我的性格大概有些分裂劝堪。有些東西我明知道是錯的冀自，但就是想把它做完，即使撞了南墻也不回頭秒啦。有些感情我明知道是珍貴的熬粗，卻還是會作死地將它賦予不合時宜的意義，即使知道再也沒有回頭的機會余境。
沒有任性的資本驻呐，卻還是會義無反顧。
我總是想到外面的世界里闖一闖芳来，即使我知道路途并不平坦含末，世界也并不簡單。而且周圍的一切像是一個偌大的聯(lián)網(wǎng)體系即舌，掌控著你的一舉一動佣盒，時不時上來加以指點一二，將所有不合時宜的想法扼殺顽聂，束縛你像踩死一只螞蟻一樣簡單粗暴肥惭，于唾沫橫飛中將你最后的一點希望湮滅，不復存在紊搪。
高考填志愿的時候蜜葱，爸媽一直想讓我留在省內(nèi)，一方面他們與我更接近耀石，而且是越近越好牵囤，另一方面，遠方也意味著更大的一筆負擔滞伟。但是揭鳞，我不想，我偏不诗良。在千篇一律的教育體制下生活了這么多年汹桦，我想讓自己的心來決定這一切，無關其他鉴裹。我總覺得在外面讀書挺好的舞骆，可以接觸到更優(yōu)秀的人群钥弯，比起故鄉(xiāng)更豐富的資源，以及不一樣的呼吸督禽。你會因為某個人脆霎，某座建筑，甚至某一本書而愛上某一座城狈惫，希望遲暮時可以買一處居所悠然老去睛蛛，對他人不驚不擾。這種飄忽的想法像是一株蒲公英胧谈，只等著風一來時便漫無目的地落在一個個夢鄉(xiāng)里忆肾，存在著卻從不張揚。
事實證明菱肖，我的選擇我不后悔客冈。至少，我對現(xiàn)在的生活比較滿意稳强。我有想要達到的目標场仲，無論大的還是小的，盡管要實現(xiàn)挺難退疫，但至少有渠缕。我身邊有很多榜樣，她們是一群可愛無比的姑娘褒繁，我在她們身上學到了很多亦鳞，由是感激。我有自己的生活模式棒坏，不再像往日那樣慌張忙亂蚜迅，面對意外，不抱怨俊抵，也不打擾。
我發(fā)現(xiàn)自己的家鄉(xiāng)坐梯，他人對此知之甚少徽诲。沒有什么特別出名的風景，也沒有特別傳奇的故事吵血。讓作為理科生的同學猜測我的所來時谎替，由我的揭曉作為結尾也是大寫的尷尬。但這并不是說蹋辅，我對故鄉(xiāng)的一切感到不屑钱贯。
故鄉(xiāng)是生我養(yǎng)我的地方。我熱愛它的每一寸土地和樸實的人群侦另，熱愛生命本真的堅守秩命，熱愛本該屬于它的一切尉共。
也不是真的不想家，但當我遇到一些或大或小的挫折時弃锐，我就想躲得遠遠的袄友，不想把自己的挫敗感展示給他們。我是一個大人了霹菊，該學著自己做事剧蚣，因為有些東西沒有人會教你，你只能在摸索中獲得長進旋廷。
我去過的遠方很少鸠按，原因各不相同。很多人說饶碘，這些都是為自己找的借口目尖，但現(xiàn)實確實如同盤根錯節(jié)的藤蔓，解不開熊镣，道不明卑雁。也計劃過以后想要去的遠方，將所有的一切賦予未來绪囱，一一安放测蹲。
昨天坐極速飛車，升到頂點的那一剎那腦子里閃過了很多念頭鬼吵。我要是掉下去了怎么辦扣甲？我爸媽會怎么辦？我的弟弟妹妹還那么小齿椅，我不該有時對他們那么兇琉挖，我的周圍的一切，都該怎樣往返復原涣脚。人們說示辈，面對生死一瞬時腦海里出現(xiàn)的人，才是你最愛的人遣蚀。不可否認的是矾麻，出現(xiàn)在我潛意識里的是我的父母，即使我們經(jīng)常有意見分歧芭梯，從來不會相互表達愛意险耀。那樣的恐懼感我再也不想來第二遍。
出門在外玖喘，我不戀家甩牺，我希望家人也不必太擔心我，我渴望自己的成長累奈，也樂于心底的堅強贬派，希望鎧甲在錘煉急但，軟肋逐漸消失。
