然……。她說她本來不想告知我這些橄霉，但她現在實在操心到沒有辦法窃爷。人都快三十了，還不許家人為他提親姓蜂。她詢問我能否替她規(guī)勸一下……

我不敢多說按厘，害怕自己在那一刻里控制不了自己的感情……寒暄了幾句我便把電話掛了，在掛斷之前我隱約感到對方好象一直有人在竊聽钱慢。

我不想去跟媽媽求證這件事情逮京，證實了又有什么作用？我已結婚兩年束莫，而且我與媽媽已經很少說話懒棉，我們對每件事的看法往往“南轅北轍”草描，因而我們的交談常常演變成爭吵。媽媽是從來會不會理會子女的感受策严，她一直在乎的是門風穗慕、金錢與地位。她總是認為作為父母他們給子女的已經夠多的了妻导，我們沒有什么不快樂逛绵，滿足的理由。奇怪的是我雖然跟媽媽的意見很少統一倔韭，但我卻沒有反抗的意向术浪。我習慣于被父母“供養(yǎng)，安排”的生活寿酌，離開了他們我真的懷疑我自己的生存能力胰苏，我不敢違背他們的意愿地生存著，所以我現在的丈夫才會是商（一個同樣有地位醇疼，體面的官家子弟）碟联。

這也許就是出身于富有家庭的悲哀吧，在富有里僵腺，我們享有一般人所不能期及的物質生活鲤孵，可我們的內心世界常被忽略。最后我們變成了不能飛翔的小鳥辰如，在習慣的籠子生活里中蛻變著自己的感情世界普监，成了門風相對現代版愛情的主角。而我們真摯的愛情竟成了富有父母面子的祭品琉兜。若不是因為他家也很富有凯正，他就用不著那樣顧及自尊，完全可以獨自來找我豌蟋，就不會錯過我們的美好愛情廊散，釀成今天的結局。

以前總不敢確信這份感情梧疲，以至每當想起他的時候允睹，總是極力地遏制住自己天馬行空的思念。而今已明白他為愛所受的煎熬幌氮，對他的愛竟在一刻間風起云涌起來……許多年來想向他傾訴的話語一起涌上心頭缭受，壓得自己快喘不過氣來「没ィ可惜這些常在夜深人靜悄然來臨的話米者，此生此世注定沒有她唯一的聽眾，他今生今世也難以聽見他身心渴望已久的話語。我沒有勇氣與理由約他見上一面蔓搞，告訴他我的真相胰丁，撫平他心頭的傷害。因為我已難以把握自己喂分，我害怕自己會做出傷害對我還算不錯的丈夫的事來锦庸。

不知不覺中已來到自家的門口，我有點不敢面對妻顶，不想面對酸员。思緒仍像脫韁的野馬蜒车，在空中馳騁讳嘱，淚痕重疊在自己的臉上，心靈只剩下空空的軀殼酿愧。

“對不起沥潭，好好珍重，我只能默默地祝福你嬉挡！”默念著這一句話钝鸽，補了一下妝，我摁響了自家的門鈴庞钢。

“哦拔恰，你終于回來了！”開門的是我所熟悉基括，但卻難以讓我產生刻骨愛情的丈夫颜懊。

我笑著，將真愛的他留在門外风皿，把世俗的愛擁入懷中……