26年了，我已記不清這是第幾個四下無人的夜筐摘。
我不知道我的前半生還剩多少卒茬？更加不知道我的后半生能有多久？
前幾天有個做了媽媽的同學(xué)問我什么時候結(jié)婚咖熟，我告訴她我還連女朋友都沒有圃酵。
她從微信的那端傳過來很詫異的表情；
接著她回到：“你身邊那么多女孩馍管，你隨便點(diǎn)找一個結(jié)了就算了郭赐，別那么高的要求了∪贩校”
我在心里默默的打了一行字捌锭，“我身邊一個女孩都沒有胺荨！”
但是我給她回了句观谦，“再等等吧拉盾，走一步看一步，說不定就在今年”坎匿。
打完這句話盾剩，我滿心的悲涼雷激，孤寂的能掉下眼淚來替蔬。
不記得在哪里看到這樣一句話：
如果有一天你能接納自己所有的曾經(jīng)，那么你就找到了一條通往幸福的捷徑屎暇。
我想我還沒找到那條捷徑承桥，怎么會配擁有幸福呢？
高考過了那么久了根悼，考完的時候我很激動凶异，可我卻用了那么多年來懷念！
其實(shí)更多的是懷念那個時候和我一起走過那一條充滿回憶的路的那個人挤巡。
我還清楚的記得那時她頭發(fā)的香味剩彬，她的頭發(fā)在我的書本上掃過的樣子；
我在懷念那時的她矿卑，也懷念那時的我們喉恋。
懷念，那個叫米飯的女孩母廷；
懷念她雪白的臉轻黑；
懷念她瞪我時幽怨的眼神；
懷念她在我前面做課間操時甩動的馬尾琴昆；
懷念那一起喝過的草莓味的酸奶氓鄙；
懷念，我記得起來的所有未曾忘記過的曾經(jīng)业舍。
懷念抖拦，終究還是只能是懷念。
分別驟然而至舷暮，吃散伙飯的那晚我本來準(zhǔn)備好了态罪，
但是最終還是沒說出口；
有時我在想如果當(dāng)時我說出口了脚牍，那現(xiàn)在是不是會一樣向臀。
但如果還是只能是如果，時間還是漸漸磨平了我們诸狭。
你和我還是淹沒在滾滾紅塵里券膀，各自向前最易。
考了一個不上不下的分?jǐn)?shù)每聪、念了一所不上不下的學(xué)校、過了一個不上不下的26年；
不上不下的26年锡足，好恐怖的的時間跨度；
我這一生能有幾個26年儿惫？可能會還有幾個吧末秃！
但是叫米飯的女孩可能這一生我都不會再遇到了。
我怎樣去接納我就那樣的錯過的曾經(jīng)玩郊？這些年我還是沒法去釋懷這樣的錯過肢执。
就像歌詞中唱的那樣:
這些年
我一個人吃飯旅行
到處走走停停
也一個人看書寫信
自己對話談心
只是心又飄到了哪里
就連自己看也看不清
我想我不僅僅是失去你
一個人這么多年，不是我習(xí)慣了译红，是我把自己和曾經(jīng)丟在阡陌紅塵之中再也找不到预茄。
然后我就被生活困在了原地，生出來一種巨大的無力感侦厚。
“一個人那么多年耻陕，你是習(xí)慣了嗎？”我時常在四下無人的夜問自己刨沦。
只是每天早晨太陽都照常的升起诗宣！
