我曾經(jīng)覺得，我的出生就是個錯誤漆弄。
是場浩劫。
我四歲之前有一個很溫柔的女人照顧我造锅，那個時候家里還不是很富有撼唾，但是我很快樂。她會牽著我的手帶我去附近的小賣店一起買幾毛錢的汽水哥蔚。她做什么都會帶著我倒谷，我每天都特別開心。
后來我漸漸注意到了凌晨她以為我熟睡時糙箍，卸下假發(fā)渤愁，青紫的頭上沒有一根頭發(fā)。
那最后一晚深夯，我像往常一樣拉著她的手入睡抖格，直到那雙手變的冰冷、僵硬咕晋。
第二天我醒來時雹拄，她已經(jīng)不見了。爸爸告訴我這一切都是一場夢掌呜。
這個照顧我四年的人并不是我的媽媽滓玖，只是保姆，現(xiàn)在她已經(jīng)回美國了质蕉。而我真正的媽媽一直在日本打工為我掙錢势篡，現(xiàn)在她回來了翩肌，要我叫這個人媽媽。
我們家也從一個普通的居民樓搬到了當時整個撫順最好的小區(qū)殊霞，住上了很好的房子摧阅。我常常會很想那個女人，照顧我四年的女人绷蹲。我不喜歡這個新的女主人棒卷。
我真的特別害怕被冷落，恰好祝钢，這個媽媽一直以來對我的態(tài)度就是漠視比规。
大概是七八歲的時候。爸爸大部分時間在出差拦英，我和媽媽住在獨棟的別墅里面蜒什。
屋子很空、很冷疤估。她從來不會理會我灾常，回家以后我也幾乎沒有說過話。
因為這個小區(qū)很偏僻铃拇，也沒有同學钞瀑。每天放學我就在小區(qū)里騎自行車，一圈一圈的騎慷荔，一個人騎到天黑雕什。
我平衡能力很差，腿上摔的到現(xiàn)在還有十多塊疤显晶，可能我比較笨吧...但是我很怕我的傷被她看到，因為她看到以后會很兇的訓斥我一頓磷雇，或者打我一頓偿警，那也便是我和她為數(shù)不多的交流。
她罵我是因為倦春，爸爸出差回來看到我受傷了會責怪她沒照顧好我户敬。
也沒有吃過早餐，沒有人給做睁本。小的時候我覺得自己不是個很講衛(wèi)生 注重禮節(jié)的人尿庐。因為沒有人管過，像是個野孩子呢堰。
我經(jīng)常被她打抄瑟，有時是一些芝麻大點的事兒，可能她不順心了就會打我一頓。
用那種棍子抽在我身上皮假，或者甩我?guī)讉€耳光鞋拟。我特別要面子，每次早上被打完去上學惹资，我都會在胡同的角落里默默把眼淚擦掉贺纲，然后用被淚水滴過緊繃的臉去盡量微笑，到學校以后像個傻子一樣假裝什么都沒發(fā)生褪测。
沒有人為我擦藥猴誊，沒有人在乎我的傷口、我的疼痛侮措，當時還只是個小孩子懈叹。每次看著別的家長對自己的孩子細致入微，我也會很羨慕分扎。
小時候沒有人帶我去看過電影澄成，沒用過電腦，同學們聊天我有時也不是很了解畏吓。
爸爸出差結束每次回家以后問我墨状，媽媽對你好不好啊，
我都會眨巴著眼睛對他說：好呀菲饼，媽媽給我做好吃的歉胶，照顧我很好。
我討厭虛偽的自己巴粪、可是如果我不這樣的話我會受到更嚴重的對待。
她對我的冷漠粥谬，真的就是從眼神中滲透出的那種不在乎肛根。
后來有了弟弟，各種不公平的挨打漏策、責罵派哲、漠視漸漸多了起來，我也慢慢開始變得自卑掺喻，抑郁芭届。
十一歲，那個照顧我四年的女人的姐姐----我叫作大姨感耙，問我過得好不好褂乍。我說出了實情。我說我過得一點也不好即硼。
她很氣憤逃片，告訴我，現(xiàn)在你叫媽的這個人根本不是你媽只酥，她是你爸后找的褥实。
我說呀狼，那小時候的那個媽媽呢？
她說损离，她才是你媽哥艇。
我說，那她在美國過得好嗎僻澎？
她說貌踏，她根本沒去美國。
我說怎棱，那她去哪了哩俭？為什么不要我了。
我開始恨她拳恋，為什么要拋下我凡资。
為什么讓我每天都以淚洗面，身上的傷痕數(shù)不勝數(shù)谬运。
為什么我每天哭著喊她的名字隙赁，她都不回來。
為什么丟下四歲的我梆暖，我真的很不堪么所有人都要拋棄我伞访。
為什么留我一人在這孤世。
大姨告訴我轰驳，
你媽去世了厚掷。
我說，所以级解，我媽去世冒黑，我爸就找了另一個妻子，我也沒有為我媽媽守孝過一天勤哗。
大姨以為告訴我實情會激怒我抡爹，從而去向我爸斥責我媽。
可當時的我芒划，心靈及其脆弱冬竟，我哪里敢去做啊。相反民逼，我更加自卑泵殴，更加抑郁。
我譴責自己缴挖，我生不如死袋狞。
我覺得自己真是個王八蛋。我一次次的袒護著這個后媽，向我爸撒謊苟鸯，而我的親媽同蜻，我甚至沒有去看過她一眼。
我在家里假裝什么都不知道早处，假裝沒有見過大姨假裝沒有知道真相湾蔓，晚上躲在被窩里哭。
后來砌梆，我開始叛逆默责。
再后來，我也不知道自己究竟在做什么咸包，在想什么桃序，每一個動作發(fā)出的緣由，每一滴眼淚的意義烂瘫。
我會盡量忘卻這些痛苦媒熊，我會慢慢擺脫抗抑郁的藥物，我會不讓自己的心思變的那么敏感坟比。有時候還是會寫下一些很黑暗的文字和詩歌芦鳍，也許抑郁癥是我一生將努力克服的病吧，我很希望擺脫它葛账，因為它好可怕柠衅，真的好可怕。
今年是她的十三周年籍琳，我會為她守孝菲宴，愿主能寬恕我這個不孝的女兒。
