25歲的時候不管不顧的把工作辭了離開家兼蕊,裸辭以后想改行,四處碰壁以后終于還是做了本行件蚕。在網(wǎng)上找了個工作孙技,也不知道是不是傳銷惧所,一個人背著個大包,就走了绪杏。我不記得那天我媽是怎么送我的了,只是這一年到現(xiàn)在才越來越清晰的想起她的淚水纽绍,后來每次因為我要離家而吵架的淚水蕾久,后來每次她到車站去送我久久不讓我離開進(jìn)站時的淚水。以至于我現(xiàn)在想起父母拌夏,就難受僧著,現(xiàn)在的我總覺得我日后定沒辦法承擔(dān)為人母的艱辛,大概就是看到我的父母為我的成長付出的心力太苦了吧障簿。25歲離家那天盹愚,單純的可怕,火車上遇到個大叔站故,聊的來皆怕,得知我們在同一個站下車,他主動提出他派他公司的別來接他和我一起走西篓,把我送到客車站愈腾,那時候覺得遇到好人,掙扎了一下就千恩萬謝的同意了岂津,萬幸我遇到的是個好人虱黄,應(yīng)該說是個好長輩。現(xiàn)在的我依然輕信他人吮成,只是痛苦的是橱乱,即使我明明知道被騙,被坑粱甫,也只能無能為力的相信泳叠。這一年走很多省份,有時候晚上醒來會忽然不知道身在何處茶宵,最難受的更是的半夜醒來以為在姥姥家析二,半分鐘后反應(yīng)過來不是,那就會是個無法繼續(xù)入睡的長夜节预,茫然不知所錯的驚慌慢慢的漫出來叶摄,愣愣的在床上坐著,我總覺得我不后悔安拟,只是沒有前路蛤吓,沒有退路讓我總想把我的時間就停在26歲,從前看電視劇糠赦,總會看到落魄的人喃喃自語的問自己会傲,天大地大沒有我的容身之處锅棕。那時候不理解,現(xiàn)在才體會淌山,我站在街上裸燎,多希望現(xiàn)實是夢,這夢在哪醒來我也從沒期待過泼疑。即使有一天有超能力的人問我德绿,想在哪段我走過的時光里醒來,我只想告訴他退渗,我希望我只是個飄蕩的靈魂移稳,穿梭于我一生的每個節(jié)點,看她哭看她笑給她擁抱就好了会油。她沒有結(jié)局个粱,她停不下來,她一直流浪翻翩,她沒找到歸途都许。
我總覺得我在流浪矾屯。
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