從小到大撕捍，我從來沒有說過，我想爸爸泣洞。
從我有記憶開始忧风，我對爸爸的感覺除怕還是怕。
“我常跟我爸互懟球凰，說到他老人家最后笑著開始認輸狮腿。”聽到同事這么說時呕诉，我明顯感受到一種親密的父愛缘厢。
“小時候喝藥很苦，我爸爸就陪著我玩丟石子甩挫，丟一個贴硫，喂一口∫琳撸”我內心羨慕不已英遭。
“我爸說，我一個人在外面亦渗，怕吃不好睡不好挖诸，給我寄了好多家里的菜和補品，都是我愛吃的法精《嗦桑”被爸爸牽掛真好。
…………
長大了搂蜓，常常聽到看到身邊的人說起爸爸對自己怎么怎么好時狼荞，我內心除了嘆氣就是羨慕：要是我的爸爸也這樣該多好。
在我印象中帮碰，我只記得：
我寫作業(yè)頭有點低粘秆，爸爸從外面回來，一聲不吭收毫，突然一巴掌拍到我頭上攻走，說了一聲：讓你那么低！就走了此再。留下我心驚膽戰(zhàn)的寫作業(yè)昔搂。
人生中唯一一次跟爸爸打羽毛球，一個球不小心打到爸爸的臉上输拇，爸爸甩下拍子一臉憤怒的就走人了摘符。留下我在那里不知所措，尷尬不已策吠。
玩的開心時逛裤，爸爸一聲令下，我就得乖乖去幫他抓背撓癢猴抹，對于爸爸带族，唯有服從。
哭的時候不敢跟爸爸說蟀给，犯了錯不能被爸爸發(fā)現蝙砌，欠學費只能自己去面對老師，被人欺負了只能默默忍受……
從出生到現在跋理，對爸爸的感覺不是恐懼就是逃避择克，想念永遠躲在渴望背后，不曾被我發(fā)現前普。
當我撥開一層一層的憤怒肚邢，怨恨，指責拭卿，恐懼時骡湖，悲痛開始顯現。
對于渴望而又不曾得到的那種父愛记劈，成了我悲痛的來源勺鸦。
原來所有憤怒怨恨指責恐懼的背后，都在說明一個事實：我多么的需要爸爸啊目木。
今天看到一個視頻换途，四個人在一個只有七平方米的封閉空間里，一個人獨自待上48小時的實驗刽射。
三個年輕人都提前結束了實驗军拟，只有一位老人完成了。他說：這就是我的日常生活誓禁，早已習慣了孤獨懈息。
那一刻，我感受到我的爸爸摹恰，不管他曾經如何的對待過我辫继，如果爸爸為他的所做所為而付出代價的話怒见，那么現在的老年生活現狀早以讓他代價慘重了。不需要我再橫加指責了姑宽。
當我看到這部分的時候遣耍，對于爸爸的思念像傾盆大雨一樣淋濕我的全身，讓我淚流滿面炮车。所有負面情緒就像泄了氣的皮球舵变，再也無法彈起碰觸我。
其實瘦穆，現在感受到纪隙，在我釋放掉對爸爸的恨怨時，早已原諒了曾經發(fā)生一切扛或。
原來绵咱，我跟爸爸如此深的聯結著，曾經恨他告喊，怨他麸拄，現在想他，愛他黔姜。
