長大后我偶爾會想想小時候暗戀的事吉嚣。
我處于少女時期的那段時間观话，大家如果心里沒有一個暗戀的對象，都不好意思說自己青春過轴或。
不同的是有些人暗戀暗著暗著會變成明戀昌跌，有些人會一直暗著。
我的話照雁，大概是屬于暗著暗著就明了的那一批蚕愤。因為少女時期的我并不屬于那種安靜的女孩子，我總是熱熱鬧鬧咋咋呼呼的饺蚊，屁大點事就想要找個人分享萍诱，分享著分享著，就變成了明戀污呼。
可是就算變成了明戀我也沒什么勇氣親自去表白裕坊，壁咚強吻什么的更不用說。小心思暴露之后燕酷，我就變成了一只暴躁的刺猬籍凝，誰和我說這事我就和誰急，對于暗戀對象也就趕緊表現(xiàn)出一種不屑一顧的態(tài)度苗缩，看到他就迅速的躲得遠(yuǎn)遠(yuǎn)的饵蒂，并且不斷的用言語表達(dá)自己對他的不在意。
所以很多年之后的現(xiàn)在我偶爾還會后悔酱讶，如果當(dāng)時我不是這么暴躁退盯，而是羞答答的去正兒八經(jīng)表個白，憑我這小暴脾氣浴麻，我早把他推倒幾百遍了得问。
唔·······
千金難買后悔藥什么的，所以以上就當(dāng)我意淫软免，并沒有什么卵用宫纬。
高中時期，流行文藝小清新膏萧，十七八的男孩女孩們漓骚，總要動不動感慨一下時光易逝永不回往事只能回味蝌衔，我也不能免俗。
寒假的時候我回家整理了一下高中時期的百寶箱蝌蹂，箱子里除了朋友送的禮物之外還有一些信和小紙條噩斟。整理完之后我整個人都有點癲狂，因為我一邊整理一邊看了一遍那些信和紙條孤个，對于曾經(jīng)的遣詞造句我感到了深深的驚懼剃允，害得我做了一晚上的噩夢。
說起做夢齐鲤，我最近迷上了把自己做的夢寫下來斥废。
昨天晚上夢見了一個男人，就是我少女時期曾經(jīng)暗戀過的那個人给郊。
現(xiàn)實中我只有在小學(xué)四年級因為六一兒童節(jié)表演節(jié)目和他拉過一次小手牡肉，這就是最親密的接觸程度了。但是夢里他會牽我的手淆九，十指相扣统锤，擁抱我，撫摸我的頭發(fā)炭庙。
沒有更多啦饲窿，我哪有那么猥瑣！
和他煤搜，三年沒見了吧免绿。
我快要記不清他的模樣了。
可是我甚至還記得小學(xué)六年級六一兒童節(jié)他主持節(jié)目穿的什么樣的衣服擦盾，記得他初中時候有一件紅色的球衣，記得他曾經(jīng)坐在我的左后方淌哟，上課時候偶爾會讓我?guī)退o前排的女生傳紙條迹卢。
不過記得再多都沒什么用了，已經(jīng)完全沒有聯(lián)系的兩個人徒仓，實在很難想象以后還會有什么故事發(fā)生腐碱。我想，如果他知道他經(jīng)常會成為我夢境里的男主角掉弛，說不定會覺得很惡心症见。
我其實是個很容易悲觀的人。
前幾天我的室友的暗戀對象脫單了殃饿，女朋友是我室友的好朋友谋作。好朋友還興奮的來和她分享被表白的喜悅，我室友很難過乎芳，但是還是很真心的去祝福他們倆遵蚜。
我當(dāng)時為她寫了一段很文藝的話：
“她就是這樣的女孩帖池，偷偷摸摸的喜歡著一個人四年，默默的接近對方吭净，像一只鼴鼠睡汹，聞到前方有美味的食物，默默的在黑暗的堅硬的泥土里打一個洞寂殉，一點一點艱難的接近囚巴，眼看的洞就快打到頭了，一只外面來的小兔子友扰，兩爪子把食物刨出來文兢，歡欣鼓舞的帶走了。
怪不了小兔子焕檬，因為小兔子也不知道姆坚，在黑暗的地下有一只努力了四年的小鼴鼠。
況且小鼴鼠還挺喜歡小兔子的实愚，小兔子白又白兼呵，人見人愛。
一只黑乎乎的小鼴鼠腊敲，只要默默的挖洞击喂，躲在黑暗里就好了∨龈ǎ”
后來我覺得這其實也是在寫我自己懂昂。
我經(jīng)常想起那年的大雨，奔跑在雨中的我被一把傘罩住了頭頂没宾，回頭看到的他的臉凌彬，幾乎被突然襲來的幸福感擊暈。
第一次離這個人這么近循衰，第一次躲在這個人的傘下铲敛。
好像一只默默打了很多年洞的小鼴鼠，模模糊糊看見了不遠(yuǎn)處的光会钝。
我暈乎乎的問伐蒋，她呢？
然后他說迁酸，我先送你回去先鱼，一會兒再來接她。
小鼴鼠從洞里露出傻乎乎的腦袋奸鬓，看著白白的可愛的小兔子焙畔，抱著胡蘿卜蹦蹦跳跳的離開了。
他上高中之后也早戀全蝶，對方是個雖然不夠好看但溫溫柔柔的好女孩闹蒜。我偶爾撞見他倆手牽手寺枉，甚至親吻。
簡直嫉妒到讓人發(fā)狂绷落。
不過我也不是那種因為嫉妒就會做傷害他們的事的那種人姥闪。
我默默的接近那個女孩，和她成為朋友砌烁。
我是個個性很開朗筐喳，只要想和一個人交朋友就很容易能和對方成為朋友的那種人。
女孩把我當(dāng)朋友函喉，偶爾和我分享他們倆的事情避归，我默默的聽著，這種感覺近乎自虐管呵。
我永遠(yuǎn)和他保持距離梳毙，路上迎面碰見都會躲開，告訴所有知道我喜歡他的人我對他毫不關(guān)心毫不在意捐下，表達(dá)不屑账锹。
他那個時候應(yīng)該被我的自導(dǎo)自演弄的很煩躁吧。
現(xiàn)在想起來會覺得抱歉坷襟。
其實畢業(yè)的前兩年我很少會想到他奸柬，近一年來卻時不時會想起他，特別是大二時候又經(jīng)歷了一次失敗的戀愛之后婴程。
以前我覺得我會找一個愛我的人共度一生廓奕，那次戀愛失敗之后我意識到這是個偽命題。
如果我不愛對方的話档叔，這段感情就沒辦法繼續(xù)桌粉。
一想活到22歲，能讓我說愛情這個“愛”的人蹲蒲，大概真的只有他番甩。這是經(jīng)常會想他的原因。
想他現(xiàn)在會長成什么模樣届搁，身邊有什么樣的人來人往。
一不小心文藝了窍育。
想來想去也沒什么卵用卡睦，吃飯去！
