2012年11月24號，怎么的台谢，就三年了寻狂。

我大三，他大二对碌。

我們之間仍然隔著一座江陰大橋荆虱。坐在車上望向江面的時候，會有不可抑制的歡喜或悲傷朽们。

他在我21歲生日的時候怀读，給了我很多驚喜。所以我也想在我們?nèi)苣昙o念日的時候骑脱，給他一個菜枷。他看了《Two years in love》后唯一的評價就是“基本符合事實”，但語氣中的開心是清晰可聞的叁丧。我錢不多啤誊，時間急促，智商不夠拥娄，浪漫也不足蚊锹，但我有整顆的真心，也愛記些文字稚瘾，再寫一篇文章的想法一直緊緊圍繞著我牡昆。但每每下筆，卻總是許許多多零零碎碎的片段摊欠，組不起完完整整的語言丢烘。但還是要寫些什么的柱宦，因為已經(jīng)難能可貴地一起走過了三年，因為他仍然愛著我播瞳，因為我也仍然愛著他掸刊。

我本不覺得三年是一個很長的時間段，我度過了7個3年赢乓，也好像是轉(zhuǎn)瞬的事情忧侧。但旁人總會表情夸張地望著我：“哇!都三年了，好厲害哦骏全！”所以也許苍柏，兩個沒有任何血緣關(guān)系、利益關(guān)系姜贡，往往靠新鮮感來維持情愫的異性之間试吁，能在一起磕磕碰碰地走過三年，真的是一件很厲害的事情楼咳。

我有些清高熄捍，有些孤傲，有些自命不凡母怜，但也吃得了苦余耽，挑得起擔(dān)子。我討厭做女強人苹熏，但也決不會靠別人碟贾。我本是這樣一個我，卻在有了愛情之后變化得翻天覆地轨域。我隱了自己的某種性格袱耽，自己的某些想法和抱負，不斷地嘗試著改變干发，只為了做一個他喜歡的樣子朱巨。但其實他是不可捉摸的一個人，我從他那里得不到任何我想要的答案枉长，我把自己撕扯到遍體鱗傷冀续，可或許他喜歡的就是我最初的樣子。我只是沉浸在自己的愛情幻想里必峰，到頭來是為了愛情洪唐，為了想象而改變，卻不是為了他吼蚁。

男人往往理性而現(xiàn)實凭需，女人卻總是沉浸在愛情里不可自拔。我在很長的一段時間里，沒有自尊功炮，沒有自我，沒有思想术唬，沒有理性薪伏，沒有生活。我覺得這才是對一個人的愛粗仓，這才是愛情嫁怀。所以當我得不到平等的回應(yīng)時，我會懷疑借浊，會哭鬧塘淑，會發(fā)瘋，會鉆進一個牛角尖里把自己撞得頭破血流蚂斤。我偏執(zhí)得聽不進任何人的分析與勸告存捺，那次，是我第一次發(fā)狠地打他曙蒸，把自己的手都震得生疼捌治，背過身去，就是止不住的淚水纽窟。我選的男人真的是一個狠心的男人肖油，甚至到那樣的時刻，他仍然是沉默臂港，沒有任何的撫慰森枪，哪怕是騙騙我。他不理解我的難過审孽，但現(xiàn)在想想县袱，我又何嘗了解過他的委屈。我們都沒有錯瓷胧，只不過是在愛情的路上显拳，他走得有些快，被他牽著的手就拉得有些疼搓萧。

我不知道是我突然變忙的緣故杂数，還是我突然想通了什么，還是我們之間的關(guān)系就那么自然地走到了這樣的一個境況瘸洛。我不會再不停地跟他聯(lián)系揍移，說很多肉麻的情話，發(fā)了瘋地想他反肋、找他那伐。我曾經(jīng)以為，如果有這樣的心態(tài)，就說明心中已經(jīng)不愛罕邀。但其實畅形，我心里依然裝著他，然后做自己應(yīng)該做的事诉探，負自己應(yīng)該負的責(zé)任日熬，過自己應(yīng)該過的生活。彼此是彼此的慰藉和支柱肾胯，而不只是寂寞時的玩偶竖席。我開始心疼起他，因為他一直都在愛敬肚，或許比我愛他還要多毕荐，但我卻那么地誤會過他，煩擾過他艳馒。他不知道怎么跟我解釋憎亚，我也不可能理解他的想法，我們就那樣各自掙扎過那么久那么久的時間鹰溜。

他曾經(jīng)告訴我想要我把他當成親人虽填，我也明確地告訴過他我希望他永遠都不會成為我的親人。那時候曹动，我還是一個愛情至上的女人斋日。我一直在恐慌著，愛情的驚喜不再墓陈，浪漫不再恶守，心動不再，恐慌著或許在我們的第N個年頭贡必，我們就真的成為了親人的關(guān)系兔港。但不經(jīng)歷，不到那個階段仔拟，就不會知道衫樊，愛情加親情，才是世界上最美妙的情感利花。我不知道我們現(xiàn)在是否已經(jīng)到了這個階段科侈，但是，我現(xiàn)在真的很幸福炒事，因為臀栈，我可能已經(jīng)趕上了他的腳步，和他并肩而行挠乳。

我會永遠記得他為我的生日而準備的一切权薯。他牽著穿紅色斗篷的我像牽著個孩子姑躲，握著我的手在只有寥寥數(shù)人的電影院里看電影，打著傘走了很遠的路去拿我們的蛋糕盟蚣，神神秘秘地讓魏沙突然出現(xiàn)在我面前黍析。他仍然是那個霸道而體貼的男人，只是激情褪去屎开，我們之間多了些溫溫潤潤橄仍、和諧美好的東西，暖得很窩心牍戚。

我仍喊他男人，他還是會給我起各種亂七八糟的外號虑粥。

我還是不愿練習(xí)穿高跟鞋走在他旁邊如孝，他的身材已經(jīng)越來越讓我流口水了。

我把他夸得像一朵花的時候娩贷，他還是會把我貶得一無是處第晰。

我從來都不舍得打他，他每次都把犯二的我扭得青青紫紫彬祖。

我野得想去各種各樣的地方玩茁瘦，他雖然很宅卻愿意計劃著帶我去所有美麗的地方。

我有時候會忙到忘記跟他打電話储笑，他會沉默或者抱怨我怎么不聯(lián)系他甜熔。

我不會再每條心情都有關(guān)于他，他偶爾會蹦出一條有關(guān)于我的心情突倍。

腔稀。。羽历。焊虏。。秕磷。

那天诵闭，談到09年他跟我表白的事情，他會壞壞地反問我“你有沒有想過也許我當時只不過是想跟你玩玩澎嚣？”我一怔疏尿，很認真地說“我當時只有一個想法，那就是害怕如果我拒絕了你币叹，你就永遠不會再理我润歉。我的心告訴我我不能失去你【备В”那時的我們踩衩，肯定不會像現(xiàn)在一樣地愛著對方嚼鹉，無論當時是出于怎樣的目的，至少現(xiàn)在是應(yīng)該要感謝那些想法的驱富，因為那些想法锚赤，我們便互相給了對方機會，給了愛情機會褐鸥，讓我們可以更了解對方线脚，更依賴對方，更認定對方叫榕，更愛對方浑侥，直到現(xiàn)在的真真切切。

我不知道我們未來會怎么樣晰绎，但是寓落，我還沒有和他一起坐過火車，還沒有同他去很遠的地方旅游荞下，還沒有在同一個城市里共同奮斗伶选，還沒有做過一頓美味的飯菜給他吃，還沒有見過他的家人尖昏，還沒有做很多很多想要做的屬于我們兩個人的事情仰税。所以，一輩子會不會太短抽诉？

天氣越來越冷了陨簇，我又變成了手腳冰涼的小柔弱。他總會想很多辦法來給我保暖迹淌，可所有東西加起來都比不上他那雙大大的手掌塞帐，暖身，暖心巍沙。他不在身邊葵姥，我只能回憶。裹緊外套的時候句携，我會想到他在我們的小巷口把我塞進他那大大的羽絨服里榔幸，一股屬于他的好聞的體香撲面而來，纏繞著我的鼻息矮嫉，讓我有滿滿的安全感削咆。偶爾會有一場冬雨，我們被困在某個屋檐下蠢笋，他擁著我拨齐，雨滴順著屋檐窸窸窣窣地下落，竟也像是童話一般昨寞。有些回憶太過美好瞻惋，每每想起都會紅了眼眶厦滤。每一句霸道或溫柔的話，每一個體貼或小心的動作歼狼，每一次喜悅或流淚的瞬間掏导，都溢滿在我的心頭，溫暖著現(xiàn)在羽峰。

如果我不愛他趟咆，我就不會思念他，我就不會失去自信心梅屉，我也不會傻笑值纱，更不會痛哭。如果我能夠不愛他坯汤，那該多好计雌。但命運就是那樣，于千萬人之中玫霎，于千萬年之中，遇見了我要遇見的人妈橄，沒有早一步庶近，也沒有晚一步，遇見了眷蚓，愛上了鼻种，就萬劫不復(fù)，沒有退路沙热。

聽到一些事叉钥，明明不相干的，也會在心中拐好幾個彎想到他篙贸。

跟著他投队，在哪里，做什么爵川，都好敷鸦。

這樣的一個樣子，是吃了愛情的苦寝贡，卻還心甘情愿地微笑著說謝謝扒披。

謝謝愛情，更謝謝他圃泡。

? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?于2012.11.24