我的故鄉(xiāng)在一個遼遠(yuǎn)之地灾常。安徽的北部一個小村莊。解李村铃拇。因為偏北部钞瀑。所以地勢平坦。住的都是平原慷荔。一眼看好遠(yuǎn)都是農(nóng)地雕什。小時候我家種了十幾畝田都是小麥和大豆。玉米显晶。春播秋收监徘。每年春忙的時候，麥田里都是有媽媽一個人勞苦的身影吧碾，記得有一次凰盔，媽媽帶著我們在大豆田里逮蟲子，有一只好大的蟲子爬到了妹妹身上倦春。妹妹和我都驚恐萬分户敬。而我在一邊想：為什么爬到的不是我身上。除此之外我還感到一絲生命的溫暖睁本。我想就算我此生尿庐，不善言辭被人誤解。但我還會有生命的安排呢堰。當(dāng)我們捉完了蟲抄瑟，我感到生命的短暫。
每次我對著花兒草兒想一些生命的問題枉疼，就覺得自己很孤獨皮假，因為對于許多事物的敏感沒有人能夠解惑鞋拟。夜幕降臨。我一個人在花草里惹资。
好像對著花兒來訴說我的苦悶贺纲。
記得小時候。晚上褪测。又是一個黑幕降臨猴誊。不知光明的時候，我發(fā)現(xiàn)了鄰居家的門前長滿了一種草侮措。草的葉子呈半圓形懈叹。上面的葉子我很喜歡摘著玩。這時候鄰居叔叔對我說分扎，這是野莧菜澄成。我于是跑到家拿著菜籃子。摘了一筐笆包。到了家÷缘矗看到媽媽在煮面條庵佣。我立刻把我的籃子里面的菜遞給媽媽。媽媽沉悶的拿過去汛兜。并沒有說什么巴粪？我覺得意猶未盡。又跑去摘了一些粥谬「馗可是媽媽的臉色卻沉了下來。我不知道為什么漏策？
小時候媽媽的情緒總能影響我派哲。不管是我在做什么？每當(dāng)我一個人玩的時候我發(fā)現(xiàn)了媽媽的安靜和沉悶掺喻。我就覺得自己變得不開心了芭届。我的媽媽到底為什么燒飯的時候難道不開心。我不知道為什么感耙。記得有一次我生病了褂乍。推開門的場景里我突然感到一陣難過。我知道我生病了即硼。媽媽說要帶我去醫(yī)院看看逃片。騎著自行車。我本來覺得害怕的只酥∪焓担可是當(dāng)看到自己坐在自行車上時呀狼。我的不開心被驅(qū)散了⌒远В可是當(dāng)我接觸到媽媽的那不開心的樣子赠潦。我立刻變得苦悶了。對于媽媽草冈。我始終不理解她奥。為什么春天的太陽并沒有帶給媽媽和我同樣的感受。有一次怎棱。也有好多次哩俭。我已經(jīng)學(xué)會了騎自行車。媽媽要去街上買菜拳恋。當(dāng)她騎著騎行車要離開的時候問我們誰愿意跟她一起去凡资。我悶著不說話。因為她沒問我谬运∠读蓿可是在她離開的時候我一個人悄悄的跟著她。走在路上好快樂呀因為能面對自己的心情梆暖∩》茫可是當(dāng)看著她拐彎的時候。我變得越來越不安轰驳。感覺被徹底遺棄了厚掷。我偷偷的走到街頭的大石頭后面。并沒有感到害怕级解。來來往往的人群和車子冒黑。等待的心情也是非常漫長的。過一會勤哗。終于看到媽媽的身影抡爹。我跑過去叫媽媽。媽媽看到我芒划。跟我想的一樣豁延。媽媽罵我了±白矗可是媽媽騎車帶我的場景好溫暖诱咏。我頓時忘記了困頓和不安。其實我總覺得自己是孩子應(yīng)該做一個聽話的人缴挖。當(dāng)我做了一些出格的事情時我內(nèi)心會感到不安袋狞。可是這一次我感到的是媽媽的聲音帶給我一個她其中一個孩子的溫暖。媽媽可以愛我苟鸯⊥撸可是媽媽不善于表達(dá)愛。這讓我感到悶煩早处。有時候會做一些出格的事情來表達(dá)自己的憤恨湾蔓。可是有時候又覺得舍不得讓媽媽感到失望砌梆。我會愧疚默责。如果不聽媽媽的話的話的話。有一次我騎行車了在街上的大道上行駛咸包。跟媽媽一起桃序。這時候媽媽突然向我招手大吼叫我小心后面的大貨車。我頓時被媽媽的神情嚇壞了烂瘫。自此在我的心里留下了不小的印記媒熊。
和媽媽生活的日子就這樣度過了。我以為這樣的日子也不錯坟比。直到有一天我感覺到媽媽的異常芦鳍。那個夜晚媽媽一直播放著姐姐的播放機放歌。放整晚的歌葛账。我跟姐姐也在那個夜晚在暢聊中不知不覺中睡去柠衅。在播放機的音樂中我感覺到有什么事情要發(fā)生了。于是注竿。那個夏季就聽到媽媽說爸爸在外面找了一個小女人茄茁，于是后來媽媽去找爸爸魂贬。媽媽回來了巩割。也許我看錯了「对铮可我總覺得媽媽想改變自己并未成功宣谈。所以爸爸跟媽媽離婚了。小小的我只知道這些键科。媽媽并沒有堅持到最后闻丑。到了另一個季節(jié)。家里的院子勋颖。有雞拉的到處是屎嗦嗡。我看到了姨娘來了。她們在滿院子都是雞屎無人打掃的院子里跟我們說要把媽媽帶去南方了饭玲。我們是送著媽媽走的侥祭。媽媽給我們每個人買了一瓶飲料簇秒。于是在揮手間妇押。我看到媽媽的車子走了。
我們來到了姑姑家。我以為這也許就是這樣的掐场。我們是爸爸生的。理應(yīng)跟著爸爸家飄起飄落颠悬。就在一切已經(jīng)安定诱担。媽媽又回來了。這次媽媽來了琼牧。所有的一切都回不來了恢筝。我感到替媽媽不值。因為媽媽的愛我看在了眼里障陶。放學(xué)了滋恬。我趕快跑到姑姑家。生怕媽媽一個人在家抱究。跑到家里恢氯，看到媽媽在幫姑姑燒鍋。我感到難過鼓寺。把書包放到房間里勋拟。就跑到廚房聽姑姑跟媽媽說話。聽到姑姑數(shù)落媽媽笨妈候。不該離開敢靡。這種話。說真的我聽了幾十年苦银。當(dāng)時聽了并沒有什么感想啸胧。可是現(xiàn)在才知道話中的冷漠幔虏。沒有血緣關(guān)系的人說出的話都是數(shù)落纺念。媽媽一個沒有讀過書的人怎么跟姑姑說什么反駁的話。只是一味的聽著想括。不做回答陷谱。后來媽媽跑到學(xué)校里問：我們的學(xué)籍應(yīng)該怎么轉(zhuǎn)。老師說了不用轉(zhuǎn)瑟蜈。直接走就行了烟逊。媽媽第二天走了。我們跟著也走了铺根。因為怕被阻攔宪躯。我們沒有跟姑姑打招呼。偷偷的走的位迂。十幾年后访雪。爺爺?shù)娜ナ烙璨Ｎ覀円患胰瞬盘崞鹆诉@個問題。姐姐說當(dāng)時姑姑哭了好多天冬阳「蚺埃可是我們那時候不是也哭的很慘。在繼父家過上了真正意義上的寄人籬下肝陪。眼淚都不知道哭了多少次驳庭。鄰居都過來看我們。我們?nèi)诵÷惹稀Ｒ残枰孀铀浅！５麄儧]有真正意義上的幫助。只在我們的傷口上割疤狼讨。不知道是不是因為自己住在別人家的心境讓我覺得不管怎樣都不會有快樂的事發(fā)生贝淤。這種絕望的心境讓一個正在成長的苗苗壓的翻不過腰。這種狀況對待一個孩子來說無疑是毀滅和打擊的政供〔ゴ希可是那時候連政府的人一個人都不見。更別提一個關(guān)心的人布隔。唯一關(guān)心我們的人也讓我們覺得帶著壞心眼离陶。深記得五年級的兒童節(jié)里我站在表演臺上向下望著那些大人的心境。讓我在想衅檀。我是不是另一個人呢招刨？在他們的心靈里會不會住著一個我呢！我看不到哀军。更別說繼父的去世了沉眶。繼父他走的毫無痕跡。也沒有留下什么給我杉适。我聽到妹妹說：他說這個家不能再住人了谎倔。我聽在了心里。以為這是他的遺言淘衙。人說：人死其言也善传藏。所以我把這句話當(dāng)作他留給我的善言腻暮。那句唯一的善言竟是離別的遺贈彤守。我感到恍然。并沒有疑惑哭靖。想到他在世的幾年對我的冷漠和苛刻變得自然具垫。因為在這個世界上對我冷漠和苛刻的人后來又多了一個。我高中的好友兼同桌试幽。她是第一個跟我做同桌長達(dá)兩年多的人筝蚕，這么長時間的相處。或者是我自處的模式里起宽≈夼郑總感到她對于我的敵意。本來我以為她是一個孩子并沒有什么壞心坯沪÷逃常可是后來到了高中她仍然沒有跟我說過一句話。我就真的把她記住了腐晾。在漫長的歲月里熠熠生輝或許不是快樂的意義叉弦。更多的是我們?nèi)绾味冗^沉悶的歲月，從她那里我看到了人性的光輝藻糖⊙捅或許她也不知道我為什么不能把她記住或忘掉。我就是憑著本性生活巨柒。我始終無法相信有一個人會如此冷漠對待另一個不相識的人樱拴。在我的世界里。每個人都是有著另一個人學(xué)習(xí)地方洋满。莊子說：三人言必有我?guī)熣铞？墒撬龥]有把握住我這份老師芦岂。好似很嫌棄我似的瘪弓。我自己也就有了無法被認(rèn)同的感覺。后來我才發(fā)現(xiàn)禽最。生活是自己的腺怯，要怎么過固然可貴〈ㄎ蓿可是發(fā)現(xiàn)一個適合自己的生活方式才是最重要的呛占。這是我從她身上發(fā)現(xiàn)的道理。走到最后懦趋。我變成一個人晾虑。十八歲的那個夏季，我一個人走在路上仅叫。樹葉發(fā)芽帜篇。開花。我覺得有風(fēng)景值得紀(jì)念诫咱。我拍了下來笙隙。我發(fā)現(xiàn)我很有意境。這意境不是我的坎缭。我拍下來竟痰。有一天也許我還會走在同樣的風(fēng)景里签钩。我希望能成為自己。這才是我想要的坏快。十八歲的時候铅檩。我沒有自己。我沒有失去方向莽鸿。我依然堅定不移的去發(fā)掘我的生之勇氣柠并。二十歲的一天。我發(fā)現(xiàn)我正在賣內(nèi)衣富拗。喇叭里是我的聲音臼予，雖然沉悶。但是我仍沒有放棄啃沪。做我想做的人粘拾。二十歲那年我去賣過品牌鞋子。去賣過內(nèi)衣创千。去賣過許多許多我沒見過但我并不陌生的東西缰雇。我去超市收錢。我去飯店收桌子追驴。別人給我小費械哟。別人給我夸贊。人生如此漫長殿雪。我還沒有找到佘長的人間我要在此消耗我的能量的地方暇咆。 我只是在夢里在妄想中一步步修復(fù)我走的路。希望能夠消逝掉那些在我回憶里給我沾染的霉點丙曙。成為它真正的樣子
