一、簡單說一說我為什么會特別關注親密關系：
剛畢業(yè)的時候侮措，我從事了專業(yè)對口的工作：化工研發(fā)懈叹。在實驗室做小試的時候還比較順利，后來做進車間做中試就受不了了分扎。車間的工人們個人防護做得很不到位澄成，跟他們說了還不聽。其實他們每天都會接觸到有毒的化工原料，但是由于缺乏必要的認識墨状，他們自己并沒有引起重視卫漫，難怪附近的居民區(qū)已經成了“癌癥村”。我自己保護得嚴嚴實實的肾砂，在他們中間反倒格格不入列赎，后來就離職了。
在做第一份全職工作的時候镐确，周末我在附近的教培機構做兼職包吝，上初高中英語和化學課。跟學生在一起的時間很開心辫塌，能給他們講一些他們老師都沒有講過的學習方法漏策，我也很有成就感，所以決定全職轉入教育行業(yè)臼氨，加入昂立集團掺喻，成了一名學科教師。
但是在教學過程中我發(fā)現(xiàn)储矩，學生的學習問題根源往往不在學生感耙，而在家庭教育。所以我把工作重點從學科教學轉向了家庭教育指導持隧，想要通過“教家長”來幫助學生更好地發(fā)展即硼。
跟家長接觸多了（更多的是媽媽們），我又覺察到屡拨，很多家長自己的生活都一團亂麻只酥，并沒有太多心思來學習和實踐家庭教育方法，她們只是把自己對生活的不滿轉移到了孩子身上呀狼，想要通過控制孩子來找回一點掌控感裂允，孩子就成了背鍋俠。
所以哥艇，幫助媽媽們過好自己的生活绝编，才是幫助孩子的根本。只有身心舒暢的媽媽貌踏，才能有好的狀態(tài)呈現(xiàn)給孩子十饥，才能挪出精力來關注孩子的真實需求。
而媽媽們身心舒暢的根本祖乳，在于媽媽們的自我成長逗堵，以及基于自我成長之后收獲到的、相互滋養(yǎng)的親密關系凡资。
這也是我自己實踐探索之后得到的結論砸捏。前幾年我專注于研究家庭教育的時候谬运，也把學到的很多方法用到自己的育兒過程中，但是得不到寶爸的認可和支持垦藏，孤軍奮戰(zhàn)非常辛苦梆暖，還經常被扯后腿，不僅帶娃不見效掂骏，還會因為著急上火而忍不住吼娃轰驳，跟我的初衷簡直南轅北轍。
后來弟灼，我把注意力從孩子身上轉到了自己和伴侶身上级解，把更多的精力放在自己的學習和親密關系的經營。雖然這樣減少了陪孩子的時間田绑，但是我發(fā)現(xiàn)勤哗，孩子看到我跟他爸天天膩膩歪歪，他也沒什么意見掩驱，反而自己玩得很好芒划，獨立性變強了，情緒更穩(wěn)定了欧穴，比我天天盯著還要發(fā)展得順當民逼。
看來老母親以前真的是太自戀了，真是育兒不如育己涮帘，先把自己理順了才是最重要的拼苍。
而且，在我跟他爸關系更親密了之后调缨，寶爸不再有“被搶了老婆”的吃醋疮鲫、哀怨，跟兒子的關系也越來越和諧了弦叶。我以前求而不得的東西棚点，現(xiàn)在不求反而得到了。
事實證明湾蔓，研究親密關系比研究育兒理論更重要，而且是有嚴格先后順序的砌梆。所以我主動參與了這期親密關系主題共學的幕后策劃默责，在輸出的同時，也有了很多新的收獲咸包。
共學營的打卡作業(yè)我一直都在看桃序，寫得都非常認真，寫出了很有畫面感的生活場景烂瘫，寫出了真情流露媒熊。
為了準備今天的答疑奇适，這兩天還特地重新看了一遍，截取了一些比較有代表性的摘錄下來芦鳍，打算選擇一些共性的問題來做解答嚷往。
然后我發(fā)現(xiàn)，雖然大家討論的事情不同柠衅，有的是因為婆媳矛盾皮仁，有的是因為育兒理念，有的是因為喝酒應酬……然而
二菲宴、幸福的關系和不滿意的關系之間贷祈，最明顯的區(qū)別還是在溝通模式上。
溝通良好的伴侶之間喝峦，不管遇到什么矛盾势誊，總有辦法化解。而溝通不良的伴侶之間谣蠢，一件芝麻綠豆大的小事也會升級成激烈的對抗[裂開]粟耻。
研究表明，溝通良好的夫妻比起經常發(fā)生誤解的夫妻更加幸福美滿漩怎。事實上勋颖，研究者只要觀看婚姻沖突錄像的開頭三分鐘，就能以高達83%的正確率預測哪對夫妻會在6年后離婚勋锤。
我在平時的咨詢中也深刻感受到了這一點饭玲，同樣一個生活場景，不同的伴侶會采取不同的溝通模式叁执，結果也截然不同茄厘。
在上一期的悅讀閱己讀書會中，咱們共讀了《親密關系》谈宛，第5章里提到
三次哈、幾種常見的溝通不良行為：
1）首先是在表達方面。
A吆录、不幸福的伴侶在表達方面的問題在于“不聚焦”窑滞。
當他們對某件事不滿意的時候，很少能準確描述恢筝，而是傾向于“數(shù)怨并訴”哀卫，也就是同時談及幾個問題，最常見的是“翻舊賬”撬槽〈烁模“翻舊賬”會讓自己的指責看起來理直氣壯，但對解決問題有百害而無一利侄柔。
為什么提倡不要“翻舊賬”呢共啃？因為同時提到多個問題不僅會讓雙方壓力越來越大占调，陷入沮喪情緒中；更重要的是移剪，問題太多會模糊焦點究珊，使得本來最關注的問題反而被掩蓋，導致談話偏離主題挂滓，從現(xiàn)在最需要解決的問題轉到了過往沒有解決的問題中苦银，以至于談話從來不能在一個問題上維持足夠長的時間，結果就是一個都解決不了赶站，問題越積越多幔虏，下次遇到其他問題時又再次被“翻舊賬”提出來，進入惡性循環(huán)贝椿。
幸福的伴侶懂得在出現(xiàn)矛盾時聚焦于當前這一個矛盾想括，一次只解決一個問題，這樣就高效得多烙博。
重話三：一次只解決一個問題瑟蜈！
B、另外渣窜，還有一個書中沒有提到的表達問題值得重視铺根，就是“不明確”。
不幸福的伴侶經常提出“我不想……”乔宿、“我不喜歡……”位迂，要求對方“不要做……”，卻很少直接提出“我想要……”详瑞、“我喜歡……”掂林、“我需要你做……”。也就是說坝橡，只有否定泻帮，沒有指引。這不僅會讓伴侶感到被批評计寇、被排斥锣杂，而且對如何改善也不知所措，感覺自己在這段關系中非常失敗番宁。
關于如何“明確”蹲堂，答疑后半段咱們再詳細說。
2）其次是在傾聽方面贝淤。
不幸福的伴侶很少有耐心仔細思索伴侶說的話，反而很快得出結論（通常是往最壞的方面想）政供，并根據(jù)自己的猜測來行動播聪。
A朽基、第一種表現(xiàn)是“讀心術”。
就是想當然地認為不需要詢問就可以理解伴侶的思想离陶、情感和觀點稼虎，并且常常以挑剔和惡意的方式來解讀伴侶，就連中性或積極的動機也被解讀為居心不良招刨。
中文里有個詞叫“猜疑”霎俩，曹操是最典型的代表。曹操敗逃時躲在朋友呂伯奢的家里沉眶，呂伯奢出去了打却，家人磨刀打算殺雞宰羊款待曹操，曹操聽到鐵器碰撞的聲音谎倔，誤以為是想謀害自己柳击，于是在夜里殺了呂伯奢的家人。
親密關系中的“猜疑”雖然無關生死片习，但也是一種傷害伴侶卻不自知的暴力行為捌肴。
舉個常見的例子：打電話給隊友，沒接藕咏，看時間估計他在應酬状知。這時候你會怎么想呢？
有的伴侶會想“跟朋友聊得太投入了孽查，沒聽到電話鈴”“有上司在饥悴，不方便接聽”。還有的伴侶會想“肯定是故意不接”“知道我不讓他喝酒卦碾，一喝酒就躲著我”“會不會是有不合適的人在旁邊铺坞？”
前面一種想法，既是寬容了對方洲胖，也是解放了自己济榨。后面一種想法，是一種“有罪推定”绿映，既錯怪了對方擒滑，也讓自己的情緒陷入低谷。
B.第二叉弦，不幸福的伴侶比幸福的伴侶更多地以消極方式打斷對方丐一。
如果是為了表示贊同或要求解釋而打斷，并不會引起人的反感淹冰。但如果打斷談話是為了表示反對意見或轉換話題库车，就會顯得非常不尊重伴侶。
C樱拴、第三柠衍，不幸福的伴侶習慣于在對方說的內容中“挑刺”洋满。
關注的重點不是肯定與對方一致的意見，而是喜歡用“不過”珍坊、“但是”來強調自己的不同意見牺勾。
D、第四阵漏，不幸福的伴侶還會“反向抱怨”驻民。
避開對方關注的問題，不肯正面回應自己的不足履怯，而是用自己的抱怨來應對伴侶的抱怨回还。
一個說“今天輪到你洗碗，你怎么還不洗”虑乖，另一個說“昨天輪到你懦趋，你也拖到很晚啊”這不僅解決不了當前的問題，又引發(fā)了更大的問題疹味。
3）最后是在情感方面仅叫。
不幸福的伴侶在交談時表現(xiàn)出消極情感饵溅。
破壞性的溝通通常以批評開場棋凳，攻擊伴侶的人格，而不是針對引起抱怨的具體行為刃唤，也就是批評時“對人不對事”洪灯。例如看到伴侶葛優(yōu)躺刷手機就說“不上進”坎缭。這樣的批評是不公平的，通常引起伴侶的防衛(wèi)反應签钩，找借口掏呼、反向抱怨，激烈地發(fā)起反攻铅檩，以保護自己免受不合理攻擊的傷害憎夷。
當情況繼續(xù)惡化時，伴侶可能會出現(xiàn)拒絕回答問題或者拒絕合作昧旨，像是在兩個人之間建了一堵石墻一樣冷漠拾给。當這樣的防御也不起效的時候，最終可能會出現(xiàn)毀滅性的交戰(zhàn)狀態(tài)兔沃，不再顧及情面蒋得，完全咄咄逼人，直到關系破滅乒疏。
以上不良溝通行為概括到一張圖里额衙，我們可以用來提醒自己避免踩坑：
我現(xiàn)在已經盡量避免了，但是情緒不好、非常累的時候還是會不注意地踩坑入偷，幸好我家隊友也學會了不接招追驴。
上面這些不良溝通行為是如何破壞親密關系的呢？我們來看一個《暴力循環(huán)圈》（引用自古典《個人發(fā)展共讀會》）：
在一段關系中疏之，當其中一個人的某個需求不能得到滿足的時候，ta不想面對自己的脆弱暇咆，或者沒有覺察到這個需求锋爪，此時向外歸因是相對更簡單的方式，于是ta產生了負面情緒爸业，并開始用亂貼標簽其骄、比較評價、推卸責任扯旷、強人所難等方式拯爽，試圖讓對方看到自己的需求。然而對方接到這些的時候钧忽，根本無法解讀出需求毯炮，只感覺到被攻擊，從而引發(fā)反擊耸黑。這樣桃煎，一個互相攻擊的8字循環(huán)就產生了。
例如大刊，當一個妻子忙完一天的家務为迈，已經非常累了，需要好好休息一會兒缺菌。但孩子還纏著她葫辐。此時她看到伴侶正歪倒在沙發(fā)上刷抖音。如果妻子不直接表達自己需要休息的需求伴郁，而是把自己的辛苦歸因于丈夫耿战，她可能會說“你怎么這么懶”，“別人家老公回來都陪孩子蛾绎，就你只知道刷手機”昆箕，“我這么辛苦都是因為你”，“你給我現(xiàn)在就關掉手機租冠，陪孩子寫作業(yè)去”……負面評價+強制指令鹏倘，這些話語像刀子一樣對伴侶投射過去。
作為丈夫顽爹，被無辜插了一刀肯定是不爽的纤泵。如果他不能冷靜下來思考，意識到自己需要休息、需要被尊重捏题，只用本能的反應玻褪，就會同樣把“飛刀”丟回去：“我看個手機關你什么事”“別人家都是媽媽陪孩子寫作業(yè)，為什么你不陪”公荧。
就這樣你來我往带射，每個人都被“飛刀”戳傷，又再把“飛刀”丟回去循狰，最后兩個人遍體鱗傷窟社。這就是暴力溝通的惡性循環(huán)。
四绪钥、暴力溝通的惡性循環(huán)最初是從哪里開始的呢灿里？
其實并不是從批評對方開始的，而是從忽視自我開始的程腹。
對于女性來說匣吊，忽視自我的情況尤其普遍。長期以來寸潦，女性的形象就與照顧他人色鸳、自我犧牲相連。在社會文化的熏陶之下甸祭，女性也已經把照顧他人視為自己的最高職責缕碎，因而學會了無視自己的需要。
如果從小就是一個被忽視的孩子池户，情況會更為嚴重咏雌，我們可能會默認自己是不重要的、自己的情緒是不合理的校焦、自己的需求是不會得到滿足的赊抖。這種“被害妄想”使得我們無法暴露自己最初的情緒，無法直接表達自己的真實需求寨典，而不得不用一些“理由”來包裝氛雪。
最常見的就是化脆弱為憤怒，用怒氣來武裝自己耸成，好讓自己有膽量說出來报亩。而說也不敢直接說自己要什么，或者已經沒有能力辨別自己真的想要什么井氢，只好指出對方的不是弦追，好讓自己顯得毫無責任，非常有理花竞，可以占領道德的制高點劲件。
但問題在于，這樣模糊而負面的語言會引發(fā)兩個問題：1.讓對方搞不清楚我們到底想要他做什么；2.讓對方產生抗拒心理零远。所以對方既不知道如何滿足我們的需求苗分，又反過來攻擊我們。
這就是為什么牵辣，愛別人首先要學會愛自己摔癣；如果做不到愛自己，也就沒有能力愛別人纬向。
我們都是人供填，我們都有需求，這是合理的罢猪。只有不用“神”的標準要求自己，才能做到不用“神”的標準苛責別人叉瘩。就像我經常說的那句膳帕，“能放過自己，才能放過別人”
五薇缅、如何做到“非暴力溝通”呢危彩？
那就要跟“暴力溝通”反著來，不是向外歸因泳桦，而是先向內覺察汤徽，再向外表達。
剛才那個“飛刀循環(huán)”的8字圖灸撰，也要反著來：
非暴力溝通可以按以下四個關鍵步驟進行：觀察谒府、感受、需求浮毯、請求完疫。
1）觀察
描述觀察到的事實，不帶自己的評價债蓝。
印度哲學家克里希那穆提曾經說,：“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式壳鹤。”?關于“事實”與“評價”的區(qū)別饰迹，這里借用一首詩來讓大家感受一下：
“評論”中經常包含形容詞芳誓、包含過分概率的對頻率的描述。例如“你是個自私的人”啊鸭、“你總是不接我的電話”锹淌，與之對應的事實可能是“你只拿了自己的筷子，沒有幫我拿”莉掂、“你昨天三次沒有接我的電話”葛圃。
事實是清晰的、客觀的、中立的库正，不會引起反感和反駁曲楚，并且能使談話聚焦到具體的事情上。
2）感受
與觀察到的事實相關聯(lián)褥符，表達自己的情緒龙誊、知覺。
伴侶之間互相袒露自己的感受有助于促進親密喷楣，敢于展現(xiàn)自己的脆弱會贏得伴侶更多的信任與支持趟大。而壓抑感受會讓我們處于一種防衛(wèi)狀態(tài)，讓伴侶感受到不友好铣焊、不信任逊朽，從而用同樣不友好、不信任的方式對待我們曲伊。
相比形容感受的詞匯數(shù)量叽讳，我們用來描述觀點、評論他人的詞匯要多得多坟募。所以“感受”常常和“想法”岛蚤、“觀點”混淆。
感受可以表達為“我感到……”懈糯，而想法應該表達為“我認為……”涤妒。
例如，在一個評價前面加上“我覺得”赚哗，這就是用觀點冒充感受她紫。例如“我覺得自己是個徹底的失敗者”、“我覺得你不在乎我”蜂奸、“我覺得這樣做根本沒有用”犁苏，與之對應的“感受”可能是“這件事沒做好，我感到非常沮喪”扩所、“我感到很傷心”围详、“我對這個解決方案沒有信心”。
再比如祖屏，“我覺得你應該……”“我覺得我被……”助赞，其實都不是“我覺得”，而是“我認為”袁勺，也都是用觀點冒充感受雹食。
當我們想要表達觀點時，嘗試挖掘一下觀點背后的感受期丰，可以嘗試用以下詞匯來表達：
3）需要
需要是引發(fā)感受的根源群叶。
當我們通過評判吃挑、分析或判斷等方式間接地表達自己的需要時，對方很容易認為我們在批評街立、指責他們舶衬，并隨之啟動自我辯護和反抗。
我們越能直接說出感受和相關聯(lián)的需要赎离，對方也越有可能對我們做出善意的回應逛犹。一旦我們開始談論自己的需要而非相互指責，我們的注意力就會聚焦到如何滿足需要梁剔，而不是互相攻擊虽画。
正如前面提到的，很多女性并不相信自己有權滿足自己的需要荣病，習慣于忽略自己的需要码撰。但壓抑需要并不會讓它消失，反而會讓它以更加強烈的个盆、具有破壞性的形式表達出來灸拍。壓抑需要的人往往會找各種理由嘗試證明自己“應當”獲得某種權力，用攻擊來掩蓋自己的心虛砾省。
“需要”和“想要”不同，“想要”可能是已經想到的用于滿足需要的某種方法混槐，不一定是合理的编兄，也不一定被接納，而且通常有其他替代方案声登。例如“我想吃一頓大餐”“我想有人陪伴”狠鸳。
而“需要”是人類共有的，例如生理方面的需要悯嗓，"食件舵、色，性也"脯厨，例如前幾天的拓展中我們提到過“人類三大核心需求”（自主感铅祸、能力感、歸屬感）合武。每一個“需要”都無可替代临梗，人人都有這些需要，所以不會被反駁稼跳，是很容易被理解和共情的盟庞。
4）請求
為了使需要得到滿足，我們要清晰地表達一個明確的請求汤善。清楚地告訴對方什猖，我們請求他們去做什么票彪，而非不要做什么。
與“不良溝通行為”相反不狮，我們需要使用正向降铸、具體的語言來表達請求，不要翻舊賬荤傲，也不要扯東扯西垮耳。
提出請求的難點在于，很多時候我們自己也不知道自己想要對方做什么遂黍。
比如终佛，在戀愛中，女生可能會對男生說“我需要你愛我雾家、疼我”铃彰，這個請求就太模糊了。
為什么女生不直接說呢芯咧？因為直接說出來可能是這樣的：“我實際上想要的是牙捉，即使我還不知道自己想要什么，你也能猜到敬飒，并且無條件地滿足我邪铲。”
這樣的請求无拗，一旦女生意識到了带到，她肯定不好意思說出來。因為英染，找到這樣一個人用這樣的方式來愛自己是不可能的揽惹。這不是對一個凡人的要求，是對一個天使或上帝的要求[破涕為笑]四康。
我們往往會用模糊搪搏、抽象的語言來掩蓋操控對方的意圖，好讓自己的訴求看起來不那么不講理闪金。
努力表達明確的請求疯溺，最首要的作用在于，它可以幫助我們對自我有更加清晰的認識哎垦。我們的要求是合理的嗎喝检？我們真的想要對方這樣做嗎？如果對方真的這樣做了撼泛，我們自己會有什么樣的反應挠说？
例如今天的課程中，妻子抱怨丈夫不上進愿题。那如果丈夫上進了损俭，一心鋪在工作上蛙奖，花更多的時間加班、應酬杆兵，這是妻子想要的嗎雁仲？她會不會又抱怨丈夫不關心自己、不陪伴家人琐脏？
如果明確提出這位妻子的請求攒砖，她可能會說：“我想要你既賺很多錢養(yǎng)家，又有很多時間陪伴我日裙，還要花很多時間做家務吹艇、帶孩子“悍鳎”這同樣也是很難說出口的受神，所以相對來說，抱怨會更容易一些格侯，抱怨后面隱藏的可能是非常貪心的鼻听、不合理的要求
所以，這一點我們自己要先想清楚：我們到底想要對方為我們做什么联四？怎樣的請求對伴侶來說是合理的撑碴、可以做到的？
“人間清醒”的另一面是“自我全責”朝墩，“成熟”的另一面是“不能任性”灰羽、不開心[破涕為笑]。
關于請求鱼辙，還有一個要注意的，是與“要求”相區(qū)分玫镐。
“請求”是開放的倒戏，是允許拒絕的，“要求”相當于“命令”恐似，是強制的杜跷。如果對方會因為沒有答應我們的請求而獲得不想要的結果，他們就會將我們的“請求”視為“要求”矫夷。
比較強勢的要求可能會帶上威脅：如果你十點還不回來葛闷，我就鎖門！
隱含的要求可能會以責怪双藕、自毀的形式表現(xiàn)淑趾，例如“你不送我禮物就是不愛我”“你不哄我就死給你看”，同樣會讓伴侶感到為難忧陪，感到“不得不做”扣泊，沒有主動權近范。
為了讓對方相信我們提出的是“請求”而非“要求”，我們可以用提問的方式延蟹，加上“……好不好评矩？”“……可以嗎？”來表示拒絕是被接受的阱飘。
有的人可能會懷疑：“那這樣對方還會答應我們的請求嗎斥杜？”
這又是在用惡意揣測對方了，又是一種“有罪推定”沥匈，又是一種“被害妄想”蔗喂。
事實上，每個人大腦中都有“鏡像神經元”咐熙，天然地能夠同理對方的感受弱恒，天然地原意滿足人人都有的正常需求。因為那些需求自己也有棋恼、自己也希望被滿足返弹。
六、非暴力溝通成功的奧秘：
非暴力溝通四個關鍵步驟的原理在于爪飘，我們從觀察到的客觀事實出發(fā)义起，表達了我們的真實感受，獲得了對方的同理心师崎，然后表達了我們與對方共有的需求默终，此時對方已經想要滿足我們的需求了；然后再提出一個合理的請求犁罩，如果對方覺得自己能做到齐蔽，ta會自然愿意去做。
通過觀察床估、感受含滴、需要、請求丐巫，我們可以喚起對方處于自愿和善意的回應谈况。這樣自發(fā)的、善意的回應递胧，對雙方都是一種滋養(yǎng)碑韵。它既能滿足一方的需求，也讓另一方感覺自己是一個“能認清客觀事實的人”缎脾、“有同理心的人”祝闻、“有人類正常需求的人”、“有能力提供幫助的人”遗菠，ta會感覺到對自己的肯定治筒，從而同樣獲得心理能量的提升屉栓。
而反觀“暴力溝通”的方式，不僅對別人施暴耸袜，也對自己施暴友多。以批評指責開始，以強制要求升級堤框，以抵抗和反擊結束域滥。首先發(fā)出要求的人無法獲得滿足，感覺自己是一個糟糕的蜈抓、失敗的人启绰；同時對方雖然什么都沒做，卻感受到了被否定沟使、被排斥委可。雙方都沒有得到實質性的好處，卻都收獲了糟糕的情緒腊嗡，破壞了關系着倾。
即使被要求的那一方在脅迫之下順從，也是不情不愿的燕少，這份不滿早晚會在別的地方加倍還回來卡者，一旦出現(xiàn)什么矛盾，新賬舊賬一起算客们。
所以呢崇决，想要獲得相互滋養(yǎng)的親密關系，秘訣就是用好非暴力溝通的四個關鍵步驟：觀察底挫、感受恒傻、需要、請求建邓。
當然盈厘，說起來容易做起來難，從“知道”到“做到”涝缝，還需要長時間的刻意練習，去實踐譬重、去試錯拒逮、去自我覺察、去尋求反饋臀规。
今天答疑的主要內容來自這本書《非暴力溝通》滩援，推薦反復精讀，長期實踐塔嬉。實踐過程中還有很多要注意的細節(jié)玩徊，可以從書中找到詳細的答案租悄。
來總結一個非暴力溝通的句式吧：當……（觀察到的事實）的時候，我感到……（表達自己的感受）恩袱，我需要……（表達自己的需求）泣棋，我想請你……好嗎？（表達一個明確的請求）
我來舉個自己可能會用到的例子：（對先生）當你在很投入地打游戲畔塔，我說話你都沒聽到的時候潭辈，我感覺很孤獨，我需要在有情緒的時候能夠有人理解澈吨，你能抽點時間陪我聊聊嗎把敢？
剛開始會感覺這樣說話很別扭、很不好意思谅辣，隊友會不會覺得“你咋了修赞？出什么事兒了？”然后嚇得不敢打游戲了桑阶？那正好柏副，我就達到目的了，不打游戲了那就聊聊吧[憨笑]联逻。
要是不好意思說出口搓扯，或者說的時候會卡殼，那就用微信說包归，用文字解決“尷尬癌”锨推。
我在讀《非暴力溝通》的時候，感覺跟很多育兒理論異曲同工公壤。最典型的是《PET父母效能訓練》换可，里面提倡溝通用“我-信息”而不是“你-信息”，就是“非暴力溝通”和“暴力溝通”的區(qū)別厦幅。感興趣的小伙伴可以結合起來一起看沾鳄，對孩子的溝通原理也是一樣的。當孩子做了什么讓我們有意見的時候确憨，就可以用非暴力溝通的方式表達译荞，也就是發(fā)出“我-信息”。
七休弃、接下來分享幾個從打卡區(qū)看來的實用技巧：
1吞歼、關于婆媳關系：
1）婆婆的問題，不要遷怒于老公塔猾。
老公跟婆婆是獨立的兩個人篙骡，老公沒法控制婆婆的行為。好在，婆婆也沒法控制老公糯俗。所以我們要做的就是首先跟老公達成共識尿褪，團結起來，一致對外得湘。當然杖玲，不要讓老公選擇“站隊”，媽媽是不能換的忽刽，“先救誰”的問題是無解的天揖，不要強人所難。明確自己的底線跪帝，跟老公討論出雙方都能接受的方案今膊，然后一起實施。
2）關于不爽的地方伞剑，從一開始就明確表態(tài)是最好的選擇斑唬。
@Hellen家隊友第一次就明確了要維護妻子，從此婆婆就沒話說了黎泣。如果隊友不給力恕刘，自己也不要太慫，不能接受的直接說抒倚，底線要守住褐着，千萬不要一再退讓，藏著掖著反而容易積累更大的矛盾托呕。為了獲得隊友的支持含蓉，表明底線時要從自己的感受和需求的出發(fā)，而不是批評项郊、指責婆婆馅扣。
3）如果實在不能接受婆婆，保持距離是最好的選擇着降，盡量不住在一起差油。
當然，要承擔的代價就是失去了婆婆的支持任洞，家務蓄喇、帶娃、經濟壓力就得自己承擔交掏。甘蔗沒有兩頭甜妆偏，要婆婆幫忙就別怪她管得多，自由的前提是獨立耀销。
4）更加高明的做法是楼眷，同理到婆婆的感受，積極滿足她的需求熊尉。
主動用其他更好的方式滿足婆婆的需求罐柳，這樣還能把婆婆拉成自己的同盟，隊友都會感激你狰住。
2张吉、關于育兒：
1）尊重對方的家庭文化。
當做“外國人”來對待催植，多了解對方的原生家庭肮蛹，ta的育兒理念看起來就不會顯得那么不講理了。把育兒沖突當成增進彼此了解的契機创南，借此機會增進親密關系伦忠。
2）從育兒沖突中回溯自己的童年，某些“我執(zhí)”可能是在補償小時候的自己稿辙。
但這種補償是刻舟求劍昆码，不如放開孩子，看到自己內心的小孩邻储，關懷她赋咽，愛護她，滋養(yǎng)她吨娜，讓她變得更有安全感脓匿，更有力量，才能更加靈活宦赠。只有放下兒時的自己陪毡，才能看到眼前那個真實的孩子。
3）不管育兒中有多少沖突袱瓮，父母雙方為孩子好的心是一樣的缤骨，不存在本質上的矛盾。
既然目標相同尺借，路徑就不止一條绊起，雙方商量著來，總有“第三種選擇”讓兩個人都能接受燎斩。
4）實在達不成一致虱歪，那就“誰管誰做主”。
“You?can?you?up栅表，no?can?no?BeBe”笋鄙，不管事的人就別叨叨了，叨叨也沒用：你行你來管怪瓶？
3萧落、關于隊友喝酒：
1）有些人喝酒真的是因為身不由己。
作為家里的經濟支柱之一（可能是最重要的經濟支柱），年底應酬多找岖，生意上的陨倡、工作上的，真的推不了许布⌒烁铮可能他自己也不想喝（比如我家隊友），這時候再怪他就太冤了蜜唾。
2）有些是自己想喝的杂曲，那就得找找原因了，到底是為了喝酒袁余，還是一起喝酒的人擎勘？
喝酒到底滿足了他的什么需求呢？這個需求有沒有可能用別的方式代替呢颖榜？
有的是因為享受跟朋友一起喝酒的氛圍货抄，幾個哥們兒在一起嘮嗑，借酒助興朱转，喝大了更聊得開祭务，感情都在酒里螟左，靠喝酒維持關系，不喝就說不過去，這就是滿足了朋友間的歸屬需求先紫。
咱們女人有自己的閨蜜圈谢翎，用來吐槽老公唆铐，緩解壓力淮菠，抱團取暖，也彼此勸慰存淫、互相啟發(fā)耘斩。男人也有不好直接跟老婆聊的話題，也得找兄弟聊桅咆。本來要跟我們吵一架的事情括授，說不定跟兄弟聊聊就想開了，也挺好岩饼。咱們也不能不讓他吐槽對不荚虚？我有時候對老公不講理，我自己心里也有數(shù)[偷笑]籍茧。
3）還有一種是真的喝酒上癮的版述，跟抽煙一樣，不喝難受寞冯，會有嚴重的“戒斷反應”渴析。
這就更不能怪他了晚伙，他自己也想戒，戒不了他也很自責俭茧。成癮的東西要戒掉撬腾，本來就是要消耗很多意志力的，如果我們批評恢恼、指責、否定胰默、甚至諷刺挖苦场斑，把他的心理能量都耗完了，哪里還有力氣戒酒牵署？那只好借酒澆愁了漏隐，只有多喝點兒，喝醉了可以暫時逃避現(xiàn)實奴迅。
李松蔚老師說青责，解決問題的措施，往往會成為維持問題的原因取具，尤其是對拖延脖隶、上癮這類自控型的問題。
要想真的自愿戒酒暇检，我身邊就有一個真實的案例：我爸产阱。
我爸和我爺爺一樣，都特別愛喝酒块仆，酒量還不錯构蹬，喝起來越喝越high。我爸是怎么戒酒的呢悔据？說起來可能也不是你們想要的庄敛。他體檢查出來高血壓、高血脂科汗、高尿酸藻烤，連健康保險都沒資格買，他才重視起來了头滔，但還是不能完全戒掉隐绵。前幾年他的“酒友”們有幾個陸續(xù)得了癌癥，還有個去世了拙毫，這下我爸真的不喝了依许。從此沉迷健身，天天早睡早起缀蹄，蔬菜水果都不用我們催著吃了峭跳。
所以說膘婶，如果喝酒真的對自己沒有好處只有壞處，誰也不會喝酒的蛀醉。之所以現(xiàn)在還在喝悬襟，那肯定是因為好處大于壞處，或者壞處還沒充分暴露出來拯刁。
下次發(fā)現(xiàn)他喝酒脊岳，不妨換個方式問候：“今天又要應酬啊垛玻？好辛苦啊割捅，心疼你！你放心帚桩，家里有我亿驾，你安心忙你的≌撕浚”看看他會有什么不一樣的反應莫瞬。可能第一次看不到效果郭蕉，給他一點時間緩過神來疼邀，他會發(fā)現(xiàn)什么是對自己更好的選擇。
八召锈、最后說一個在打卡區(qū)遛彎最強烈的感受吧：在對關系滿意的表述中檩小，注意的焦點都不在問題，而在成長烟勋；也不在對方规求，而在自己。
問題的產生是因為當前的情況造成的卵惦，如果局限在當前的情況里阻肿，不去需求新的改變，兩個人都不往前走沮尿，那就困在這里了丛塌。如果兩個人在往前走，問題可能就不再是問題畜疾。用新的好習慣代替已有的壞習慣赴邻，要比單獨改掉壞習慣要容易得多。
而關于改變和成長啡捶，要求對方也不太現(xiàn)實姥敛，畢竟對方的思想和行為都不是我們能控制的，我們能控制的只有自己瞎暑。與其糾結“他做了什么不該做的”這樣無法改變的事情彤敛，不如學學“我還能做點什么不一樣的”与帆。不管對伴侶有沒有效果，至少我們自己在成長墨榄，學到的東西對別人也適用玄糟。
就像中醫(yī)理論提倡的一樣，重點不在“殺死病毒”袄秩，而是要建立“抵抗病毒的能力”阵翎，成為“不容易感染病毒的體質”，所謂“正氣存內之剧，邪不可干”郭卫。
與其幻想有一個“完美戀人”，不如把自己變成“易被愛體質”猪狈。成年人的幸福，從來都不能只依靠別人辩恼！
