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不要為難自己

理想化意象慨代，總的來說，就是自己固有的啸如，僵化的自我認知侍匙。

理想化意象和偶像有所不同。偶像往往是別人叮雳，覺得某人的特質自己不具有想暗，但想要變得和他/她一樣積極優(yōu)秀。

理想化意象是針對自己的债鸡。認定了自己應該是某一種樣子江滨，執(zhí)著于自己應該具有某種特質，且不具有就不會幸福厌均。

理想化意象和夢想也有所不同。談到夢想告唆，人們都能自然的將現(xiàn)在的自己和未來的“夢想”割裂開來棺弊，知道夢想的達成需要付出努力晶密，且努力或許需要持續(xù)相當一段時間。

理想化意象往往是人們心中的夢魘模她。

因為認定了那就是自己稻艰，不覺得應該是自己努力才能達到的特質，而是天生具有的侈净。分不清現(xiàn)實和理想的區(qū)別尊勿，所以經常處在壓抑和痛苦之中。

舉個例子畜侦，很多人內向元扔，這種性格可能是由基因和外部環(huán)境同時形成的。但由于某種心理暗示旋膳，可能是父母和自己說“要多多社交”澎语，也可能是成功學的書上寫著“領導力就是大刀闊斧”等等，對自己的性格不滿验懊。

但由于對自己的不滿可能被壓抑的很深擅羞，或者說整個過程是無意識進行的。最終認定了“只有外向才能幸敢逋迹”這樣的想法减俏。

因而，在做選擇的時候碱工，往往是按照理想中外向性格的人的特質來選擇娃承，比如明明喜歡宅在家，卻參加了很多社團痛垛，明明不善于公眾演講草慧，卻報名了演講比賽，等等匙头。

長此以往漫谷，不論是在別人的印象中，還是自己的腦中蹂析，都習慣了自己“外向性格”的特質舔示。

當這樣的特質過于壓抑本性的時候。比如自己明明只能接受每天和親近的人聊聊天电抚，現(xiàn)在變成了夜夜狂歡惕稻。就會有意識的感覺到自己累，力不從心蝙叛。

當這樣的負面感情積累過多俺祠，又無法有意識地去改變，理想化意象就會成為自己痛苦的根源。

真正讓人辛苦的并不是理想化意象本身蜘渣，而是無意識淌铐。

如果可以主動地去關注自己的理想化意象，把它當成一個目標蔫缸，每天都更靠近一點點腿准，而不是當成“必須”，就會好很多拾碌。

家庭關系中吐葱，也是一樣。

上篇講到了父母的要求不是無時無刻都對校翔。說這話并不是為了給予讀者老爺們“去他的父母要求”這樣的底氣弟跑，而是鼓勵讀者老爺們好好分析父母的要求。

當你忍住心里的不安和煩躁展融，努力分析了父母真正的要求窖认，并進行有效溝通，保證誤解的最小化告希，那時候你才會真正有底氣去做自己認定的想法扑浸。而不是一邊做，一邊又覺得“背叛”了父母燕偶。

打個比方喝噪，A 放假回家的時候，父母會讓他/她做很多家務指么≡途澹可能父母真的打算把 A 當做保姆（笑），也可能父母希望 A 能夠培養(yǎng)出“獨立生活”的能力伯诬，又或者父母希望 A 從事些比“整天躺著看電視”更有意義的活動晚唇。

具體分析父母的想法后，就沒必要執(zhí)著于做家務本身盗似，嘗試與父母溝通哩陕，“是不是可以去去圖書館？”“你們覺得我有沒有必要出去打工試試赫舒？” “我覺得拖地沒什么技術含量悍及，以后會有掃地機器人，我用做飯來替代行不行接癌？”

總而言之心赶，就是在不改變目標客戶的真實需求的情況下，提議換一種方案缺猛。

當然以上這些方案缨叫，可能都不是你心里想要的椭符。或者說弯汰，以你對父母的了解艰山，你覺得他們的需求和我舉的例子都不一樣欺冀。那也沒關系芥玉。

這些例子本身不是正確答案奥溺，只是想要起到提示“你需要有意識的去改變”的目的。

當然了鸽嫂，正如所有的努力一樣，嘗試本身一定會有試錯的過程征讲。

當連續(xù)三天的提議都被父母否決的時候据某，也不要氣餒。他們否決的是方案诗箍，不是你癣籽。鼓鼓勁，繼續(xù)嘗試就好了滤祖。

沒有一勞永逸的辦法筷狼，父母在變，你也在變匠童，改變是流動的埂材，溝通也是流動的。雖然聽起來自己主動積極地去改變家庭環(huán)境會很累汤求，然而這樣的改變本來就是基于“原來的家庭環(huán)境讓人痛苦”的前提下俏险。

有時忍不住像一個嬰兒般發(fā)泄情緒，有時忍不住錯把方案的對立當成自尊心的對決扬绪，和父母像敵人一般戰(zhàn)斗竖独。但也可以有時積極地去分析想想方案。

交替一下挤牛，試一下莹痢，未嘗不可。

2

所謂獨立

成年之后赊颠，獨立是一個看起來不可或缺的條件格二。然而成年那天并沒有人來告訴你，什么是成年竣蹦。成人和小孩的區(qū)別是什么顶猜。

除了身份證上年齡的改變，無論是心境也好痘括，周圍的環(huán)境也好长窄，好像一切并沒有太大的不同滔吠。

再后來，通常所言的獨立挠日，往往是說經濟獨立疮绷，或者特立獨行。

特立獨行體現(xiàn)在“我必須要有我自己的觀點嚣潜，且我要堅持自己的觀點”冬骚。以“別人說的都不對啦啦啦啦啦略略略略，不聽不聽王八念經”的固定印象存在懂算。當受到外界的質疑時只冻，甚至會出現(xiàn)攻擊的動作〖萍迹“我吃你家大米了你管得著我嗎喜德？！”

這里要強調垮媒，攻擊動作其實本身沒有問題舍悯，有時候人們會這么說，“最好的防御就是主動攻擊”睡雇。無論是什么樣的狀態(tài)萌衬，本質是對于自己的保護。

可能因為潛意識覺得“三觀都要崩塌了”入桂，所以拒絕接受奄薇。

當然也會有這樣的情況。因為被無端地攻擊抗愁，自己完全不認可對方對自己“無腦黑”的行為馁蒂，以直報怨，舉起手中正義之劍蜘腌，理直氣壯地反擊沫屡。

這些都是保護自己的方式。

然而撮珠，“傷敵一千自損八百”的情況往往出現(xiàn)在“自己都不能確定對方是不是惡意”沮脖。

父母對自己的期待，雖然和自己的本性不符芯急，但是心里也知道父母不是出于惡意勺届。這時候的攻擊，雖然是保護自己娶耍，但事后也會內疚免姿，即使不自覺，心里也會煎熬榕酒。得不償失胚膊。

其實和手機軟件一樣故俐，人配有不同的反應模式。重要的并不是軟件的數(shù)量紊婉，而是軟件的質量药版。看準時機喻犁，分析形勢槽片，利用對的工具，達到好結果的可能性就會變大株汉。

當陌生人無端攻擊自己筐乳，無論是無視也好，反擊也好乔妈，只要事后內心并不煎熬，并無不可氓皱，只是要注意分寸路召，小心報復（笑）。

但當和父母的關系非常僵波材，每次吵完自己內心既憋屈又愧疚的時候股淡， 就可以有意識地控制自己的攻擊行為。比如當面容易開罵廷区，那是不是可以寫寫信唯灵？或者寫信又覺得肉麻，那就偷偷改改簽名隙轻？（笑）

家庭溝通不暢埠帕，并不一定是由于個性不合，或者說溝通實力不足玖绿，也可能是由于表達方式單一敛瓷，缺乏有效的溝通手段。

可能你有些特別要好的朋友斑匪，遇到要緊事總會找他/她商量呐籽，但是平時一起出去玩，就容易吵架蚀瘸。還有些朋友狡蝶，兩個人在一起玩玩鬧鬧特別開心，但是真的到了患難的時候贮勃，想到的第一順位也可能不是他/她贪惹。

朋友如此，家庭亦如此衙猪。

無論是父母馍乙，還是孩子布近。都不可能滿足一個人對人際關系的所有期待。過于強求“又要有自由空間丝格，又親密無間”撑瞧，往往需要雙方都始終保持統(tǒng)一步調。那顯然是很累也是不切實際的显蝌。

有一碗雞湯是這么倒的预伺，“最好的朋友，就是平時不說話曼尊，一出事就可以直接敲他/她家門”酬诀。

父母也是一樣的，無論相處方式是不是有些疏離骆撇，或者步調不太一致瞒御，或者不能互相滿足對方的期待，“一出事都可以直接敲他/她家門”神郊。

我們之間的關系肴裙，要以中立的，流動的形式存在涌乳。開放包容地接受不同的意見蜻懦，推翻再建立，從而建立相對自信的決定與價值觀夕晓。

所以當有所沖突的時候宛乃，首先不要急著否認關系，“我可能有對假父母”蒸辆，其次征炼，也可以試試換換溝通方式。寫寫信吧吁朦，發(fā)發(fā)郵件柒室，房間門口貼貼大字報，電腦調大音量外放“世上只有媽媽好”逗宜。

不要害羞雄右。

家養(yǎng)的小狗沖你搖尾巴，和你親熱的時候纺讲，你會覺得很開心的話擂仍。父母看到你愿意努力親近，也會很高興的熬甚。

讓他們沖你搖尾巴比較難的話逢渔，就自己沖上去吧，皮卡丘乡括。

尾

說回成年這個話題肃廓，在所有的關系中智厌，只有父母的陪伴是從小到大，他們的完美形象隨著自己的成長盲赊，慢慢崩塌铣鹏。

小時候頂天立地的父母，現(xiàn)在不是了哀蘑。小時候需要求著父母買玩具诚卸，現(xiàn)在不用了。

小時候只能靠哭鬧解決的問題绘迁，現(xiàn)在作為成年人的自己合溺，也要有自信，能夠通過主動缀台、理性的方式去改變棠赛。

恭喜你成人，祝你在家庭關系中越挫越勇将硝。

*文章靈感來源：卡倫?霍妮 ?《我們內心的沖突》