今日正月初五遣铝，某處魂魄歸來佑刷。
那是八年以前的某個夏日，某個黃昏一處斜陽散盡酿炸，人心惶惶便送走了一個人的呼吸瘫絮，至此年歲已是八年，轉(zhuǎn)轉(zhuǎn)悠悠八個年關(guān)填硕。
八年以前麦萤，我的曾祖母帶走了一些塵封的歲月舊跡，長大后的我無處再尋扁眯。隨她消散的是家族中最為古老的回憶壮莹，驀然留了一份寂寞。即使是每個正月初五的喜慶姻檀，清冷總是在熱鬧的縫隙中生存命满。這一天，是她的生日绣版。
今年如往年一般胶台，我們始終將這一日記作節(jié)慶，祭奠曾祖母妥心安放的一生杂抽。八年以前熙熙攘攘的魂兮之夜诈唬，農(nóng)村的熱鬧粘稠冗雜。燈火點亮一方低矮的瓦房默怨，男人們喝酒讯榕，女人們拉扯著孩子入眠。
黑暗不見五指的農(nóng)村一萬皆無又仿佛一萬皆有匙睹，我也許聽見一些安靜的夜中小動物的流竄愚屁。在農(nóng)村，仿佛是遠(yuǎn)離真實世界的另一種宇宙痕檬，我不曾觸碰霎槐。
多年以后我便至此回憶種種，走失了無數(shù)歲月梦谜，走散了我的青春丘跌。
這些年袭景，我過得決絕。
我上一秒揮霍下一秒傷悲闭树，恍惚走到這一個年頭總得有個了結(jié)耸棒。
至此我的人生平緩，也許沒有因為任何俗事而改變他的軌跡报辱，但他終究走向一處沉默的邊緣与殃。
有一種恐懼是一種不由分說的空虛寂寞，他始終縈繞在我的生活中碍现，細(xì)細(xì)糾纏幅疼。糾纏著我的雙手用更多的不確切來彌補過失和歉疚，血淋淋地?fù)Q來更多的傷悲昼接。
我也許不會讓自己好過爽篷，但也不會讓自己難過到難以承受的地步，那是我為人的底線慢睡。
可如今當(dāng)?shù)拙€成為勒馬的懸岸逐工，我只能在漫漫長河中和某個歲月走散，留下不知名的無量情懷催促我的腳步走過來路一睁。
正如八年的不痛不癢钻弄，歲月緩慢磨洗也只是時光罷了，時光中安放了一個老人者吁，偶爾會被記起窘俺，偶爾會被忘記，即使是她的一生鑒證無數(shù)黃昏得斜陽消逝她也未曾留戀复凳。
人生是可以被輕易改變的瘤泪。溫順的人會變得乖戾，毛躁的人會變得圓滑育八。生生長長对途，悄然無息，喜歡的不喜歡的都在時光中記下來髓棋，他提醒你不準(zhǔn)說慌实檀。然而我很抱歉，我自始自終都是一個說謊的少年按声。
這幾間年膳犹，由我記得的情緒，是堆砌的不安且惶恐签则，所以我真的沒有情懷書寫多么堅韌的人生须床。
但是我一直都在疲憊中踱步徘徊。
疲憊又不可能刻骨銘心渐裂，因為我始終有所存放豺旬。
你突然開始習(xí)慣起一種感懷钠惩，你突然覺得一瞬間世界的安靜是給予自己最大的安慰，你突然發(fā)現(xiàn)碌碌的人海你是最迷惘的那一個族阅。你不肯為自己安放任何的未來篓跛，你不肯好好地珍惜現(xiàn)在，你不肯把過去磨成紅豆沙礫平鋪心房耘分。你甚至只有這一刻不安举塔，這一刻懼怕，這一刻疼痛求泰。那種沉重著著實實地壓迫著你的心臟，那種世界的陰暗在現(xiàn)在的你面前變得簡單粗糙计盒，漸漸地你都要把他們平視于自己的生活中渴频，卻在生活的陽光之處瞞過天地，瞞不過自己的一瞬北启。
我走失了無數(shù)歲月卜朗，記憶在我的腦海中只是一瞥，我不肯相信去日苦多咕村，也不肯相信來日方長场钉。到了最后沒有了最初的信仰，也害怕沒有最后的曙光懈涛。
原來懼怕往往存在在最丑陋的面相之下逛万，那種與生俱來的倔強終究變成如今的混沌的世界。
我的心臟壓迫得疼痛卻不敢為任何人所道批钠，我突然覺得這是我所走來路的風(fēng)平雨和的低谷宇植，他沒有坎坷地把我的世界勾勒成了一個個溝壑，山川和河流埋心，我的一切累贅便在罅隙中慢慢流走指郁，無處可尋。
我站在萬千溝壑之上拷呆，諸多闲坎，無處安放。
我告訴我自己我還有情懷茬斧。
我希望有一天我終于寬容我自己的這一波遭折腰懂，終于尋找到在漫漫長路上堅定的路和遠(yuǎn)方，終于不在奔碌的人潮中擔(dān)驚受怕啥供，終于不再疲倦不再煩厭這個世界悯恍。
我希望有一天我再也沒有眼淚可以掉，再也沒有脆弱值得我堅強伙狐，再也沒有更多的依靠去尋找涮毫，再也沒有更多的溫暖去埋葬瞬欧。
我希望有一天我的周遭是寬懷的，我的隨身是輕柔的罢防，我的臉龐是充滿陽光的艘虎。
我希望有一天的我是一個擁有無量情懷的少年。
愿歲月走失咒吐，賜我無量情懷野建。
有一日來路大空也許我依舊彷徨徘徊。
有一日我無所謂時間虛假借酒逍遙恬叹。
有一日我終于塵埃散盡游歷山川候生。
有一日我還是個誠實的少年模樣，與諸君共渡時光荏苒绽昼。
