【香知蜜讀703】2017/11/17星期五? 薦書蜜友：寧

文：周周

你有沒有聽過這樣一些話：

父母這么優(yōu)秀曹洽，為什么教不出好孩子鳍置？

父母為孩子付出那么多，為什么孩子不領情送淆？

或許有人會回答税产，那是因為父母的好基因沒有遺傳到孩子身上，或是，父母在教育的時候辟拷，沒有培養(yǎng)孩子的感恩之心……

在沒有學習心理學之前撞羽，我的答案大致也就是以上這幾點，然而衫冻，現(xiàn)在我知道原因比這些要深遠得多诀紊。

01

母愛是羈絆

好父母的愛，不應是羈絆隅俘。

昨天去吃早飯邻奠，正好與一對母子坐一桌。母親看上去能干且精力旺盛为居，但孩子瘦小的身體被埋在了四五層厚的衣服里碌宴，四肢佝僂著，神情很倦怠颜骤。

我依據(jù)他的神態(tài)和身材判斷他是幼兒園小朋友唧喉，結果他母親說孩子已經(jīng)上二年級了，母親一邊說忍抽，一邊將一塊餅塞進了孩子嘴里，接著是將牛奶瓶打開董朝，遞到孩子的嘴邊鸠项。

孩子無聲地接受著母親的一切，只是咀嚼得非常緩慢子姜，像是在反抗著什么祟绊，但在母親的示意下，又不得不咽下哥捕，再張嘴迎接第二塊餅牧抽。

他們并不趕時間，而這位母親十分享受喂養(yǎng)孩子的感覺遥赚。但從孩子木訥的表情來看扬舒，吃飯已然是為了果腹不得不完成的任務，所以無論吃進去的是什么凫佛，都顯得味如嚼蠟讲坎。

你說這位母親好嗎？她看上去那么的溫柔從容愧薛。那極盡呵護的樣子晨炕，如果用在照顧一個嬰兒上，絕對是100分的好媽媽毫炉。

然而瓮栗，她面前的已經(jīng)是個八歲的孩子，她這樣的細致入微就成了一種阻礙。

阻礙孩子發(fā)展成一個獨立的人费奸，阻礙孩子發(fā)展他的社會性人格弥激，甚至阻礙了他對自己的信任——我連吃飯都要依靠別人完成，我將來有什么是可以依靠自己呢货邓？

有句話叫做“母愛是羈絆”秆撮，指的就是母親無視孩子發(fā)展的需要，只根據(jù)自己的意愿在養(yǎng)育和照顧换况。

她滿以為孩子會享受這一切特殊服務职辨，殊不知追求自由是人性本能，而她這樣的無微不至其實就是在剝奪自由戈二，妨礙孩子發(fā)展出和他們年齡相符的能力和個性舒裤。

這讓我想起從事家庭治療的心理專家李維榕的一個案例，有個孩子有自閉傾向觉吭，被父母帶到她的治療室里腾供。

一進診室，父母就輪番滔滔不絕地講述著孩子的問題鲜滩，她們家庭的情況等等伴鳖。

父母語速之快，表達欲之強烈徙硅，讓李維榕一下子找到了孩子的問題癥結榜聂。

原來是父母代替孩子說了所有的話，所謂“用進廢退”嗓蘑，當我們的表達沒有出口了须肆，那么我們就會從不用說話，到不愛說話桩皿，最后發(fā)展為不會說話了豌汇。

昨天那位小孩不知道會不會出現(xiàn)行為或語言障礙，單從他木訥的神情泄隔，可以看出母親的過度照顧拒贱，已經(jīng)讓他喪失了快樂和活力。

02

好父母不應該披上“犧牲”的外衣

“犧牲”一詞梅尤，起源于戰(zhàn)爭時代柜思，用來形容為國捐軀的英雄們。發(fā)展到和平社會巷燥，這個詞卻大量出現(xiàn)在了家庭中赡盘，用來代表親子之間，夫妻間所做出的過度付出和退讓缰揪。

我們常常能聽到這樣的話：我為你犧牲了這么多陨享，你卻什么都看不見葱淳。

這既是抱怨，也是吶喊抛姑。說者歇斯底里赞厕，聽者痛苦無奈。

我在一檔心理訪談節(jié)目里定硝，曾看到這樣一個案例皿桑。一個三口之家，父母為了孩子的學習蔬啡，幾乎犧牲了一切诲侮，包括金錢和幸福。

起先是賣掉郊區(qū)大房子遷入小的學區(qū)房箱蟆。而后聽說北京的教育比所在城市好沟绪，對考入北京重點大學有便利。

于是空猜，母親辭職绽慈，帶上家里所有積蓄和女兒進了京。從此夫妻兩地分居辈毯，父親為了彌補妻子離職后的經(jīng)濟損失坝疼，拼命工作，外加頻繁的應酬谆沃。

一年以后裙士，女兒發(fā)現(xiàn)了父親有外遇的秘密，不敢和母親說管毙，但因此不停地自責拓售，認為自己是那個罪魁禍首灾常，讓母親從丟掉工作到丟掉幸福。

后來因為巨大的心理壓力赃额，走向了抑郁铆隘。父母悔悟卓舵，但已為時晚矣。

其實這樣的案例在生活中并不少見膀钠，現(xiàn)在無論什么階級的父母掏湾，都在為孩子的教育拼盡全力。嘔心瀝血者不計其數(shù)肿嘲，為了陪讀融击，兩地分居者也隨處可見。

你不能否認他們是負責任又有遠見的人雳窟，但他們又真的算不得好父母尊浪。

因為他們將親子關系凌駕在了夫妻關系之上，無視自己的情感需求，這可能會留下后患拇涤。

直到有一天捣作，當他們感到疲憊無助的時候，當孩子的成績不能達到預期的時候鹅士，他們心里的傷心和失望就會傳染給孩子券躁，讓孩子從家庭關注的焦點，淪為害父母蒙受不幸的罪人掉盅，也因此也拜，背負上更多的心理壓力。

03

好父母的謬誤：

給孩子提供自己童年缺乏的一切

除了替孩子包辦一切怔接，為孩子犧牲自己的情感需求以外搪泳，還有一類父母的“壞”，時常被我們忽略：在物質上面過度給予扼脐。

這樣的父母表面看來沒有問題岸军，無非就是在條件允許之下，喜歡買孩子有關的東西瓦侮，讓孩子歡喜艰赞。然而，這個度很重要肚吏。

我一個在外企工作的朋友就說方妖，她的上司是個四十歲的成功男士，他在單位里風度翩翩罚攀，雷厲風行党觅，但私底下有個特別童趣的愛好，就是買各種各樣的玩具斋泄。

因為工作有密切合作杯瞻，朋友和這個上司接觸較多，有一次一起出差炫掐，這位上司在機場看到變形金剛就買了好幾個魁莉。

朋友好奇的問：老板，你家女兒喜歡變形金剛嗎募胃？

上司沒有直接回答旗唁，只是說：小時候我家里窮，除了幾本小人書痹束，從沒有人給過我任何玩具检疫，我不想讓女兒重復我的苦日子，所以我一見到好玩具就會給她買参袱。

學過心理學的朋友對這位上司開始同情起來电谣，這位上司在堅強光鮮的外表下秽梅，其實包裹著一顆匱乏的脆弱的心。

他這哪是在滿足孩子剿牺，明明就是安撫過去那個未曾得到滿足的自己企垦。

而他的女兒呢？會喜歡爸爸這樣的“示愛”方式嗎晒来？答案是否定的钞诡，這位男士曾吐槽過女兒不懂得珍惜，又有見什么就要什么的壞毛病湃崩。

究其原因荧降，其實與他自己過度物質給予，又缺乏真正的心靈陪伴有關攒读。

西方有句話叫做：孩子最好的玩具朵诫，就是爸爸媽媽。

一個懂得和孩子互動薄扁，能夠讀懂孩子內(nèi)在需求的父母剪返，無論他給不給孩子買玩具，孩子都會很滿足邓梅，很幸福脱盲。

04

沒有好的父母，

但有不斷成長的父母

作家莫言說過日缨，沒有天生的好父母钱反，那些將孩子培養(yǎng)成才的父母，無一不經(jīng)歷過戰(zhàn)戰(zhàn)兢兢的日子匣距，無一沒有歷盡艱辛的過程面哥。

在我的理解里，所謂的歷盡艱辛毅待，指的不僅是父母如何付出幢竹，而是在養(yǎng)育過程中，父母有覺察力和反省之心恩静，通過改變和修繕自己，來匹配孩子的發(fā)展之路蹲坷。

比如那個十幾度的天氣給孩子裹上棉衣驶乾，還給孩子喂飯的母親。

她是按照本能在養(yǎng)育循签，她既沒有考慮過孩子的感受级乐，也沒有顧及過孩子的發(fā)展需求。

如果她在給孩子穿棉衣前征求一下意見县匠，用喂飯的精力和孩子交流生活的趣聞风科，孩子的食欲和精神都會好很多撒轮。

那個為了孩子的學習放棄工作和生活的母親，在做出一切付出之前贼穆，有沒有想過孩子是否承受得了來自父母雙倍的犧牲题山。

如果孩子留在父母身邊，每天能在和諧的愛里長大故痊，那么即使不入北京名校顶瞳，她的人生也不會遁入抑郁，痛悔自責愕秫。

而那個外企的高管呢慨菱？

據(jù)說他后來聽從朋友的建議，去找治療師做了處理戴甩，通過催眠發(fā)現(xiàn)了創(chuàng)傷的根源：七歲的他和父親提及想要一個同桌那樣的汽車玩具符喝，沒想到父親二話不說給了他一巴掌，告訴他：想要可以甜孤，以后自己掙錢買协饲。

這句話成了他心理的烙印，在他工作以后课蔬，買玩具就成了他生活中最大的愛好囱稽。

通過這次治療，這位男士終于明白自己對玩具執(zhí)著的根源二跋，而后他和自己達成和解战惊，并學會和女兒通過故事互動，打球運動來給予高質量的陪伴扎即。

在這個過程中吞获，他發(fā)現(xiàn)自己的快樂前所未有，而孩子過往的“貪心和不懂珍惜”等問題也日漸消失不見谚鄙。

這很好地佐證了各拷，最好的養(yǎng)育，其實是父母在陪伴孩子的時候闷营，同時滋養(yǎng)了自己的心烤黍。

我一個朋友最近欣喜地感嘆，她的老公過去是個熱衷聚會和夜歸的大男孩傻盟，但最近發(fā)生了巨大的變化速蕊。

緣起是他們剛滿2歲的兒子的一句問話，那天她老公依舊和客戶喝了酒回家娘赴，例行公事去房間看孩子规哲，正巧孩子沒有入睡，聞著酒氣就問：爸爸诽表，你是壞人嗎唉锌？

孩子目光凜冽隅肥，爸爸像被冰水澆醒，打了個冷戰(zhàn)袄简。

“我是壞人嗎腥放？”這句話在他心里回蕩，他說那一夜他失眠了痘番，后來他逐漸減少飲酒和應酬捉片，說就為了給孩子留個好印象。

阿德勒說汞舱，孩子本不是孩子伍纫，因為他們天然具備與大人同等的智慧，不用開發(fā)昂芜，就能洞察大人一切莹规。

朋友的老公在孩子的提醒之下改變了自己，這種改變亦是一種回歸和成長泌神，他從一個任性的男孩成為了檢點的爸爸良漱，這是表露孩子智慧的最好例證。

最近有則新聞說一個母親在陪孩子考研時欢际，孩子沒有考上母市，她卻考上了。

我覺得這樣非常好损趋，因為一兩的影響患久，好過一噸的說教。

這位母親身體力行的向孩子證明了浑槽，學習是伴隨終身的過程蒋失，而非一時的成敗，那么她的孩子受此影響桐玻，就能有更多的信心去面對人生的挑戰(zhàn)篙挽。

心理學有句話我特別喜歡，就是發(fā)展是終身的镊靴，用在家庭教育上最合適铣卡。

當父母將自身的學習和成長放在教育的首位，孩子就一定能受此影響偏竟，為自己的人生負責算行，以求發(fā)展成為與父母同樣健康積極的人生來。

所以苫耸，每當我想和孩子說“你努力”吧，我就先對自己說“我努力吧”儡陨。

因為我知道褪子，任何一個生命都不希望受到約束和強迫量淌，我們在要求孩子成長之前，還是先自己成長起來吧嫌褪。

- The End -