寫這篇文章的時候掏颊，我失眠了艾帐，深夜里我敲下這篇文。
像是毫無預兆的准浴，四季都是夏天的大寨子今天突然降溫了捎稚。早上穿著連衣裙，身上的汗毛被清涼的空氣拔過葡公，豎了起來条霜。
看了報道，要變天了宰睡。
好多朋友以為我在國外呆的很瀟灑拆内，放假了各國旅游旋圆，用著高檔的護膚品麸恍，曬著各國的美食。但孤獨卻像一條蛹蟲或南，不斷的噬咬著內(nèi)心。
美國前總統(tǒng)尼克松在就職演說中曾哀嘆：“我們發(fā)現(xiàn)自己在物質(zhì)方面很富有肄方，但在精神方面卻很貧乏蹬癌，我們非常精確地到達了月球虹茶，但在地球上卻陷入一種可怕的混亂之中”隅要。
我不是一個很富有的人，拿著比國內(nèi)稍高一點的薪水要门，做著一眼望到頭的工作廓啊，形單影只在異國想念國內(nèi)的家人、朋友谴轮、美食、還有故鄉(xiāng)那片泥土的味道疮装。
外面的世界再新奇粘都、繁華、有趣受啥，可終究抵不過心里牢牢的惦念鸽心。就好像小Baby在想念媽媽的時候，你雖然用好玩兒的玩具暫時吸引了TA的注意力藤肢，但等TA回過神兒來糯景，卻仍會哇哇大哭。
但成年人的世界里怎么能夠做出像Baby一樣的行為呢蟀淮？這一路走來，我們不斷修煉自己用理智來克制情感涨缚，忘記了如何去哭策治，卻只會愣愣的走神兒兰吟。不急不鬧茂翔，卻暗自神傷。
我把自己埋進書堆里惭嚣，一本接一本的讀俐末，我不敢停下來奄侠，怕一停下來蛹蟲重新蘇醒。
我在某個清晨，看著讀過的一本又一本的書绽媒。突然發(fā)現(xiàn)，心趋惨，空了。我意識到藐吮，書籍只能抵抗孤獨，卻并不能治愈逃贝。
那之后谣辞，我做了一個夢。夢中我回國了沐扳。
把大家叫出來聚了一聚泥从，飯桌上我舉著酒杯說，父老鄉(xiāng)親們對不住了沪摄，你們要的大房子錢（我曾在畢業(yè)旅游時玩笑話似的夸下呵担口，以后要在青島買所大房子杨拐，把小伙伴兒們都接過來灼聿汀），我沒掙回來哄陶，實在撐不下去了。有一位好友把酒杯一伸：“早就告訴你趕緊滾回來奕筐，我地大物博的大瓷器罐兒（China）不缺你這口飯吃”舱痘。
大夢初醒变骡，一片恍然。卻突生了一個念頭芭逝，要不辭職回去吧……
于是我借著朋友圈這個大喇叭高喊一聲塌碌，刷到動態(tài)的小伙伴兒齊刷刷留言：
大部分人如昨晚夜里做的夢一樣，讓我趕緊滾回去旬盯。也有其他的幾條台妆，醒目而又扎眼。
廣州的好友X說胖翰，她現(xiàn)在很想辭職接剩，因為公司最近抽風，一直加班不說萨咳，加完班還要開會到凌晨懊缺，甚至接連好幾天。她身體虛弱培他，不能熬夜鹃两，表示身心疲憊。
北京做會計的L姑娘也告訴我舀凛，她最近壓力太大了俊扳，快撐不下去了。
上海的男生朋友Z調(diào)侃道：“我曾經(jīng)特別贊同金庸的一句話‘人生就是大鬧一場猛遍，然后悄然離去’馋记，但我覺我剩下得的力氣不足以大鬧一場了”。
另外一個省會二線城市的小伙伴兒Q勸我懊烤，國內(nèi)經(jīng)濟頹靡梯醒，最好先不要回來。他辭職了奸晴，準備出國謀出路冤馏。因為他們公司經(jīng)營不下去轉型做了保險公司。
就連體制內(nèi)的Y姑娘都抱怨,要隨時面臨被調(diào)崗的可能寄啼。
……
我想到了從今年3月份開始逮光，美元兌人民幣的匯率逐漸走高，由6.2多到現(xiàn)在的破7墩划。刷微博的時候刷到一則四大和咨詢行業(yè)勸國人不要輕易辭職的消息涕刚。
在海外，我尚可選擇駐足守望乙帮。而此刻國內(nèi)杜漠，不拼到頭破血流就沒有生存空間。
喪失了國內(nèi)資源建設和關系維護的發(fā)展優(yōu)勢，長期過著簡單有序慢節(jié)奏的工作的自己驾茴，要放棄目前還算不錯的物質(zhì)生活盼樟，懷著諸多未知去打開一個‘潘多拉的盒子’，這需很大的勇氣锈至。龐大而飽和的市場晨缴，能留給國內(nèi)人的機會都越來越少，更何談還需要一個學習和適應的過程的我峡捡。
突然覺得自己像弱勢群體击碗，隨時都能被那些長期在中國社會洪流和逆境中逐漸成長起來的本土精英秒殺。
我的心又被揪了一把们拙。
人生為了回家稍途，終究離開家。而如今砚婆，這家 我還回得去嗎械拍？
