我一直認(rèn)為自己有抑郁癥捂刺，只是現(xiàn)在再?zèng)]有對(duì)人說(shuō)起或提及過(guò)，也沒(méi)有勇氣去做檢查募寨。
每一個(gè)接觸過(guò)我的人族展，都會(huì)說(shuō)你性格這么好，看起來(lái)很陽(yáng)光拔鹰，怎么會(huì)一直單著仪缸，或者怎么會(huì)覺(jué)得生活是沒(méi)有希望，沒(méi)有什么愛(ài)好……
曾經(jīng)我對(duì)最好的閨蜜說(shuō)我可能有抑郁癥列肢，換來(lái)的是她說(shuō)我想多了恰画，她說(shuō)你要是抑郁了，那我就是重度瓷马。還有朋友說(shuō)我看起來(lái)根本不像拴还，因?yàn)槲铱雌饋?lái)很開(kāi)心，抑郁癥的癥狀在我身上沒(méi)有體現(xiàn)過(guò)……
只有自己清楚欧聘，人前有多陽(yáng)光片林，人后我就有多悲傷，其實(shí)我很害怕一個(gè)人待著怀骤，可是我又很想一個(gè)人待著的時(shí)光拇厢，害怕大家在一起會(huì)被我突然的悲傷感染。我明白我一直活在自卑中晒喷，活在自我否定中，即使別人夸贊我漂亮访敌，夸贊我工作能力好學(xué)習(xí)能力很快凉敲，但是我依然自卑依然覺(jué)得自己一事無(wú)成。
身邊沒(méi)有人能體會(huì)到長(zhǎng)期失眠對(duì)我造成的影響寺旺，他們總說(shuō)我睡的太晚爷抓，但是不是我不想睡，是根本睡不著阻塑，每天早上醒來(lái)腦袋感覺(jué)是昏沉的蓝撇，我根本不知道這一天發(fā)生了什么，很多時(shí)候昨天的事情我根本記不起來(lái)陈莽，思維也很緩慢渤昌。
我沒(méi)有什么興趣愛(ài)好虽抄，甚至我不知道自己對(duì)什么感興趣，也從來(lái)不覺(jué)得世界是美好的独柑，未來(lái)是有希望的迈窟，我想讓自己更陽(yáng)光一些，但是真的好難～我從來(lái)不敢讓家人知道這些忌栅，我對(duì)我自己的否定车酣，對(duì)工作的那種有心無(wú)力的感覺(jué)，很多時(shí)候我都想找一個(gè)誰(shuí)也不認(rèn)識(shí)的地方靜靜的發(fā)呆索绪，能夠在一個(gè)地方寫(xiě)下我的心情湖员，但是我又不知道從哪里開(kāi)始，也不想寫(xiě)下這些瑞驱。
我覺(jué)得死亡是唯一能夠解脫的辦法娘摔，這個(gè)想法一直伴隨我，但是我害怕父母?jìng)那蹋@對(duì)他們來(lái)說(shuō)太殘忍晰筛。我只能一次次告誡自己，父母在拴袭，自己平安才是安慰读第。但是卻還是抵不住父母若不在，自己會(huì)立刻離開(kāi)這個(gè)世界的想法拥刻，但是我不能告訴任何一個(gè)人怜瞒，所以覺(jué)得一直一個(gè)人是最好的，離開(kāi)的時(shí)候不拖累任何人般哼。
我在陌生的平臺(tái)發(fā)一些想法吴汪，疏散一下心里的苦悶，釋放一些壞情緒蒸眠，但是別人總會(huì)說(shuō)為什么你發(fā)的那么悲傷漾橙，就不能陽(yáng)光一些嗎？我便封閉了自己楞卡，朋友圈霜运，微博，一些心情網(wǎng)站全部封閉起來(lái)蒋腮，把自己包裹起來(lái)淘捡，假裝聽(tīng)不到看不到外界的聲音 但是仍然在意別人的看法。
我很想對(duì)自己池摧，對(duì)父母說(shuō)一句對(duì)不起焦除，我這么糟糕，處理不好自己的情緒作彤，有很多時(shí)候都容易暴躁膘魄，控制不住自己發(fā)火乌逐，但是我已經(jīng)很努力在改變了。我也想尋找一個(gè)能夠讓我變得陽(yáng)光的人瓣距，但是每一次的最后是更多的失望黔帕，和數(shù)不清的崩潰情緒。
每一個(gè)人在和我聊天的時(shí)間都很奇怪我為什么那么悲觀蹈丸，年紀(jì)不大卻遇到什么都很坦然成黄，我只能對(duì)他們說(shuō)，或許是因?yàn)槲蚁氲拈_(kāi)逻杖，我經(jīng)歷多了自然就淡定了奋岁，然后笑一下。
我也好希望有一個(gè)人可以抱抱我荸百，讓我可以安心的靠著闻伶，能夠?qū)ξ艺f(shuō)，有我在呢够话，你不用這么偽裝自己蓝翰。但是我害怕把自己完全交付出去后會(huì)傷的更痛，所以我逃避和放棄每一次別人傳達(dá)的感情女嘲。
這樣的我很討厭吧畜份，我也很討厭這樣的自己，沒(méi)有活力沒(méi)有生氣欣尼，我多想要改變爆雹，但是真的好難做到，我好累啊……
