不知道是不是只有我自己這樣果善，總是在一個階段快要結束的時候虚倒，就強烈地想跑去下一個地點美侦，重新開始一段新的生活，去彌補些遺憾魂奥。但說到新生活菠剩，自己并沒有什么譜，只是很想逃離一個自己覺得過的并不快樂和完美的地方耻煤，逃離的同時還要幻想著具壮，新生活會有多么的美好，但往往只是在復刻著過去哈蝇。
想過一個人去旅游棺妓，但終究在想自己是一個女孩子，不夠安全啊炮赦，時間不夠今年要考研的啊怜跑，左顧右盼將計劃扼殺了。心里為自己設計了100種活的多姿多彩的生活吠勘，卻從不曾踏出過那一步性芬，他們只是我晚上胡思亂想的天馬行空，晚上做的夢也可以是醒著的剧防，有沒有想到那部電影白日夢想家植锉。
大學有了個很愛我的男朋友，大一剛開學就在一起了峭拘，也是拜于我的自來熟俊庇，我總能在一個新環(huán)境認識很多人。但我一旦適應了這個新環(huán)境就會立刻依賴并遠離周圍的人鸡挠，只和這一個人玩辉饱，覺著自己特像卵子的透明帶，碰到一個精子就關閉所有通道宵凌，將自己沉浸其中鞋囊。但我卻同時是個矛盾體，我渴望集體生活瞎惫，渴望被關注溜腐，渴望打打鬧鬧的不可開交，卻又同時懶得去接觸外界瓜喇。漸漸的挺益，原本那個趾高氣昂的充滿自信的我，變得敏感乘寒，封閉望众，自卑，不敢接觸他人伞辛，周而復始惡心循環(huán)烂翰。期間也有病情的好轉期，碰上多巴胺分泌的多的時候蚤氏，心情好的不得了甘耿，和大家玩得很 high，覺著自己復活了竿滨，但那種長久帶來的自卑感又將我拽回了黑暗處看著他人生活的有滋有味佳恬。
中考，高考于游，如今也是要考研究生的這一年毁葱，我每每到這種時候就會開始負面情緒的全面爆發(fā)，關注著所有事情的細枝末節(jié)贰剥，左思右想倾剿，權衡著他人覺著順其自然就會OK的不是問題的問題。比如現(xiàn)在的我覺得在學校復習不方便蚌成，學校圖書館閉館早柱告，冷，還沒有學習效率笑陈。想出去住又怕脫離了宿舍集體际度，班集體，沒了消息來源涵妥，安全性差乖菱，各種三餐的解決這種細枝末節(jié)的問題我都要去想。
六月末就要集訓蓬网，有女生們叫我一起出來租房子窒所，有學姐二戰(zhàn)也要和我出來住，我卻在這時候想要和男朋友住帆锋，那樣自己最舒適吵取，反正哪邊我都能找到優(yōu)缺點，我總是給自己選擇最依賴的人在一起锯厢，但那樣整個世界就只有他了皮官，真的很孤單脯倒，失去了自我生活。
大學這幾年捺氢，覺著自己的成熟度一點都沒有進步藻丢，世界觀反而更加的茫然，還不如高中時的我堅定的有自己的選擇摄乒，很容易受周圍朋友的影響悠反，有些分不清什么可以接受，什么不可接受馍佑。說好聽了叫包容性變強了斋否，其實就是失去了自我，沒了心里的那桿秤拭荤。
我自認為在學習方面自己有點腦瓜茵臭，平時成績也不錯，但卻總在最后這一年穷劈，心態(tài)崩了笼恰，想著各種問題，最后敗北收場歇终，考研這一年希望會好吧社证，能夠戰(zhàn)勝自我。找回自我评凝。
輸了那么多場追葡，也該贏一局了。
