有感而發(fā)玉凯，為什么我總是不快樂势腮，是大多數(shù)人都這樣嗎？還是只是我一個漫仆？
我的不快樂甚至影響了我不愿意和人交流捎拯，不想做事。
那我不快樂的原因是什么盲厌？
回憶了一下署照，我可以因為別人一個眼神一個話一個動作而不快樂，甚至有時候三個人走在一起狸眼，另外兩個人說說笑笑藤树，把我忽略了，還是會不快樂拓萌，內(nèi)心會很難過岁钓，是我想得太多了嗎？
我發(fā)現(xiàn)好像在很多場合我都會被忽略似的微王，就算努力的插入話題屡限，強顏歡笑，還是會被人忽略炕倘，到底是什么原因造成的钧大？還是說又是我想的太多。罩旋。
我試了試告訴自己是想太多啊央，但是就是會很敏感的捕捉任何一個動作語言和眼神，我不想自己那么敏感涨醋，怎么才能做到瓜饥？
我總是很在意別人的眼光和看法，但是又表現(xiàn)得不那么在意浴骂，我感覺如果我把自己內(nèi)心的語言乓土，心情表達出來，甚至?xí)]人愿意與我交流溯警，所以不得不偽裝趣苏，卻又很累，也很排斥這樣的自己梯轻，無數(shù)次嘗試改變這樣的自己食磕，但是內(nèi)心這個東西，是從小環(huán)境和身邊發(fā)生的事情造就的喳挑，怎么可能改變的了芬为？
多年前就莫名的對抑郁癥患者特別感興趣萄金，去搜集了很多他們內(nèi)心的獨白，前幾年喬任梁自殺媚朦，看了很多有關(guān)報道氧敢，我不追星，可是卻為他的自殺難過的要死询张，前幾日峨眉山女孩跳崖孙乖，也是莫名的吸引力讓我去關(guān)注收集她的一切，我很想了解她生前的思想活動份氧，甚至?xí)ニ季S調(diào)換唯袄，幻想她是怎么一步一步的走向死亡。
我很多次懷疑我是不是有輕微的抑郁癥蜗帜，但是又不敢承認(rèn)恋拷，拿起電話記錄了心理咨詢師的號碼，卻又不敢撥出厅缺，因為不愿意承認(rèn)蔬顾，且很多人會覺得抑郁癥患者是精神出問題，會不想接觸湘捎，所以我也不會跟任何人表現(xiàn)我不開心的一面或說抑郁的一面诀豁，表面上我還是一個陽光，愛笑窥妇，認(rèn)真舷胜，會享受的女孩。從未有人真實的看到內(nèi)心的我活翩，也不愿意看到有人投向憐憫的眼光對待我烹骨。況且就算我說了出來，也不會有人真的相信材泄。
有時候會孤獨的像全世界只剩下一個人沮焕，爸媽不懂我，男朋友不懂我脸爱，朋友們不懂我遇汞，今天忽然想了一個問題未妹，為什么抑郁癥患者有勇氣自殺簿废，他們真的放得下嗎？試想了自己络它，好像真的能放下所有東西族檬，這讓我感覺到一絲恐慌，不過幸運的是我怕死化戳。
這幾天實在是不開心到了極致单料，感覺自己臉隨時都是耷拉往下的埋凯，經(jīng)常刻意的練習(xí)微笑扫尖，總感覺很假白对。腦袋中間好像有一根懸，我在上面走鋼絲繩换怖，繃得直直得甩恼，但是我知道這個狀況只是一時得，我會開心起來沉颂，活蹦亂跳起來的条摸，時間問題。
