其實這段時間，我知道自己特別焦慮掌逛，特別特別焦慮师逸。持續(xù)的不安，讓我以為只要忙起來就可以豆混，這樣似乎就可以心安理得篓像。我卻不知道，生活已經(jīng)夠一團糟了皿伺，我還不停地在煽風點火员辩。
惡性循環(huán)，越急我就越慌鸵鸥，越慌我就越急奠滑，以至于我現(xiàn)在一個人在宿舍丹皱，躺在床上哭的稀里嘩啦。
我早已經(jīng)不是一個小孩子了宋税，所以我一直在告訴自己摊崭，不再允許自己隨隨便便地愛哭，那樣很丑很丟臉很不爭氣也很沒有用杰赛。
可是呢簸，我卻還是嚎啕大哭地不得自己，像是眼淚不要錢一樣乏屯。幸好宿舍沒人根时，這樣我哭的再夸張再大聲再難過，都不會有人怪罪瓶珊，也不會怕別人說自己矯情啸箫，又或者還得好心地強行安慰我。
甚至伞芹，現(xiàn)在打這些字的時候忘苛，眼淚還是嘩嘩地流，外加特別不爭氣地抽搐唱较，似乎自己受的多大委屈似地扎唾。
其實哪有什么委屈，都是自己的錯南缓，我比誰都更明白這個事實胸遇。
為什么哭？因為這幾天金蝶實驗報告的一波三折汉形？還是數(shù)三做題的不順利纸镊？都有，也不僅僅是概疆。只是恰好金蝶實驗做了一個導火線而已逗威。
是的，我難受岔冀，特別特別難受凯旭，也覺得煩躁和委屈。為什么別人能做好的事情使套，我得反復出錯罐呼？甚至有時候，并不是我的錯侦高。我氣憤為什么我什么都準備好了嫉柴，昨天卻因為停電這件事情而做不了實驗，也急躁于為什么好不容易我調整好心情約好別人陪我做實驗奉呛，機房卻又因為有考試而不開放差凹，所以我又得重新想辦法期奔。
我說不清楚做實驗有多無厘頭地一波三折，即使說清楚了也沒有人能理解我的委屈和煩躁危尿。
尤其是好不容易借到電腦了呐萌，才發(fā)現(xiàn)我的實驗因為前面的錯誤，一個我根本不知道怎么改的錯誤必須全部重新來一次谊娇，我才受不了了肺孤，恨不得把電腦都摔了。
可是济欢，更多的還是是對自己的憤怒：我怎么可以這么沒有用赠堵？為什么別人能做好的事情，我得反反復復法褥？就算老師講的不好就算自己電腦裝不了就算停電就算機房因為考試被占用這些不是自己的原因存在著茫叭，我也還是無法改變我的能力不行這個事實。
我做不好實驗半等，學不好專業(yè)課揍愁，不懂數(shù)學題，保研不了工作也不一定能找的好考研又遙遙無期難度很大杀饵，沒談過戀愛連自己以后的職業(yè)規(guī)劃也不是那么清楚莽囤，口語不好溝通能力不強脾氣不太好，人真的是又浮躁又矯情切距，以及種種朽缎。
現(xiàn)在只是小小的實驗，做錯只是分數(shù)谜悟，做的不好導致心煩意燥還有人安慰话肖，要是來日職場犯錯誤，就可能丟工作進監(jiān)獄葡幸。
我不知道我以后能做什么最筒，如果養(yǎng)的活自己就可以的話，那也不是我想要的礼患。
所以是钥，我急躁我難受我不知所措都源于對未來的恐懼掠归。
是的缅叠，我害怕，特別害怕虏冻。
我害怕以后成為不了自己喜歡的人肤粱，怕什么也做不成。
我不是怕父母失望厨相，也不是怕落后同齡人领曼。這種害怕鸥鹉，不是攀比也不是爭強好勝，只是單純地對自我的懷疑庶骄。
我懷疑自己毁渗，其實也不是一天兩天的事情。
我可以在很多人面前嘻嘻哈哈单刁，也善于用詼諧的自嘲掩飾自己的害怕灸异，甚至于大學的同學面前我一直在做一個永遠也不知道害怕只知道向前沖的“無頭腦”的“膚淺的人”。
我生性樂觀羔飞，這毋庸置疑肺樟。但是我卻又悲觀到骨子里，這兩者并不矛盾逻淌。
我可以一邊哭一邊鼓勵自己么伯，下次可以做的更好，也能說服自己卡儒，這些都是磨礪都是經(jīng)歷田柔，都是值得的。
是的朋贬，我善于安慰自己凯楔。可是锦募，我卻不善于妥協(xié)摆屯，我無法直視自己的無用。
我想好好學習糠亩，想通過踏踏實實的努力把數(shù)學學好把英語學好虐骑，希望通過努力能考上研，去自己想去的城市赎线。
可是我越看越發(fā)現(xiàn)廷没，有些事情是做不到的。我以前的那些價值觀垂寥，不再適用颠黎。
我媽常說我足夠單純善良，三觀有時太正滞项，以后會遇到更多我不能接受的事情狭归。
但，我一直不認為我單純文判，也不認為我善良过椎，我自信地以為自己早就知道這個世界不是非白即黑，所以對那些不好的事情我能理解也可以尊重戏仓。
但是疚宇，當我意識到我以前相信的普遍真理不實用亡鼠，甚至反過來的時候，還是會難過會急躁敷待。
就像间涵，我不懂為什么我學了這么多年的數(shù)學還是學不好，為什么別人能很輕松地發(fā)出一個單詞的標準讀音榜揖，我怎么模仿怎么訓練連及格都不行浑厚？
我知道每個人的天賦不一樣，也知道方法比汗水更重要根盒，可是在我摸索到方法之前钳幅，不應該是天道酬勤嗎？那我的天道在哪里炎滞？
那應該是我不夠努力吧敢艰。
其實這樣想才是對的，遠遠有人比我更努力册赛，遠遠有人比我做更多的數(shù)學題背更多的課文聽更多的錄音材料钠导，也遠遠有人比我經(jīng)歷更多那種停電停水的小事。
但是他們都沒有放棄森瘪，他們堅持到底牡属，所以他們成功最后。
更何況扼睬，有時候逮栅，過程比結果重要。
好了窗宇，我和自己暫時握手言和了措伐，反正不和解也沒有辦法，生活還得繼續(xù)军俊。
我還有實驗要做單詞要背口語要練數(shù)學題要改錯侥加，晚上還有一個學長學姐的考研講座要聽。
這些都不會因為你哭而消失粪躬，甚至哭還會耽誤時間担败。
但是，哭出來就好受了镰官。
比如現(xiàn)在提前，所以，這個也算是我的解壓方式吧朋魔。
其實我特別不喜歡和朋友說我的傷心事岖研，所以我也不知道難受想哭可以打誰的電話卿操，我才不會覺得是連累別人警检。
因為高中班主任說過孙援，你的一個垃圾會變成兩個人的垃圾。而我扇雕，不想成為垃圾的傳播者拓售。
我想保持積極樂觀的形象，也只想把好的帶給別人镶奉〈∮伲可是我現(xiàn)在才發(fā)現(xiàn)，這些其實都是成長的一部分哨苛，是可以與之探討的成長經(jīng)歷鸽凶。當然，前提是建峭，自己已經(jīng)調整好自己的情緒了玻侥。
那就重新開始吧，雖然不夠好亿蒸，但我一直都是個不差的的人呀凑兰！
好好努力，適當休息就好边锁，未來怎么樣再說啰姑食。
生活怎么過不是過，條條大路通羅馬茅坛。
