該來(lái)的總會(huì)姍姍來(lái)遲,想走的總是迫不及待??

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我曾在微博上面看到一個(gè)段子酱虎,上面的配圖內(nèi)容是:愿我的2017雨膨,只要活得不像2016就好。我有點(diǎn)惋惜读串,原來(lái)很多人在年末的時(shí)候聊记,都會(huì)覺(jué)得這一年不夠完美,不知他們是覺(jué)得對(duì)不起自己年初時(shí)的期待恢暖,還是徹徹底底的排监,對(duì)不起自己。

我是個(gè)悲觀的人胀茵,在我們這樣的人眼里社露,沒(méi)有我很幸福,只有我不痛苦琼娘。

我想了想我這一年峭弟,第一反應(yīng)是一片空白,不一會(huì)兒便有許許多多的事情涌進(jìn)腦和哑矗——原來(lái)這一年還是發(fā)生了這么多瞒瘸。

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很難受吧,有幾百頁(yè)聊天記錄的人離開(kāi)了熄浓。所以越長(zhǎng)大越不愿意開(kāi)始一段關(guān)系情臭。因?yàn)楹ε玛P(guān)系結(jié)束的時(shí)候,自己很難恢復(fù) ???赌蔑。人的感情就像感冒俯在,無(wú)論怎么努力痊愈也是病的差不多了才能結(jié)束,就像我很努力的做一道菜卻糊了娃惯,很努力的唱一首歌卻跑調(diào)了跷乐,很努力地做一件事情卻無(wú)疾而終的草草收尾了, 其實(shí)道理我都懂我只是想難過(guò)一會(huì)兒趾浅。

我以為自己會(huì)在某段感情里再也爬不出來(lái)了愕提,但是我沒(méi)有馒稍。
我以為我夜夜被夢(mèng)魘糾纏我會(huì)神經(jīng)衰弱,但是我沒(méi)有浅侨。
2016于我而言發(fā)生了太多的我以為纽谒。如此想來(lái)我是再幸運(yùn)不過(guò)的人了——我在腦海里毀了自己的一切然后去做最壞的打算,卻發(fā)現(xiàn)事情往往朝著更好的方向發(fā)展如输,生活常常讓我驚喜鼓黔。于是,我的2016挨决,大概是充滿感激的请祖。
這一年里曾發(fā)生過(guò)讓我無(wú)法忘記的一次偶遇,這一年里曾讓我感到瀕臨崩潰的累脖祈∷敛叮或許大多數(shù)人與我有同感,每天在忙碌盖高,卻還是叫囂著我好無(wú)聊慎陵。身體在外奔波不停的處理事情處理人際關(guān)系,靈魂卻空虛的快要出竅喻奥。
于是席纽,再去重新想想這一年吧,你會(huì)不會(huì)突然發(fā)現(xiàn)撞蚕,好像在這一年里润梯,真的收獲了很多,成長(zhǎng)了很多甥厦,多到這些話已承載不了纺铭。那生活可真他媽的累,可大概也正是這種累刀疙,讓我們能感受到舶赔,自己是活著的,而非行尸走肉一般谦秧,麻木呆滯的拖著厚重皮囊竟纳。
這一年結(jié)束了,我很開(kāi)心疚鲤,說(shuō)一句最俗的:我希望每一個(gè)人也都開(kāi)心锥累。
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事隔經(jīng)年再相遇,始于心動(dòng)集歇,終于白首揩悄,擁之則安,伴之則暖鬼悠,且行且珍惜删性。

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