這也許是一種福氣，這一生，我還未經(jīng)歷過最親的人的生離死別雷滋。唯一一次最為靠近的是大姑父的離世吧缓淹，自己當時也哭的挺傷心的押桃，當時只是因為覺得再也見不到這個人了，他將去一個冰冰冷的世界了。而論我們的感情，其實也就是一年為數(shù)不多的見面而已茵乱。或者是我在心疼那對失去父親的表姐表哥孟岛，然而其實死亡對在世的人究竟意味著什么瓶竭，我并不知道得很多，我也無法了解在面對真正的親人的離開時渠羞，我會是怎樣的情感斤贰。
最近一次近距離地接觸死亡是老公外婆的離世。老公也和我一樣堵未，是所謂的有福之人腋舌，爺爺奶奶外公外婆都健在，直到最近渗蟹，終于遇到了外婆的離世。但從老公的身上赞辩，我并沒有讀到太多的悲傷雌芽，可能因為本身老公和他外婆的感情也不深，也可能老公不是個感情外露的人辨嗽。然而更多我的理解是世落，生離死別，并不是電視劇里的驚天動地糟需，那是完全可以埋在心里的感覺屉佳，可能某個情形之下你會想起這個曾經(jīng)你生活中的人谷朝，如今已經(jīng)不在了，而更多的時候武花，子女圆凰，子女的子女，他們在自己的壓力中体箕，在自己的生活節(jié)奏中专钉，其實并沒有太多時間去悲傷，去緬懷累铅。人走茶涼跃须，這不是一句感慨，只是描述了一個現(xiàn)實娃兽。
如今菇民，我的外婆病了，很嚴重投储，不知道還可以有多久時間玉雾。死亡對于她和對于我們，究竟會帶來和改變什么轻要。我不知道复旬。我依然繼續(xù)在自己的生活里，歡笑冲泥，忙碌驹碍，只是偶爾一個人的時候，會想起凡恍，有那么個很親的人志秃，正處在生死的邊線中。她會害怕嗎嚼酝？如果知道這一天必將來臨浮还，她和守護在她身邊的人，我的外公闽巩，我的媽媽钧舌，我的舅舅，他們是怎樣的心情涎跨，做著力所能及的事洼冻，這當然是無可厚非的。但他們的心情呢隅很。在我的眼中撞牢，在我的主觀影響下，一切無不殘酷的在走一個流程，就如同老公和婆婆所經(jīng)歷的一樣屋彪，盡人事所宰，聽天命，然后回到自己的生活軌道上畜挥。生活發(fā)生最大改變的莫過于伴侶仔粥。這也許就是為什么伴侶才會是你最親的親人。如何去判斷這種“親”砰嘁？無關乎血緣件炉，只是你們生活的糅合，擁有共同生活的兩個人矮湘，一個人突然離開了斟冕，總是會有一些不適應。就好比是同居的年輕人的分手缅阳，但也沒什么大不了磕蛇。總可以找到新的屬于自己的生活十办。而對于已經(jīng)有自己的小家庭的子女秀撇，這樣的影響就更小了吧。死亡只是一次不再相見的告別向族，而其他不再相見的告別呵燕，世界的每個角落都在上演。
如果明天我要死了件相，我會是怎樣的感受再扭。害怕嗎？害怕是源于不舍當下的好日子嗎夜矗？還是舍不得你愛著的那些人兒胺悍丁？可是這個世界紊撕，終究是離了誰都可以繼續(xù)好好運轉罢荡。再多的不舍，活著的人对扶，依然會在屬于自己的社會環(huán)境下繼續(xù)自己的生活区赵。然后淡淡忘記。就像許久不見的好友漸漸變得疏離般的簡單自然辩稽。
生活沒有吞噬我對人世的各種向往惧笛，我還期待著在剩下的日子里做很多想做的事情。不知道我到了外婆這般年紀逞泄，是否可以滿足于我在這人世已經(jīng)做過的事情而不再害怕于在走向目標的道路上突然嘎然而止。并且，我早已經(jīng)明了喷众，生命終究是不斷說再見的旅程各谚，縱然不舍得，你們都將在不同的十字路口分道揚鑣到千，再見或不見昌渤，無所強求。既然無法強求他人的軌跡憔四，唯有無悔自己的人生膀息，也許才會真正的不懼怕死亡。
一個人來了赵，一個人走潜支，你的演出，其實并無關乎迎接和送別你的人柿汛。
