說到自卑嘀粱，可能不了解我我同學或者朋友們會覺得這個詞跟我不相關(guān)，而我也從不會在朋友圈里說這個辰狡，而今我發(fā)現(xiàn)自己扛不住了锋叨，看到奇葩大會以為攝影師說到，悲傷需要有人看見搓译，我才恍然大悟悲柱。
從小雖然是一直在農(nóng)村锋喜，但也屬于別人家的孩子些己。家里大小家務(wù)，我基本都會主動去做嘿般。因為父母是干養(yǎng)豬的段标，又有一個加工廠，挺忙的炉奴，我覺得一切都理所應(yīng)當逼庞。而鄰居或者親戚家的小孩都比較輕松吧，沒什么事瞻赶。于是大家似乎都把我有些神話一樣赛糟，我似乎也在這樣的夸贊中長大派任。學習上也從來不會給家里添麻煩，上的都是公辦中學璧南，沒花什么錢掌逛，高中也盡量自己做飯。在家里我總是一個乖乖女司倚，從不要求買什么東西豆混，放假也幾乎不出門，都在家里幫忙动知∶笏牛考上的是普通一本大學，于是乎大家都覺得我這個省事的小孩是他們大人都喜歡的盒粮。我總愛笑鸵鸥，他們都說我心態(tài)真好。
其實拆讯，我的自卑是從記憶最清楚的三年級開始的脂男。我比同齡孩子要早熟太多，因為三年級就來了例假种呐，這是除了爸爸媽媽之外沒有任何人知道的宰翅。因此我發(fā)育的很早，與一般同學身體上的不同爽室，總有男同學的嘲笑讓汁讼，我只覺得發(fā)育成熟是很羞恥的事，我對自己的身體的嫌棄也是從那時開始的阔墩，并且始終嫌棄嘿架。有一次，老師讓放學各自把自己的辦的板凳放在桌子上好打掃教室啸箫，忘記的統(tǒng)統(tǒng)沒收耸彪。我被沒收了，以前都是自己從家里帶凳子上學忘苛，我不敢跟媽媽說蝉娜，因為說了不是挨打就是挨罵。于是我求前面的同學把他的長凳子橫過來借我坐一些扎唾，于是他就對我各種言語上的傷害召川，威脅，謾罵等等胸遇∮牛可我怕老師知道我沒凳子會批評，會跟媽媽講。我什么都忍了倍阐。記得還有一段被人恐嚇的時光概疆，是二年級左右，有一回生病了峰搪，媽媽和小姨帶我看完病之后給了我五毛錢届案，我可高興了。到了學校之后罢艾，錢掉在地上楣颠，我跑去撿，結(jié)果又看到五毛咐蚯，我撿了童漩，結(jié)果遇到一個女生，她就說我我偷她錢春锋，我就說沒有矫膨，她說她要拖著我去她家告訴她媽媽，讓她媽媽打我期奔。我就是不去侧馅，她就說我還她10塊她就不計較了。我沒有錢呐萌，她說回家偷馁痴。我真的這么干了，她不停地問我要錢直到她畢業(yè)肺孤。這段記憶我已經(jīng)不清楚是真實的還是我的噩夢罗晕。
到了初中，我一開始就當上了數(shù)學課代表赠堵⌒≡ǎ可是，就在體育上茫叭，我的另一個噩夢開始了酬屉。我的跑步能慢死人 ，而且動作也很可怕揍愁，就像那種青蛙式呐萨。后來我了解到是小時候注射過多，臀肌攣縮吗垮。跑步是注定的有問題垛吗。然而每次同學們或者別的人看著我的眼光凹髓，讓我壓力大的喘不過氣來烁登，我痛恨自己跑步丑而慢，我痛恨自己長的胖，我覺得自己是個笑話饵沧。從沒有對任何人提過我的煩惱锨络，我也從不是善于傾訴的。
高中沒有體育課狼牺，我似乎過的很安穩(wěn)羡儿。
到了大學，我以為以前那些問題都不在了是钥÷庸椋口語課我不敢發(fā)言，一般筆試以外的比賽不敢參加悄泥，我怕別人看我虏冻，哪怕自己一個人去食堂或者很多人的公共場合我都覺得別人在看我，矮胖錯弹囚。在網(wǎng)上跟校友或者男生聊天厨相，一切都還好∨葛模可是要見面什么的蛮穿，我立馬就否定了。到現(xiàn)在都沒有談過一段戀愛毁渗。心里充滿了不安全感践磅。
別人眼中的成熟，我承認我其實一點也不灸异。我只是聽話而已音诈。我承認自己骨子里的自卑。
